En las entradas "Una gran preocupación: ¿La falda está demasiado larga?" y "Universidad Nacional" expreso claramente mi punto de vista, un punto de vista subjetivo. En caso de que quien lo lea y no esté de acuerdo y desee que yo cambie algo, necesitare argumentos lo suficientemente valederos como para considerar un cambio de postura...
Desde hace relativamente poco hay una duda que me embarga, aunque más que una duda lo que quiero saber en esta ocasión son las razones que llevan a los estudiantes de la Universidad Nacional de Colombia a parar el trafico de la Avenida Carrera Séptima o en el peor de los casos a organizar revoluciones que acaban en la caída de una de las rejas que rodean a la Universidad.
Para contextualizarnos, un poco de historia del lugar que desde los cielos tiene forma de búho, símbolo de sabiduría: la Universidad Nacional, fue concebida bajo el gobierno en el que Santander era vicepresidente, con el nombre de Universidad Central de la República con sedes en Bogotá, Quito y Caracas.
Uno de mis amigos estudia allí, y desde que ingreso me he podido dar cuenta de que solo cerca del 40% de las "revueltas" organizadas por sus estudiantes son informadas en los medios de comunicación, es extraño, pero cierto. Casualmente las protestas son organizadas en su mayoría para épocas que los universitarios denominamos de parciales, repito: curioso, bastante curioso.
Hace pocas semanas los directivos de la Universidad contemplaron la posibilidad de la cancelación del semestre, debido a que los estudiantes estuvieron en paro cerca de un mes impidiendo de esta forma que el tiempo destinado a las actividades académicas no fuese el suficiente para cumplir con los objetivos correspondientes a cada materia. ¿Las razones?: el estatuto que el gobierno piensa implementar, la parte que ya se encuentra aprobada la pueden ver en el link (buscar el link), como pueden ver consta de 62 artículos, que leí con detenimiento y no encontré objeciones, es sencillamente un estatuto que impone disciplina y que según mi opinión es bastante necesaria.
Pero muy diferente piensan aquellos "encapuchados", se han podido ver cómo pueden cursar hasta 5 veces una materia, solo basta que logren mantener el promedio necesario para permanecer allí, lo cual empezara a ser regulado por un sistema en el que se le dará a cada estudiante la oportunidad de tener el numero de créditos necesarios para cursar la materias correspondientes a su carrera, más un numero de créditos adicionales bajo la norma de que por cada crédito aprobado se le suman dos créditos mas, esto no les agrada bastante a los estudiantes, la excusa que escuche fue "el manejo de créditos impide una adecuada formación integral ya que no se les permite ver materias que contribuyen a esto", ¿creen ustedes que con el pensamiento de la juventud contemporánea esta sea una razón valida para "pelear"?, la verdad creo que es un razón vacía y estúpida.
Puedo asegurar con miedo a equivocarme que hay muchas personas que reciben ingresos por el hecho de ir a pelear y "tirar piedra", su formación en elaboración de explosivos es bastante buena. En la revista semana numero 1362, salió un artículo en donde se expresa la gran preocupación del gobierno por la presencia de grupos insurgentes y subversivos en las Universidades públicas, específicamente guerrilleros: "Mientras la guerrilla se debilita en las montañas, está cogiendo fuerza en las Universidades públicas", hay causas infundadas por las que llevan a cabo dichas revoluciones e impiden que los jóvenes que en realidad quieren cambiar la situación del país puedan continuar con sus actividades académicas, se puede considerar el hecho de que los que en realidad si desean estar allí no son partidarios de actos violentos como los que provocan los "encapuchados".
