¿Importa?...

Puede ser el momento más apropiado para empezar a entender lo que puede definirse como la dinámica de la vida... es algo súbito, que puede dejar de tener algún sentido racional... es mi momento para entenderlo... pero con ese momento llegan las miles de decisiciones por tomar, en donde el destino solo juega dandome cartas y yo simplemente seleccionando mi juego, en el que no siempre ganaré, pero tampoco perderé... o eso creo...

Lo único claro que tengo en este momento, y que no sé hasta donde logre llevarlo así, es que a pesar de todo no quiero que mi vida sea como la de ella... algo egocéntrica y envidiosa en cierta medida con los seres que algún día dió a luz... creo que ya es tarde para hacerle entender que felicidad no es igual a cantidad de dinero que posea... ya eso empezo a dejar de ser mi problema, así como mi vida dejo de ser su problema... y vuelvo a un sin sentido en el que debo salir a buscar mi vida... probablemente lejos de ella...

Puedo seguir creyendo que nada tiene sentido... pero quizás por eso, él está en mi camino, para hacerme creer en todo lo que halle perdido, no sé por qué lo hace... no sé que razones le llevan a probarme todo eso... y si que menos sé por qué lo logra... la vida es más llevadera cuando hay razones por las que luchar, asuntos que tengan importancia, y sí, puede ser que a diferencia de ella, yo si tengo personas que quiero y que son un asunto mío ser parte de su vida...

No quiero quedarme en un laberinto sin salida, en donde deba escoger entre lo que amo y lo que simplemente me hará sentirme útil en el mundo... porque lastimosamente lucharé por sentirme útil al lado de lo que amo, así el camino sea más largo, más díficil, en algunas ocasiones más doloroso... Ya no me reconozco...

Dibujante de sonrisas...

Un día decidí buscar alguien que tuviera alguna idea de como dibujar sonrisas... quería su secreto... quería que me enseñara a dibujarlas, a pintarlas, a ponerles mil colores: verde de esperanza, azul de tranquilidad, amarillo de luz, rojo de amor, o el color perfecto para describir mis pensamientos...

Fue un largo camino el que emprendí, encontré pintores de lágrimas, pintores de todo tipo de miradas y pintores de palabras dichas y olvidadas, que fue lo más cercano a una sonrisa que logre ver... Cada vez la esperanza de encontrarlo se perdía...

Llegó el momento en el que crecí, pensar en hallarlo simplemente fue algo del pasado, una agitada rutina ya no me permitiría dibujar, y mucho menos colorear sonrisas, era sencillamente un juego de niños, en el que todo lo podía expresar con mi lápiz y mis colores...

Aunque fue extraño, hace algún tiempo conocí al mejor dibujante de sonrisas, nunca me dijo que lo era, como si tratara de guardar su secreto, creo que era cuestión de tiempo que yo lo descubriera... Hoy, ya no me interesa saber su secreto, tiene la magia para pintar miles de sonrisas en mi, de todos los colores, tal y como siempre quice aprender a hacerlo... Con solo verlo ya hay un pincel que retrata una sonrisa verde en mi, con verlo sonreír dibuja sonrisas amarillas, con escuchar su voz colorea sonrisas azules... pero mis preferidas son las sonrisas rojas, que pinta cuando me dice "te quiero"...

Para mi dibujante de sonrisas...

Perfecto...

Puedo creer que todo es una idea equívoca de lo que tanto anhele tener, pensar en la dimensión de lo que podría significar una vida perfecta no me preocupaba... Las princesas siempre fueron felices por siempre en los cuentos que desde niña leía... Detenerme a pensar tan solo un segundo que el cuento en realidad empezaba cuando la "felicidad" daba inicio fue una cuestión que me tuvo con una idea errónea de lo que podía llegar a ser el amor y todo ello que lo representaba....

Aún me resulta algo extraño pensar en esa palabra... "amor"... El paso de ver que para que un cuento de hadas fuera una pesadilla de terror solo necesitaba de una palabra, una mirada... O algo que saliera de aquello que se llama corazon me hizo olvidar de lo que podía significar o del deseo infinito de tanto solo tocarlo con mis manos y asegurarme de que fuera real, descubrirlo y volver a redescubrirlo y jamás cansarme de tocar su suave piel...

No pretendo hallar perfección, ya no soy una niña de 10 años con ansias de dormir leyendo una historia utópica.... Llegue a la realidad... Y ha sido lo más dulce y aterrador que haya podido hacer, pero de donde viene y donde esta lo que defino como mi perfección...

