Esperanza...

"... Sin lluvia, no hay arcoiris...", "... Después de la tormenta siempre llega la calma..."...

Entraste un día en el que no me imagine siquiera que serías alguien especial, dudaba que hubieses nacido en el mismo país... Llegaste y me miraste, no sé si llame tu atención... Rompes esquemas en mi vida, compartes mi curiosidad, hablas conmigo como si me conocieras de toda una vida, me quieres como tu adorada mocosa, la que te roba los mejores suspiros...

En tan solo 7 meses de compartir contigo, me has enseñado lo que una escuela de tiempo nunca logro. El tiempo a tu lado pierde el sentido, y aunque solo eres mi cómplice de miradas, palabras y mensajes, eres mi esperanza, volví a creer, en una circunstancia tan diferente...

Gracias por querer lo mejor de mi, y aún más por querer lo peor de mi, por ser mi polo a tierra, por ser mi constante en este mundo de infinitas variables... Te quiero por tener el valor de decirme NO cuando hace falta, por secar mis lágrimas y enseñarme un mundo de posibilidades ante los problemas, por tener la tranquilidad y paciencia necesaria para abrazarme aún cuando lo único que deseas es reprenderme por culicagada... Gracias por ser tú...

Carta de amor...

Abril 2013

Amor mio:

Es extraño que te escriba, hace mucho no lo hacía, puede que esta carta llegue a tus manos algún día, así como las otras tantas que te he escrito, probablemente el mensajero no te encontró y pudo haberlas devuelto. Sospecho que cree que he perdido la cordura, el destinatario eras tú, "Para: Quien me roba suspiros" y la remitente era yo, "De: Quien te ama como nadie lo puede llegar a hacer".

Creo haberme cruzado contigo, aquella tarde, todo era difuso, sigues siendo un amor imposible, así, como desde el principio de nuestra historia, como cuando me mencionaron que existías y que tu misión era construir felicidad a mi lado... Como extraño aquella tarde, nada nos preocupaba, eramos unos jóvenes chiquillos destinados a difundir la mejor historia de amor jamás contada, de esas en las que no existen los "para siempre", pero que son eternas. Ese día me abrazaste y me dijiste que mi sonrisa te iluminaba los días, aquella tarde, hablamos mientras recorría tu rostro con mis manos, re descubriéndote y tu maravillado, jamás te dije lo bella que también era tu sonrisa, tu ojos del mismo color de la miel, solo me llevaban a un dulce camino pensado para ser recorrido por lo dos.

Me gustaría saber cuando vendrás de nuevo, te extraño, extraño perder la noción del tiempo entre tus brazos, extraño tu voz, extraño tu sonrisa... y me pregunto si me extrañas, lamento haberte confundido con quienes han tratado de tomar tu lugar, pero se que cuando regreses lo sabré, volveré a suspirar naturalmente, y aquel sentimiento que despiertas en mi sencillamente regresará y gritará por ti. 

Quiero decirte, que tu rostro estará grabado en mi corazón, mientras regreses, pero tu imagen esta encerrada en aquel lugar que solo tendrás acceso tú, que se abrirá cuando llegues de nuevo a regalarme sonrisas. Si lees esto, solo quiero que regreses y me cuentes sobre tu viaje en otros caminos, te prometo que no cuestionaré al destino por haberme alejado de tu lado, ya que el tiempo a tu lado puede llegar a ser efímero y eterno, corto y eterno, y no pretendo desperdiciarlo buscando la razón de ser de tu pasado, porque solo querré un presente y un futuro a tu lado.

Te espero para hacer una vida juntos.

Con amor,

Nagini

No era...

A portas de uno de los viajes que sabia que debía volver a hacer... Miami y Orlando... Mickey de nuevo!!!

Más que eso, las palabras tienen poder, el mismo poder de "querer es poder", aunque no siempre aplica, aplica solo para aquellos que son lo suficientemente valientes para arriesgarse a vivir, y que no encuentran peros para postergar planes y sueños...