Días después de haber retomado con normalidad todas las actividades académicas, escuche en el noticiero una revolución que duro cerca de 4 horas en la que lograron bloquear la Avenida 26, en esta ocasión pregunte las razones a un chico que estaba allí presente, siendo parte de la revolución y solo me dijo "La verdad no lo sé, mañana averiguo y te cuento", es un soporte que solo sustenta lo que aquí digo. Una referencia bibliográfica acerca de una de las revoluciones:
Las ventajas que el gobierno ha ofrecido a través del tiempo a los estudiantes de Universidades públicas, en especial a la Universidad Nacional han sido valiosas y para mi concepto de gran ayuda, hace aproximadamente 30 años, en aquella época en la que los disturbios y las revoluciones era casi el pan de cada día, les ofrecían la oportunidad de almorzar por un muy bajo costo y según la fuente que consulte, no era nada malo, pero llegaba la hora del almuerzo y organizaban estampidas y aquellos que no se encontraban cerca de la caja quedaban atrapados, esto se puede denominar un problema social en el que prevalece la falta de cultura; por otro lado, para los estudiantes que provenían de otras ciudades y además poseían familia, les ofrecían un pequeño apartamento, actualmente situado detrás de Corferias, en la Avenida Las Américas con Calle 23, como se puede apreciar el estado de estos apartamentos es lamentable, los jóvenes que habitaron allí se encargaron de esto, esta oportunidad no se volvió a ofrecer.
El modelo típico de Universidad gringa está lejos de lograrse acá en Colombia, para que llegase a funcionar se necesita de educar a la sociedad, y no solo a algunos, sino a todos aquellos que somos parte de la sociedad. Con este tipo de comportamientos lo único que se aporta son grandes ideas capitalistas en donde se argumenta de manera clara y especifica que la solución mas acorde para erradicar dichas fallas es la privatización de instituciones públicas, negando de esta forma el acceso a la educación a personas que se encuentran al frente de dichos movimientos, pero a su vez negándole el derecho a muchas otras personas que en realidad si saben el significado de estar en una de las mejores Universidades del país... "Por unos pocos, pagan todos"...
La Universidad Nacional en el año 2006 se encontraba en los 900 primeros puestos en el ranking de Universidades a nivel mundial, a continuación seguía la Universidad de los Andes, que alcanzaba a estar dentro de los 1000 primeros lugares, actualmente la Nacional ocupa el puesto 899, y la de los Andes el puesto 873.
Opinen ustedes...
http://www.youtube.com/watch?v=vQUmSPdqDrI&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=ikmV5wQZXw8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Y564Imgq2xQ&NR=1
Y acá viene un gran listado de cosas por hacer, será que en realidad todas son iguales de importante?... o hay algunas que pueda omitir?... Empecemos...
Creo que no es más, espero no se me este pasando por alto alguna cosa...
Y de nuevo, sumergida en algo más que son vagos recuerdos que prefiero guardar en un desván antes de “taggearlos” como los momentos por odiar. Según mi filosofía, todo lo que suceda trae alguna consecuencia buena, por más malo que sea, pero antes de lograr ver qué fue lo bueno que me trajo el darme cuenta una vez más que el circulo social en el que decidí quedarme alguna vez por un “amistad”, tengo que recorrer un largo tramo en el que me seguiré dando cuenta de la porquería que alberga en su interior el cielo y la tierra, como un gas toxico confinado en condiciones extrañas en lo que se refiere a temperatura, presión y volumen, aunque su volumen es similar a gogol… De esta misma magnitud es la hipocresía que alberga cada una de las letras que yo algún día considere amistad…
Un juicio duro, cuando en realidad aun no he llegado a la conclusión de que la amistad no existe, si existe, pero en este momento la defino como un lazo tan fuerte que posee más de cientos de kilómetros de recorrido, pero mas allá de eso es como lo que ya he dicho antes, dista tan poco de llevar mi sangre, no son solamente momentos en lo que fui incondicional sino en los que fueron incondicionales… “Que lo que no sirve, que no estorbe”, el mundo que elegí me ha traído grandes momentos, momentos que me han llevado a pensar que la vida tiene una esencia tan bien definida y que con el transcurrir del tiempo siempre te muestra cosas cada vez mejores, estoy rodeada de lo que siempre quise, pero el llegar a este punto en el que decido romper con algo más que mi pasado me costó demasiado, no todo podía ser color rosa, eso lo tenía claro, pero jamás pensé que algún día el color de mi mundo pudiese tornarse de un casi gris indefinido, a pesar de esto, es mi mundo, y yo quiero estar allí, y yo luchare por él, por las ganas de quitarle toda la porquería que se le pego durante el viaje…
Mi vida se puede resumir en momentos, momentos felices, momentos tristes, momentos de algo que defino como rabia, malgenio, que solo logran una mala vibra a mi alrededor que luego debo buscar la manera de sacarla, sobreponerme a la decepción que me produce saber que vanas promesas se convirtieron en vagas palabras que resonaron en un desván olvidado, donde fue a parar todas aquellas cosas que clasifique como constructivas, pero que sencillamente ya no tienen función valida en este mundo…
Hoy, retornan a mi vida fantasmas que solo buscaban en donde refugiarse y parten de ella, espíritus que solo se basan en un mundo vacio y algo estúpido de consumismo compulsivo donde se siguen rigurosamente prototipos de moda exuberantes, no puedo pedir nada más… Este ciclo cumplió la condición y ahora retorna un boolean de no doy más con el valor true…
Las personas llegan a nuestras vidas por una razón, una estación o para toda la vida. Cuando te des cuenta de cual es, van a saber que hacer con cada uno.