Perfección para entenderte.... Perfección para decidir que eres tú el que quiero que este en mi vida... Perfección de elegir ser tu niña consentida.... Perfección para entender la imperfección de todo.... Perfección de sentirte como el ángel que cuidará por la tranquilidad de mis sueños mientras duermo.... Perfección de saber que eres tú...

:)...

Las palabras empezaron a ser más que una expresión de desespero... recordando que fui porcelana, me devolví a una época que jamás pudo ser, una época llena de tantos errores como de personas sin sentido en mi vida, pero sin las que no pude haber llegado hasta aquí, a tu lado...

Me cuesta trabajo describir la felicidad, describir la sensación que me produce cuando te veo sonreir, determinar lo que siento cuando soy prisionera de tus abrazos y tus besos... que me llevan a un lugar tan real como tú, en el que todo empieza a ser posible porque tu mano sostiene la mía, y solo desea hacerme creer que puedo conquistar el mundo...

No eras un oasis, porque en realidad llegaste para saciar mi sed luego del desierto, aquel desierto que fue testigo de miles de caídas, donde las dunas fueron capaces de robar mi aliento con el fin de alimentar un anhelo vacío que me alejaba más de tu lado...

Tu...

Sabía que algún día el tiempo sería mi aliado, aunque no dudo que siempre trato de mostrarme miles de opciones que me podían llevar a creer que en realidad estaba de mi lado...

El miedo aún está, pero lo olvido con una palabra tuya... que retoma la idea de que la felicidad puede llegar a ser tan efímera como tus abrazos, que me devuelven al mismo lugar en donde empecé algún día a buscarla, donde podía verte en la distancia, pero luego te perdiste.

Algún día creí que tus abrazos me avisarían que tu llegada era un hecho. Creer una vez más en que todo será diferente es como pensar en seguir viviendo dejando de respirar... ¿irreal?...

Cuando el frío se avecina, estas tu con un abrazo solo para mi, para olvidar que el hielo volverá a tocar mi vida... Para olvidar que mi sangre alguna vez dejo de circular esperanza... Cuando el miedo se avecina, estas allí con la palabra exacta para creer una vez más en la esperanza, y no precisamente de creer que todo será diferente, sino de que llegaste para hacerme diferente...

Quiero olvidar la ironía de la vida... las mentiras... la soledad... la desesperación... que me situaron en un lugar tan lejano de tu alcance, que no me dejaron ser parte de la realidad que la felicidad podía brindarme...

Simplemente aprendo a disfrutar tu compañía, tus abrazos, tus palabras... El sentido de la vida a tu lado... Sin temor a que seas un espejismo...

Tu cumpleaños...

Quizás lo que necesitaba para entender el estado limbo en el que me encontraba era una cruda y fría noche como las tantas que quise pasar a tu lado...

En medio del espeso vacio de recuerdos que recorren sin sentido mi mente, de un lado para otro, y que regresan tratando de hacer una inspección un poco molesta y tormentosa para mi mente, solo logre entender que mi subconsciente solo busca encontrar recuerdos de ti, pero estos poco a poco se fueron con tus mentiras, solo quedan algunas vagas imágenes que probablemente nunca se vayan...

Pronto será tu cumpleaños, y el pasado aliado con mi mente solo me dice que deberías desaparecer de mi pasado si permitirte que seas parte de mi presente y mi futuro... Gaste tanto tiempo tratando de creer lo que eran tus vacías mentiras que me dejaron en medio de la nada con estampados de mis más dolorosos recuerdos... Aquellos que me recuerdan que la realidad es el peor lugar para vivir porque no puedo dibujar y vivir mi propia fantasía... Lejos de ti... A tu lado...

Pronto será tu cumpleaños y te regalare mi ausencia...

Arrepentimiento...

Ya vi que todo esto se venía, no podía esperar menos de la vida, una ligera compensación de cargas que amerita siempre creer que nada puede llegar a ser perfecto. Si, ya creo que es tiempo de empezar a que muchas de las cosas que han sucedido por mi vida en las que he tenido cierta participación decisiva sean parte del arrepentimiento, ¡bastante mediocre para mi gusto!, pero creo que me lo están exigiendo.