Es interesante la vida sin sus peros... "pero mis papás no tienen dinero", "pero mi mamá quiere que me gradúe", "pero es muy costoso", "pero cuanto cuesta", "pero no tengo suficiente dinero", "pero creo que debo ahorrar"... Llego la era del "NO A LOS PEROS"... y creo que ha tenido bastante efecto...

A seis meses de haberme librado de los peros, estoy en posibles oportunidades de ascenso, de entender que es lo que realmente quiero para mi vida, más no como debo conformarme con lo que esta me puso, de saber que es lo que busco, de tranquilidad, de tener a Dios en mi vida, de recobrar aquellos amigos que había perdido, de compartir cuando y como yo quiero con un par de bebes hermosos, sin el "pero me da miedo que me vean como su papa", en serio Pufff!, hay personas que se pueden convertir en literales muebles y así mismo fácilmente reemplazables, triste, ¿no?...

Yo no quiero volver a ser un mueble, es la primera vez que escribo todas las razones por las cuales mi vida cambio, simplemente porque quería realmente algo diferente, el camino por el que estaba andando aunque me hizo feliz, nunca logro llenarme completamente, y siempre lo recorrí con el interrogante de ¿cuál era el secreto de la felicidad? Hasta que descubrí que estaba postergando mi felicidad siempre... Puede tener un tono de sátira y llegar a ser hasta ofensivo, pero la verdad las razones por las que lo pueda ser simplemente fueron las que me dijeron que no valía la pena derramar una sola lágrima por una persona que no vale la pena...

Seis meses después, en medio de las eternas charlas entendí que es lo que quiero, creo que el simple hecho de tener la capacidad de desarmarme con amor cuando el desespero me invade es lo que realmente quiero... A pesar de que eso lo encontré en alguien que nunca imagine, puede que simplemente sea la característica perfecta...

Nunca quise un modelo de revista, tampoco el que supiera combinar su ropa de la mejor forma, simplemente quería que cuando me sintiera desesperada pudiera recibir un abrazo, y que si tenia razones para discutir con esa persona, fuera capaz de esperar a que me tranquilizará y simplemente decirme cuanto me quería a pesar de todo, más no las miles de reclamaciones que privaban mi libertad y me hacían sumergirme aún más en el desespero que siempre escuche... Más que eso, quería primero un amigo, con el que si las cosas no funcionaban pudiera ser cordial y amable, pero no perder el cariño, y no el típico niño consentido "perfecto" de mamá, que cree que todos los errores son del resto, más no de él; ni la soberbia imaginada solo en una persona... Creo que por razones como esas, hay personas que permanecen en mi vida y otras que no... como aquel gran amor que fue imposible: mi mejor amigo... 

La vida tiene mejor sabor a ahora, por lo menos ahora tiene sabor... =D

Vida...

Han pasado 5 meses... la curva de progreso retomo su curso normal, luego de 2 años... Puede que la vida haya intentado enseñarme lo que menos me esperaba...

Para los malos momentos, simplemente siempre habrá un abrazo de un gran amigo...
Para los tristes momentos, simplemente siempre habrá una frase de ánimo que te de fuerzas para continuar...
Para cuando sientas que todo está perdido, siempre te estarán esperando con una sonrisa...
Para cuando hayas caído y no sepas como levantarte, Dios enviará ayuda para ti...

Me extraña saber que para que una amistad pueda tener sentido, solo se requiere mostrar el corazón... La vida me ha enseñado que es única como para querer vivirla de igual forma que otra persona, que los verdaderos amigos siempre volverán a ti, que una sonrisa puede cambiar el día y la suerte de alguien más, que nunca podrá haber problemas más agobiante que el creer que no hay solución a tu vida, que darse por vencido sin haber dado esa misma batalla que llamamos vivir...