UNA RAZÓN:
Cuando una persona llega a tu vida por una RAZON, es para cumplir con algún deseo o necesidad que vos tengas o hayas expresado. Llega para ayudarte a atravesar una dificultad, para ser tu guía y soporte, ya sea tanto físico, mental o espiritual. Pareciera ser alguien que alguien envio; lo es!!!
Es por esa razón que vos lo necesitas y el llega. Después, sin que nada malo suceda o sin que ocurra ningún inconveniente específico, esta persona hace o dice algo para que la relación no continúe y se rompa. A veces se muere, o se aleja, y a veces hace algo para que vos te alejes. Lo que debes entender es que tu necesidad fue satisfecha, tu deseo se cumplió, su trabajo esta hecho. La súplica que pediste fue escuchada y cumplida, y ahora es tiempo de seguir adelante.
UNA ESTACIÓN:
Cuando una persona llega a tu vida por una ESTACION, es para compartir, crecer y aprender. Esa persona puede traerte un período de paz, o simplemente hacerte divertir. El debe enseñarte algo que nunca hubieras aprendido, ni hecho. Generalmente te brindará un tiempo de gran diversión.Créelo!! Es verdad!! Pero sólo por un tiempo.
PARA TODA LA VIDA:
Las relaciones de POR VIDA enseñan lecciones de vida. Cosas que debes establecer para crecer con una sólida base emocional. Tu trabajo es aceptar la lección, querer a esa persona, y usar eso que aprendiste en todas las amistades y ámbitos de la vida. Se dice que el amor es ciego, pero la amistad nos hace ver...
Mientras me encuentro cumpliendo con mis actividades académicas correspondientes a la Universidad, el único "contacto" con la realidad y todo aquello que se puede encontrar de moda son mis familiares y aquellas personas que me rodean, y en algunas ocasiones lo corroboro cuando camino por esta inmensa selva de cemento y me encuentro con algunas ejemplificaciones.
La manera en que la masificación de los medios de comunicación han logrado llegar a una especie de dominación mental en donde prevalece prototipos de belleza que alejan cada vez más a los jóvenes de aquello que puede significar una verdadera vida, el significado de una verdadera vida no lo poseo. Cuando me encontraba en el colegio veía entre mis compañeras problemas fatales, según ellas, como el hecho de que faltaban cerca de 10.000 pesos para adquirir un pantalón de un costo aproximado de 230.000 pesos en un prestigioso centro comercial de la ciudad, o peor aun era el hecho de que no tuvieran dinero suficiente cada fin de semana para comprar algo conocido como "Chin Chin", una bebida embriagante que tiene un alto grado de alcohol etílico. Estos eran los problemas frecuentes de algunas, pero en la otra mitad del salón de clases podía ver el contraste más marcado, una chica que deseaba aprender a tocar piano, había logrado ser favorecida por la biblioteca Luis Ángel Arango para esto, aun así, no tenia medios suficientes para transportarse hasta allí, para mí, esa chica era una verdadera estrella que brillaba, alguien de admirar, nunca se dio por vencida, y logro aprender a tocar melodías en un piano.