Son miles de palabras sin sentido, que salen y que llegan, no sé si he perdido la oportunidad de pertenecer al club del éxito, o si para entrar en el debo cumplir con una serie de requisitos que no me harán el camino más agradable. Cada cosa que me ha dejado aquí tiene razón de ser, siento que al odiar haberlas vivido, me hace miserable, pero y ¿si mi vida dependiera de ello?, pasaría a ser egoísta y cobarde.

Sin cada error, no pudiera haber visto el mejor atardecer de mi vida, sin el peor error, ese atardecer no hubiese tenido sentido, sin ese simple error, jamás me hubiese dado cuenta de que era humana y que era eso lo que me tenia precisamente parada mirando hacia el infinito. Y todo vuelve a mí como un momento que quisiera que nunca se hubiese acabado, eran tan solo las 8:30 pm, estaba lejos de casa, me sentía más tranquila que nunca, el atardecer era una cosa que me deslumbraba, no sabía si regresaría al día siguiente para verlo de nuevo, mi compañía era alguien que dudaba de mi…

Jamás me había sentido aprisionada por el tiempo, acorralada en medio de lo que debería ser y lo que escogí ser, donde solo escucho gritos por cometer la insensata decisión de creer que podía ser lo que yo quería, vivir a partir de ello y tratar de encontrar una razón por la cual luchar con ello, lo que “debería ser” ganaría la guerra sin tan siquiera dudarlo, que estúpido creer que podía ser parte del mundo así.

No puedo creer que en realidad haya ganado un paradigma de protocolo absurdo, limitante, insultante… actuar como debo y no como quiero pasaría algún día a ser parte de la solución a una vida incontrolable, ante todo me arrepiento de que haberme traído hasta aquí para que esto tuviera lugar.

Recuerdos...

No entiendo que es lo que lleva a de nuevo sacar de un viejo lugar olvidado aquello que me lleva a creer que puedo levantarme cada día esperando a que todo vuelva a ser mágico, un ajetreado baúl que lleva encima miles de pensamientos olvidados, miles de sentimientos encontrados y decidí guardar con el fin de algún devolverles el camino, infinitas razones que me trajeron a este punto.

Allí en medio del olvido, encontré una chocolatina después de 2 meses de buscarla, en un lugar en el que no tenía planeado estar, literalmente en medio de la nada, y después de desayunar la especialidad del día: hamburguesa, con una familia sustituta, no mucho mayores que yo, pero incondicionales... solo necesitaba decidirme para regresar, y dejar claro que luchar no era precisamente lo mío, mi lugar no era mi hogar en ese entonces, debía cumplir con lo que me decía el corazón para poder regresar... sería un cumpleaños diferente, fue la primera vez que me dirigió la palabra, sigo creyendo que es realmente extraño, aun así no dejaba de ser especial en un día algo importante para mi... ¿la hermandad latina?, no entiendo la verdad a que se referían como aquello, estábamos solos en un lugar un poco desconocido para muchos... sería un viaje que cambiaría mi vida, estaba con dos de las personas más importantes en mi vida, no fue suficiente, todo termino en un pequeño lapso de tiempo... sapos cuánticos, aquellos que son capaces de atravesar una barrera con potencial infinito, los que se quedan en el camino son SAPOS TOCHES!!!!... Trabajar!, mmm, ¿Trabajar?, noooooo, después de todo no estuvo tan mal...

Un mensaje...

"Porque compartimos el asinamiento, esclavitud, robamos aire, comiamos 20 una sola hamburguesa...
Compartimos cama, baño, comida hahaha y hasta traumas...
Porque no habian nombres sino apodos, porque teniamos mascotas...
por eso y mucho mas.. nos dimos cuenta que apesar de adversidades nunca es tan grave como para no disfrutarlo, me alegro de haber compartido este verano con ustedes apesar de que no fue facil...

Espero que el año nuevo los colme de bendiciones y que si existen momentos dificiles recordemos que sobrevivimos a Captain George´s y que podemos superar lo que sea hahaha... un abrazo a todos...
los quiero ... muack!"

Mayra Rojas

Sueño...

Prometía ser un día como cualquier otro, la sensación de saber que todo empezaba a volver a la normalidad no es algo netamente gratificante. El atardecer del día anterior fue un gran intento para mostrar lo que podía rescatarse en algo considerado fuera de la normalidad, los recuerdos aun abundan y más que ello, el sentimiento de saber que la diferencia fue marcada.

Un espectacular degrade fue testigo de que la oscuridad apareciera, magnifica como siempre, pero esta vez sé que era diferente, era la misma oscuridad a la que alguna vez le temí, era la misma oscuridad en la que un día me sumergí, era la misma oscuridad que no me permitía ver cada cosa que eras capaz de mostrarme.