Amo como nunca vivir, amo tener mil razones para levantarme cada mañana, así no haya podido dormir lo reglamentario, así el frío sea aterrador, así haya cometido un error que deba afrontar, así el agua de la ducha salga helada... Amo saber que el mundo tiene algo para ofrecerme cada día: una enseñanza, un abrazo, una llamada fugaz de un amigo, una sonrisa de alguien que cree que la vida es genial a pesar de las dificultades... Amo saber que puedo ser parte de la vida de personas maravillosas, que Dios me muestra miles de regalos a través de cada una de esas personas... Me declaro enamorada de la vida! <3 p="">

Al final...

Como ya era de saberse, este lugar volvería a ser inhóspito... Regrese con una alegría increíble a escribir... Este año fue grandioso, a pesar de las vueltas que intento darme la vida... Agradezco cada vuelta...

Al final, el inicio de un gran sueño inicio, pronto regresaré con mis amigos y mis primas, buscando mejores opciones en mi vida...

Al final, ese amigo especial va por una gran aventura, solo espero de corazón que le vaya de lo mejor, se lo merece...

Al final, mi carrera inicia una carrera de la cual me siento afortunada, no fue precisamente con el mejor inicio, pero yo soy quien decido como quiero que sea su curso y su final...

Al final, mis planes de viaje cada vez son mucho más grandes... Esta vez espero poder ir por una foto con Mickey Mouse...

Al final, solo busco sonreir, porque me di cuenta que mi mayor centro de energía es allí mismo donde nacen los mejores sentimientos que he vivido...

Al final, solo espero poder despedir a mi amigo especial! :D

Un abrazo para aquellas personas que me trajeron hasta el final...

No es suficiente...

Serán 2 horas al día... no es suficiente... A veces solo pienso en todo el tiempo que perdí... Llego agotada, endorfinas... 

Lo único que cruza por mi cabeza es como solución a tanta decepción... Ser igual a aquellas que mantienen el mundo a sus pies con solo su arrogancia, no me basta... No quiero el mundo a mis pies, sencillamente quiero ser una persona en la que jamás se albergue una mala intención... 

Puede que el corazón ya no este a disposición de la misma forma en la que alguna vez lo estuvo, pero eso no quitará la dulzura que ahora hay en mi vida... 

Esto es la continuación de mi vida, algo que siempre soñé, que refleja todo lo que siempre he querido ser...

Tiempo para sonreír...

Hace 11 meses atrás, no pasaba por mi cabeza lo que sucedería con mi vida en este momento... Aquellos sueños que intentaron derribar y destruir, volvieron a renacer entre cenizas como un ave fénix... Cuando tan solo pienso en esas personas que estuvieron brindándome la mano, puede que me haya dado cuenta que perdi una persona, pero que recupere mil, no tiene precio, cada una de esas personas que me han repetido hasta el cansancio que la vida es un hermoso camino, que no vale pisar con tristeza en el corazón, con la angustia del dinero y con las malas energías que solo atraen desgracias...

Habrán momentos malos, todo depende de la valentía que tenga para afrontarlos, puede que de nuevo aprenda a vivir sola, pero en algún momento y en algún lugar especial estaré cerca de lo que se pueda llamar un amor puro y sincero, de esos que no desaparecen súbitamente, de esos por los que vale la pena dar la vida, de esos que son para siempre, de esos que hacen parte de una decisión y no de un simple rechazo a la soledad, de esos que no tengan peros para soñar sino ideas para continuar, de esos que compartan triunfos y felicidades verdaderamente con el corazón...

Gane amigos, "perdí" los que nunca lo fueron... No estamos en el mundo para juzgar si perdonar o no, que vacía percepción... No necesito el perdón de personas con las cuales poco intectúe, y más allá de eso, de personas que nunca lograron apreciar el amor que tuve, no tengo porque dar explicación de lo que sentía, ya todo es una cuestión del pasado que sencillamente dudo y espero que no vuelva... 

Una frase interesante que leí hoy: "Nunca le pongas tu corazón en bandeja de plata a alguien que solo come en platos desechables"... Ojalá muchos aprendieran a comer en bandejas de plata, o más bien, espero encontrar una persona que en realidad disfrute de comer en bandejas de plata... Entregué el corazón a quien no lo merecía... A quien lo lastimaría por falta de rumbo, a quien lo heriría porque simplemente ya no nacía... 