Jamás me he detenido a escribir acerca de mi opinión sobre temas de sociedad, he tenido bastantes ideas, pero nunca he sabido de que manera organizarlas, hasta que en esta semana, visite el colegio en el que estuve los últimos años de secundaria. Pude observar que entre la juventud la mayor preocupación del género femenino es el hecho de que la falda de uniforme que utilizan, tiene el dobladillo demasiado bajo, la falda es catastróficamente larga, y esto no se para nada bien en criaturas que solo intentan mostrar su belleza, una belleza exterior que solo es el reflejo de lo vacio que puede llegar a ser el mundo. En temas de conversación de categoría profunda solo tocan el tema de portada de una popular revista de nombre Tu, en letra tipo Arial, color amarillo, tamaño 24 un titulo causa sensación "Tips para conquistar al chico inalcanzable", ¿será esta una verdadera preocupación?, si llegase a hacer un sondeo creo que la preocupación juvenil más votada sería la de la falda catastróficamente larga. Esto no es una burla, es una realidad.
Ahora, en temas de género masculino, quizás poca información tengo, aunque ellos prefieren seguir prototipos de moda en cuestiones musicales, ideas algo locas, y en algunas ocasiones absurdas, son prototipos tan dominantes que se pueden ver en la manera que visten: aquellos que visten jeans entubados son seguidores del movimiento punk, aunque otra manera de reconocerlos es cuando usan gel en exceso para lograr poner su cabello en puntas con formas extrañas de divertidos colores, esto es solo un sustento bibliográfico,
su ideología surge a partir de la lucha constante contra el miedo de las repercusiones sociales, una bonita excusa, aunque en realidad siguen el lema de “Do It Yourself”, rechaza dogmas, rechaza y transgrede todo lo que le rodea, no actúa conforme a la moda, pero sencillamente puedo definirlos como una moda. Por otro lado hay un movimiento que no puede ser visto por el anterior descrito, estos son los famosos emos, ¿su apariencia?, cabello cubriendo su rostro, ojos delineados con color negro, prendas de color negro, purpura y rosa con calaveras y algunas flores con apariencia triste, su ideología sale de que todo es básicamente una porquería y en un estado de depresión inconsolable. Hay además mas grupos, tales como nazis, metaleros, reggaetoneros, entre otros, y de igual forma cada uno lleva su ideología y su moda.
Por la red circulan varios videos en donde los punks persiguen de manera indiscriminada a los emos con el propósito de acabar con su existencia, la razón que dan los punks es que utilizan ciertos estilos musicales de ellos degradándolos considerado también como un plagio a su ideología, ¿qué es lo que está sucediendo en el mundo?, mientras en el Medio Oriente se exterminan por la liberación de soldados y el exterminio de Hezbollah, tenemos una guerra similar por una ideología musical y un prototipo de moda que no quieren que se plagie.
Vale preguntarse ¿qué ventajas trae la moda?, me gustaría saber la razón por la que varias de las chicas que vi aquel día que visite el colegio con ojos delineados de color negro consideradas emos, siguen este tipo de ideología, ¿será un verdadero problema de moda más que uno de ideologías? Las razones por las que estamos en el mundo, según lo que veo, han cambiado bastante. Esta generación que acabo de describir tiene serios problemas de compromiso con el hecho de llevar a cabo una responsabilidad de manera autónoma y sin que implique una obligación de poca motivación lo que lleva a la mediocridad. ¿Serán estos los ingenieros, médicos, psicólogos, entre otros profesionales del futuro? ¿Estamos en manos de prototipos de moda e ideologías que solo resaltan el hecho de que la humanidad puede ser considerada como una raza primitiva?