Alguna vez creí que eras la más bella de las traiciones de mi mente, se que lo que empieza ahora no será fácil, ya lo sabía, pero allí estarás, en medio de mis pensamientos, en medio de lo más profundo de mis pensamientos. No serás de nuevo un vago recuerdo, nunca fuiste un vago recuerdo, no te encuentras en el mismo lugar que todo aquello que ha pasado por mi vida como una película.

Llego el momento en el que debo continuar, la vida no es más que un simple instante en el que decides activar un flash, retratando la simpleza, cada detalle que puede llegar a ser más que el sentido de todo ser. El baúl cada vez se hace más grande, y los recuerdos toman un control descomunal, destilando cada gota de sangre que puede llevar miles de sensaciones a través de mí. Necesito sentir que aun hago parte de la vida, que aun el atardecer puede llevarme al delirio de permanecer allí, así sea situada en una diminuta imagen de mi mente, junto a ti.

Empezar con el final de todo, nada se detiene, la carrera contra el tiempo empezó, y a pesar de que creer en algo diferente no es precisamente en lo que confió, la vida me enseña que no existen los límites ni las verdades que te enmarcan dentro de lo imposible. Y allí estas tú, sonriendo de nuevo, en medio de la satisfacción de saber que te llevare a una tierra en la que todo carece de sentido, y el fluir de tu forma solo me recuerda que jamás debí salir de allí, aunque desconozca como salí…

Nota: Las mejores energías y deseos para todos aquellos que inician la búsqueda de lo grande, y que hallaron el secreto de saber que para hacer realidad un sueño solo basta decidirse a recorrer el largo camino que une lo posible con lo imposible.

...

2 de enero, 33 de diciembre... ¿en realidad hay diferencia alguna? Mis compañias siguen siendo las mismas, un celular que sirve como medio de control, un computador como medio de distracción y una agenda digital como medio de organización... bah, que más da, no puedo negar lo que soy: ¿ermitaña?...

Me gustaría tener las agallas suficientes para abandonar la ingeniería, el pensamiento exacto, que no admite todos los errores que he cometido; y entregarme a escribir cada cosa que pienso y siento, dibujar lo inimaginable, alimentarme de ideas. Llego a creer que si la ingeniería fuera como la edad media, no estaría acá buscando las palabras para describir cada pensamiento que vomita mi "pensieve" imaginario. Las letras: mi salvación... ¿seré capaz?...

Es un cigarillo en la mano, buena música que intenta ahogar cada idea fatalista que me producen las circunstancias, su compañía utópica, la inmensa selva de cemento y el plan de un futuro ideal, pero no mejor. Lo que me llevan a pensar que un mensaje puede hacerte ver la vida de forma diferente sin precisamente hacerla diferente, la vida no puede ser diferente, solo puedes verla diferente...

Hace mucho no disfrutaba de lo mismo que consumía para la depresión, aunque carece de sentido pensar en un consumo, no pago por ello, quizás la cura a toda la tristeza no tiene costo, en mi caso es así, no puedo pretender encontrar la solución en la causa del problema. Soledad: deliberante nombre, sin sentido, leal, una dama disfrazada de oveja... ¿es acaso un disfraz?... Que tonta soy, no diferencio ello...

Trato de entender el sentido de su compañía, me susurra que todo estará bien, que las cosas mejorarán, eres una idea que solo concibe mi mente, algún día enloqueceré, y te hallaré. Entendí que ese es el único camino que me llevará a ti. Tus ojos tienen la magia que me llevaron un día a pensar en la absurda idea de una vida diferente... ¿No sleeping pills?... Nadie lo entiende, solo tú y yo: ese es el precio por haber matado tantas hadas, y nunca será suficiente, tienes la cura para mi tristeza y mi desesperación, y te necesito a mi lado...

Me gustaría asegurar que me entregaste los mejores días de mi vida, te mentiría, no eres real, lo lamento, quiero compartir el mismo mundo contigo sin tener que replicarme en mi propio pensamiento...

¿Es esto lo que extrañaba?... Lo que extraño es un devenir sin sentido... No sé lo que extraño, no sé lo que quiero y solo intento apostar por lo que haga que la felicidad que sienta sea menos efímera, aunque lo siga siendo. No sé hacia donde voy, pero en este momento quiero perderme en el infinito de tus ojos, aunque no sé a dónde me lleven...