Le debo tanto a todas esas personas que encontré de nuevo, la suerte esta de mi lado, y por el momento tengo miles de planes para compartir con seres especiales, realmente especiales... ¡Gracias a todos ellos!...

Now...

Y hoy pueda que ya no valga... La idea de vida está difusa... Puedo caminar sin rumbo alguno, solo el que el destino y Dios hayan preparado para mi, y ello debería ser suficiente para caminar en paz...

Pronto estaré lejos, lo suficiente como para recordar que si mueres solo necesitas estar vivo, que si enfermas solo necesitas tener salud, que si te duele fue porque amaste de verdad... 

Solo me basta poder levantarme cada día para ser diferente... Hoy solo busco desprenderme de todo aquello que me ata a la vida que no deseo, yo soy la única que puede escribir la vida que quiero, yo soy la única que puede escoger ser una historia o un capítulo...

La vida no espera a que yo me decida a vivirla, es algo extraño... Este es mi momento... Eso debería ser suficiente, o por lo menos lo es para todo lo que soy ahora...

Extraño...

A veces las palabras dejan de fluir, se quedan en un extraño lugar en medio de mi pecho... Allí donde puedo albergar miles de sentimientos... Duele sacarlas... 

Nada es suficiente en este momento... Después de pensar durante horas y horas, el amor es irremediablemente extraño, capaz de hacer tantas cosas, pero todo cambia cuando solo un corazón siente ese amor... Y solo quisiera darlo todo, porque los buenos momentos son para mi la sobre posición en los malos tiempos, las cosas perfectas no existen o simplemente hacen que todo carezca de sentido, y pense que podía luchar a su lado en los malos momentos...

Suman muchas más cosas todo lo que viví a su lado, y probablemente eso es lo que me tiene a la espera de que algún día pueda verlo en una esquina, dispuesto a luchar por salvar todo eso que precisamente vivimos... No es tan fácil borrar su marca en mi vida, cuando quiero que sea él precisamente, aquel que siga dejando esa marca... Le entregue lo  mejor de mi, y creo que haber recibido lo mejor de él, pero eso a él no le basta... Cuando a mi me basta, para intentar que todo sea diferente, cuando a mi me basta para perdonarlo, para perdonarme, para ser una mejor persona de lo que era, y de lo que fui a su lado... 

El amor transforma, y me encantaría que estuviera aquí, para seguir un camino lleno de transformaciones... Me encantaría poder decirle algo más, que un "te amo" en medio de silenciosas lágrimas...

Y en medio de tantas cosas que quiero para mi vida, el olvidarlo no es un opción que mi corazón contemple pero es una obligación de las circunstancias y sobre todo de su rechazo a quererme, a tan siquiera darme una oportunidad de enamorarlo de nuevo, de que me deje llegar a su corazón... No le puedo pedir que me quiera, que luche conmigo por todos los momentos que vivimos y que siempre llevaré en mi corazón...

...

Su gracia...

Le huí tanto tiempo a las respuesta que tenía para mí... Olvidé que estoy en este mundo con un solo fin que solo se dirige hacia Él... Mientras le huía, viví en la oscuridad, en el dolor que me producía la ausencia de  Nicolás, aquella persona que me cambio la vida y que me había prometido dos años atrás...

Puede que esa persona no vuelva, pero en este momento lo dejo todo en sus manos... Él sabrá que es lo mejor para mi vida... Me dio las fuerzas para luchar por el amor que sentía por Nicolás, esa tarde en la que me decidí a retar el cielo y la tierra, dejo de llover por su gracia, los carros desaparecieron de la avenida para darme paso y tratar de llegar para decirle lo mucho que lo amaba y que estaba dispuesta a darlo todo por su amor...