Y acá les dejo algunos enlaces de videos un poco llamativos:
http://www.youtube.com/watch?v=Z0SOXkdvqxY
http://www.youtube.com/watch?v=SL4c_Z1BEes&feature=related
Y aca les dejo el toque “cavernícola” de la raza humana
http://www.youtube.com/watch?v=0oNmRZvrUPI&feature=related
Mmmmm…. Demasiadas ideas, pocas ganas de sacarlas… una necesidad inmensa de verlas fuera de mi… no quiero pensar en nada diferente al entretenido mundo de una “fortaleza digital”… yo y mis locuras… mis locuras y yo…, acabo de cumplir tan solo 19, ja… suenan pocos años, pero en realidad no lo creo así, sin ser trascendentales llevo 19 años en el mundo… son 19 años… son 228 meses… son 6943 días… son 166632 horas… son 9997920 minutos… o son 599875200 segundos… ¿cifras escandalosas?... no lo sé, mi dilema va mas allá de simples cifras de “todo” el tiempo que he vivido…
Estudiante universitaria de dos prometedoras carreras en una de las más prestigiosas universidades del país… llena de sueños, no digo que no sea así… a pesar de todo siempre habrán razones para seguir adelante… nunca faltaran aquellas razones por las que sea más que necesario llorar… tampoco faltaran razones para sonreír y levantarse a pesar de las heridas… vinimos al mundo con el propósito de aprender… no sé qué es lo que tengamos que aprender, solo sé que vinimos a hacerlo… algunos lo llaman misión, otros sencillamente razón… hay razones para todo… ¿la vida es una razón?... no quiero convertir esto en un “diario” en donde siempre inicie con una patética frase de “querido diario: hoy me han sucedido estas cosas…” y a continuación enumerar cada una de las cosas que han pasado en un día… creo que tener un registro de cada momento, sería una especie de “tortura china”, hay recuerdos que solo se deben tocar en el momento en que ya nada duela… el tiempo es el que señala este momento…
Muchas personas escribieron en mi “Wall”, facebook es mágico, jajaja, llamadas recibí… la primera fue a las 5.00 am… ay Dios… estaba súper dormida… todo va pasando… y con el dolor del alma puedo repetir una y mil veces que “lo bueno siempre tiene un final”… quisiera que no fuera así… y que solo fuera el titulo de una canción de Nelly Furtado bastante bonita… a pesar de todo no está doliendo como supongo debería doler, quizás ya dolió bastante… o peor aun creo que en mi sistema circulatorio está empezando a recorrer una mezcla extraña de sangre con nitrógeno liquido… quizás suene cruel… tengo la explicación exacta de por qué está sucediendo esto… “saber” que me sentía orgullosa de una “larga” lista de amistades, de las cuales pocas, muy pocas aparecieron cuando más lo necesitaba sencillamente me han generado una decepción tan grande, que enfría cada vez más el nitrógeno que llevo dentro… congelando el corazón…
No quiero que este sea al punto… el punto debería ser que hay personas que te recuerdan por un gracioso video de un pollo o pato, no sé que sea esa criatura, pero pertenece a la clase de las aves, tratando de volar de una manera bastante particular… o frunas hasta el cansancio el 31 de octubre de 2007… me pareció curioso haber encontrado ese comentario…
Los últimos días de mi vida han transcurrido entre un extraño libro vanguardista de un exiliado colombiano, una serie que muestra de manera maquillada la porquería sobre la que estamos montados, revistas de cultura general que se han encargado de regresarme totalmente al mundo real e informarme de todo lo que está sucediendo en este, entre las secciones de tecnología los lunes y de viajes los jueves del periódico, entre batallas de macedonios y persas que no duran más de 30 minutos, entre sonrisas y programas en donde me repasan la manera en que se cuentan objetos de Santiago, entre un libro de sudokus "comunitario", entre un aire melancólico evitable, entre un emisora con ideas absurdas y huecas acerca de la vida, con música del mundo, pocas canciones de las que repiten por lo menos unas dos veces por hora las había escuchado antes, no alcanzan a ser ni el 5%, sin embargo son bastante "populares", ¿por qué escuchar algo que no me agrada?, quizás no me desagrade, solo que el alto volumen de la música no permite que mi razón escuche aquellos pensamientos que aun no saben en donde ubicarse, no quiero pensar en cosas que solo me hacen daño y que la inseguridad teje... ¿Tristeza de nuevo?... No, gracias... ¿Lágrimas?... Hay sorpresas agradables, hay otras que no lo son...
Vísperas a una fecha en donde más que el anhelo de recibir grandes cosas, quizás sería un día fabuloso, están en mi vida las personas que deben estar, pero ¿quiénes son esas personas?, no lo sé, quizás las que me escuchan en medio del silencio devastador.... las que jamás me abandonarían, aunque "jamás" es una palabra tan inexistente... "I'm sorry for that I said, but my list with my best friends disappears, and I only remember 2 names...".... lo siento, pero en las buenas podría tener perfectamente 1000 personas a mi lado para festejar obviamente al lado de un buen trago, aunque yo no disfrute del trago, pero quizás mis razones para celebrar sean una buena razón para que lo demás pierdan la cordura entre una medida exacta de alcohol etílico, en las malas, en los verdaderamente malos momentos he encontrado a tan pocos, me canse de "dar"... no más, cada quien ha decidido la manera de forjar su destino, es la ley de la atracción, y no estoy hablando de aquello que puedas atraer en un sentido carnal... "a buen entendedor pocas palabras"...
La ilusión de que todo puede ser mejor no se debería perder, sacrificar todo aquello que tengo por esta ilusión, quizás sea capaz de hacerlo, pero necesito de tiempo para saber si en realidad todo lo que me rodea no es un verdadero espejismo, como otros tantos en los que he imaginado que todo puede tener un final feliz... Lo siento de nuevo, pero hay tantas razones para creer que de nuevo me encuentro en un típico dilema de adolescente en donde solo rondan entre mis pensamientos el significado de la palabra amistad, pero aquí van de nuevo aquellos pensamientos que intento dejar de escuchar cuando subo y subo el volumen del PC mientras juego o del stereo mientras organizo un poco todo el desorden que dejo por donde paso. Quizás porque pensé lo que tenía que pensar y lo archive inmediatamente en el archivo con el nombre "cosas que duelen que no tienen remedio y que se tienen que tratar de olvidar o recordar sin dolor", vaya contradicción, pero todo es cuestión de tiempo, el tiempo se encargara de decir si es momento para derramar unas cuantas lagrimas o de decir que las cosas deben continuar tal y como van....
Ay Dios, ya no se qué hacer, no sé qué pensar, extraño sus abrazos, sus locuras mencionadas en el momento más inesperado, extraño escuchar cada cosa que hace parte de él, que me hace ver que no es perfecto pero es una de las mejores personas que he conocido, saber que cuando dice algo, lo dice de corazón, vale demasiado, sencillamente lo extraño... En esta travesía que he cruzado extrañándolo, solo he tenido la compañía de dos "espíritus", las palabras precisas han sido mencionadas en el momento en que más lo he necesitado, son como un abrazo tan fuerte que me han mantenido de pie, a pesar de las cosas que han sucedido, a pesar de ver que el oasis en el Sahara solo resulto ser simple arena movediza, a pesar de los miles de kilómetros que hay entre una parte real de dichos espíritus...
Y de nuevo subo el volumen de una emisora "estúpida", y de una broma que finaliza con un "has caído en la trampa de la celosa", no entiendo nada, quisiera haberme quedado en sus brazos por más tiempo, sentir su presencia tan cerca, y recordarlo en este momento, pero todo sería mucho mas difícil... las personas que llevo en este momento en el corazón, se encuentran a una distancia real e irreal y nada puedo hacer.... Pinto mi mente en blanco, trato de relajarla, la ansiedad se acabo, aun tengo un amargo sabor a dulce que me rebota y una nostalgia por una "mala" noticia.... solo intento dejar de pensar en la cantidad, la cantidad es basura, la calidad es más que un consuelo para largas tempestades...