Él se ha encargado de borrar cada una de mis lágrimas, darme la paz y la tranquilidad que me prometió, solo necesito confiar en que todo estará mejor, volver a ver la luz de mi vida, la grandeza de su amor, queriendo siempre lo mejor para mi, materializada en mi corazón... Él ha hecho grandes cosas en mi vida, me siento diferente, a pesar de la tristeza que a veces me invade, tengo un motivo para levantar la cabeza y buscar ser un mejor ser humano...

Puede que mi pasado sea algo complicado de dejar atrás, no pretendo ser perfecta, el día en que lo logré, la vida dejará de tener sentido para mí, habré aprendido lo necesario y estaré dispuesta para partir hacía la muerte... Cometí errores, eso lo sé, y lo menos que pude pedirle a la vida fue una oportunidad para remediarlo todo, y la vida me dará esa oportunidad, en la que podré dar lo mejor de mi, sembrar una sonrisa en el rostro de aquella persona, una sonrisa que sea tan plena e imborrable, así como cuando la grandeza de la compañía y la presencia de Nicolás en mi vida era una gran bendición... 

Con cada palabra que retrato acá, recupero las ganas de luchar por vivir la vida que me tiene destinada Él... Limpiar cada una de mis fuentes de energía, para solo entregar lo mejor de mi, al mundo... Y escuchar una y otra vez, las maravillas de su amor en la grandeza de mi corazón...

"The Shared Heart"...

Moisés Mendelssohn, abuelo del renombrado compositor alemán, estaba lejos de ser un hombre atractivo. Además de baja estatura, tenía una joroba grotesca.

 En cierta ocasión visitó un mercader de Hamburgo que tenía una bella hija llamada Frumtje. Moisés se enamoró perdidamente de la joven  Pero, ¡que desgracia! la muchacha sentía repulsión por su apariencia deforme.

Por fin llegó el momento de la despedida. Moisés reunió coraje y subió las escaleras a la habitación de Frumtje, cuyo semblante era belleza celestial, mas su rechazo a dirigirle siquiera la mirada le causaba gran tristeza. Tras varios intentos de entablar una conversación Moisés preguntó tímidamente: "¿Tú crees que los matrimonios se hacen en el cielo?"

"Si", respondió ella, con los ojos fijos en el suelo. "¿Y tú?"

"Si", contestó él, "¿Sabes una cosa?, en el cielo cuando nace un muchacho el Señor anuncia: 'Este chico se casará con esta chica'. Y cuando yo nací, se me mostró quién sería mi futura esposa, y el Señor añadió: 'Pero tu mujer tendrá joroba'".

 "Allí mismo exclamé: '¡Oh Señor, una mujer jorobada sería una tragedia! Te ruego, Señor, dame a mi la joroba y deja que ella sea hermosa'".

Entonces, Frumtje le miró a los ojos y la removió un recuerdo profundo. Tomo de la mano a Mendelssohn y, más tarde, se convirtió en su fiel esposa." 

Una historia... Una simple historia...

Es inevitable extrañarlo, pensar en que pronto caeré en el olvido... Probablemente la próxima vez que me vea, solo seré parte de un vago pasado de algo que no pudo ser... 

Recuerdo que antes de conocerlo, Dios me dijo que estaba por llegar una persona que marcaría mi vida, por eso nunca dude en entregarlo todo, en soñar a su lado, en disfrutar las miles de veces que me dijo que solo quería tener 2 hijos, cuando le pedía que fueran 3... Por eso nunca dude en soñar una vida a su lado... Ahora debo partir buscando un rumbo nuevo, que no sé si vuelva a cruzarse en su camino... 

Tantas veces soñé con decirle una noche a la luz de una vela verde, que sería papá, y que vería a una hermosa chiquilla que le robaría el corazón, igual que su madre, que lloraría sobre su regazo buscando que la consintiera, y él enloquecería con solo ver su tierno rostro... 

Soñé tantas veces en construir un futuro a su lado, pese a las adversidades, siempre dormiría abrazada a él, así hubieran miles de problemas por solucionar al día siguiente, pero que jamás dudará que yo escuchaba los latidos de su corazón, sería alivio a sus angustias, como tantas veces lo intente, como tantas veces quise ayudarlo para que si sucedía algo como lo que esta sucediendo, por lo menos contará con su madre como su amiga... 