Hubiese dado todo lo que poseo por tan solo haber tenido a mi lado a todas aquellas personas importantes para mí: mis verdaderos amigos y mi novio, pero se supone tengo una vida perfecta, distancias reales e irreales, y pataletas de niña mimada a estas alturas creo que no me quedan… En medio del “desespero” quiero entender ¿por qué?, pero en medio de ese mismo “desespero” una vez más me refugiare en un lugar que me aparte de todo aquello que me causa tanto daño, quizás sea extrañamente sensible, y de nuevo quiero tratar de entenderlo… pero hay cosas que jamás entenderé y creo que esa es una de ellas, dilemas que solo me causan daño… Les aseguro que es un lugar real que siempre ha esperado por mí con un abrazo grande y una eterna primavera…
Sencillamente quiero creer que esto es una pesadilla como las que no me han dejado dormir bien en las últimas noches…, pero no me quiero engañar, esperanzas que no se si guardar, al lado de lagrimas que quisiera dejar…
Ya son las 11:00 p.m., Santi hace poco cayó en un profundo sueño, algunas veces me pregunto que será lo que albergan sus sueños, he visto como dormido ríe a carcajadas, el posee un mundo que quizás yo envidie, un mundo que quizás la realidad no entienda.... Santi, la criatura más hermosa que he conocido, hace tan solo un año, su sonrisa es la mejor terapia para la desesperación y la ansiedad...
El frio es aterrador, no puedo esperar más, dentro de poco será media noche, la luna esta oculta entre las nubes, la brisa cae de manera perfecta, mi niño tenía razón cuando un día a media noche me dijo que el frio despertaba y mejor aun relajaba y despejaba la mente.
Hace mucho no escribía, por falta de tiempo, mis días han transcurrido entre una dulce compañía, la compañía de mi niño, ente cientos de cosas para la Universidad y un recuento de locos momentos con gente que jamás pensé que estaría ahí, es extraño pensar en eso, solo reitera el hecho de que la vida es mágica y te sorprende de muchas maneras...
Mientras siento el frio de la noche, la respiración de Santi, veo un programa que me recuerda mi niñez, intento estudiar más o menos unos 100 caracteres chinos... solo pienso en la esperanza de una historia diferente, quizás un cuento de hadas, aunque ya dejo de interesarme la idea de una historia perfecta, esta vez solo intentare que el tiempo y el destino actúen, mis energías están concentradas en disfrutar cada momento al lado de él, alguien que empecé a querer por pequeños detalles, por creer en mí, por brindarme su apoyo, por su simple compañía, por su tierna mirada, por todo lo que es, por todo lo que soy cuando estoy a su lado... mi niño...
Aquellos momentos en donde ves tan cerca un abismo inevitable, un abismo que pude ver sin necesidad de cometer el mismo error dos veces… ¿el error?, no creo que sea necesario saberlo, solo basta con saber el vacio que sentí cuando decidí lanzarme por ese abismo una vez… es un abismo gigante, grandes magnitudes, filosas rocas sin forma, un aire tentador que lo único que susurra es “ven, te estoy esperando con ansias”, susurro que me hiela al escucharlo, una sensación de frio desesperante en donde el corazón solo alberga esperanzas perdidas…
Llevo en el borde de ese abismo, aproximadamente una semana, gritando en un silencio desgarrador por un abrazo, por una palabra que me llene de nuevo, que trate de entenderme,… para recibir se tiene que dar, doy de corazón y ahora entiendo que eso no implica que debo recibir, aunque todo me ha llevado a pensar que no hay razones suficientes para preocuparme por el mundo, si este no lo hace por mi… Hace cinco meses trate de entender el sentido de la vida, un golpe duro…, espere apoyo, y encontré un mensaje en el que se me repasaba una lección “toca continuar con la “grata” compañía de la soledad…Así es la vida!!!”, no era precisamente lo que anhele… curiosamente el lazo más fuerte que encontré fue la distancia, sin embargo es una idea contenida en un sinfín de pensamientos enredados y confusos que no quiero tocar…
Las cosas han cambiado, y la palabra amistad dista poco de llevar mi sangre, duele decirlo, quizás duele más vivir cada momento que me lleva a pensar eso, un mensaje implícito, o quizás un mensaje explicito…
Lo momentos que vives con alguien determinan todo lo que se puede llegar a sentir, momentos en donde se recibe y se da por igual… No es momento para decir que “padezco” de un gran cansancio, cuando llevo poco tiempo recorriendo un largo camino que según los cuentos de hadas me llevaran a mi felicidad, no lo creo tan así, es un camino que me llevara hacia donde yo quiero que me lleve…
En este momento quisiera tocar las estrellas, pero el medio real es complejo, no soy buena para la física… quisiera construir un puente hacia el infinito, pero no podría con topografía, aunque mi sueño más grande, un sueño pequeño que creció conmigo, quizás un sueño imposible, me llevaría hasta las estrellas y al infinito sin necesidad de un puente… volando… las complicadas condiciones reales me lo arrebataron… Ahora solo contemplo las estrellas desde el suelo, cuando las nubes me lo permiten…
Buscar un refugio en otro mundo lejos del real, es una opción que ronda en mis pensamientos, es una opción estúpida, de pronto si, de pronto no, la pregunta que se harán los que lean esto será “pero, ¿Qué mundo?”… es un mundo no menos peor que este, pero en el que puedes ser lo que quieres, al igual que en este, pero no está mi familia allí, y no están mis verdaderos amigos, o quizás uno si esta, pero el está loco y no cuenta… ¿idea descartada?...