Iniciaríamos desde ceros, a habitar el lugar que escogeríamos para vivir, el llevaría el equipo de sonido y yo llevaría el televisor, y así no tuvieramos muebles la primera noche, bailaría con él para celebrar que por lo menos la música nos acompañaba... Sería la madre comprensiva que siempre quise tener, escucharía a nuestros hijos en sus alegrías y solo los consentiría cuando tuvieran tristezas en el corazón hasta que cayeran dormidos...

Un nuevo inicio...

Al final de una larga y extensa charla, su voz lucia quebradiza, tal cual como si la vida y Dios hubieran hecho de las suyas en él... Solo me quedaba decir lo que sentía, al final de cuentas él era la persona que producía todo aquello, ya lo hice... Y aquí termina este capítulo de mi vida...

Al son de leves instrumentos, y una vela con esencia a Bambú  le doy perdón por todo aquello que ocasiono en mi, solo basta olvidar, la vida nos reencontrará, y todo será distinto para ese entonces, probablemente yo haya emprendido una nueva aventura en mi vida, en la que haya puesto el empeño de mis sueños: simplemente triunfar, probablemente este trabajando con esmero por alcanzar todo aquello que desee... 

Dios será mi guía en este camino, y aunque no llegue a pensar en practicar ritos católicos o cristianos, Dios es una fuerza interior para mi, una deidad que cada quien define a partir de su experiencia, yo la defino como aquella luz que me dice que pronto todo estará bien, que hará cosas mágicas en su vida, si así lo pido, espero que la magnetita de mis pensamientos logren cubrirlo... 

Para esa persona que ame, solo basta creer en que todo mejorará, te deseo luz y prosperidad, te deseo salud y bienestar, te deseo sabiduría para no cometer los mismos errores, te deseo paz para tu ser, deseo que encuentres tu fortaleza interior, esa misma que te ha guiado y ha bendecido hasta este punto, esa misma que te ha hecho afortunado de tener a tu familia reunida en navidad, tener una educación, tener una vida sin hambre ni verdaderas necesidades...

Será un mes largo, corto, simplemente mío... De pronto encuentre sonrisas y un "como estás?" en la mirada de esa persona que ha sido alivio y tranquilidad... Ahora no tengo miedo, espero tener pronto una doble noticia digna de otro café en una fría tarde, pero esta vez, preguntaré sobre su vida, él ya pregunto mucho sobre la mía (solo bromeo)... Mi cambio fue su profecía, será testigo de ese cambio, y cuando todo este año termine, habré logrado levantar la mirada para iniciar de nuevo...

Volver a creer...

Quisiera que todo esto fuera un mal sueño, quisiera que la pesadilla terminará ya, quisiera que no hubiese existido un pasado al lado de él... Es irremediable como me lo dijo esa fría tarde, probablemente hubiera elegido repetir la historia... ¿Por qué tuvo que haber llegado en este momento? ¿Por qué están sucediendo las cosas que suceden?...

Hace mucho no me sentía protegida, lastimosamente, como también, hace mucho no me sentía especial y cuidada, con simples y pequeños detalles... Quisiera poder entregarle tanto de mi... Una sonrisa, mi mano para caminar a su lado, las ganas de construir sueños a su lado, construir una verdadera vida a su lado... 

Probablemente este encantada, probablemente jamás pertenezca a su vida, probablemente sus abrazos no vuelvan, ni sus detalles de cuidarme y procurar mi compañía... Quisiera poder volver a creer, volver a nacer, volver a querer, volver a amar, volver a soñar... Y el tiempo es el que me juega una mala jugada en esta ocasión... No quiero que sea aquella persona que me ayude a olvidar, solo quiero que sea la persona que retome el camino a mi lado, que sea capaz de luchar por mi, de construir algo que verdaderamente se pueda llamar amor...

Gracias por estar ahí...