Percibí que puedo llegar a manejar una sicología tan compleja en donde puedo llegar a ser dueña de las “dolencias” que padezco, asombroso… estúpido… pero ¿real?, no lo sé…
Acá solo hay bastantes ideas que llevo tratando de sacar de a pocos durante varios días… Puedo decir mucho, pero no digo nada… Gracias marmota por escucharme, aguantarme y obviamente por tu locura… gracias cachaca por llorar junto a mi… gracias a mi mama y a su dulce voz que me devuelve la tranquilidad… gracias al teso por un abrazo que en realidad necesitaba… gracias a Santi por su sonrisa a la vida… gracias a mi Juanquis y a sus clases de Wii… gracias a mi Dani por todo… gracias a Andrews por el “cariño” fraternal… gracias a Yuli por ser compañía… gracias a toda mi familia… POR TODO… y pues dense gracias a quienes crean merecerlo y no mencione acá…
“- Soy hambre. Soy sed. Lo que muerdo, no lo suelto hasta la muerte, e incluso después de muerto tiene que cortar mi bocado del cuerpo del enemigo y enterrarlo conmigo. Puedo ayunar durante cien años sin morir. Puedo dormir cien noches sobre el hielo y no congelarme. Puedo beber un rio de sangre y no reventar. Mostradme a vuestros enemigos.”
"... Podía contar mil historias y todas parecían distintas, pero a la hora de un balance, la historia era solo una, la de ella buscando infructuosamente ganarle a la vida.
- ¿Ganarle qué? - me pregunto a propósito el, que no sabía mucho de estas cosas.
Ganarle simplemente, doblegarla, tenerla a sus pies como a un contendor humillado, o al menos engañarse, como estamos todos los que creemos que la cuestión se resuelve con una profesión, una esposa, una casa segura y unos hijos..."
"... - El diablo es un bacán - decía.
Yo le pregunte que había pasado con María Auxiliadora, el Divino Niño y San Judas Tadeo. Me dijo que su hermano le había dicho que la ayuda había que buscarla por todos los lados, con los buenos y con los malos, que para todos había cupo.
- Pero mi hermano dice que el diablo es el más generoso - aclaro..."
"... Siempre he pensado que en el amor no hay parejas, ni triángulos amorosos, sino una fila india donde uno quiere al que tiene adelante, y este a su vez al que tiene delante de sí y así sucesivamente, y el que esta detrás me quiere a mí y a ese lo quiere el que le sigue en la fila y así sucesivamente, pero siempre queriendo a quien nos da la espalda. Y al último de la fila no lo quiere nadie..."
“Medellín está encerrada por dos brazos de montañas. Un abrazo topográfico que nos encierra a todos en un mismo espacio. Siempre se sueña con lo que hay detrás de las montañas aunque nos cueste desarraigarnos de este hueco; es una relación de amor y odio, con sentimientos más hacia una mujer que hacia una ciudad. Medellín es como esas matronas de antaño, llena de hijos, rezandera, piadosa, posesiva, pero también es madre seductora, puta, exuberante y fulgurosa. El que se va vuelve, el que reniega se retracta, el que la insulta se disculpa y el que la agrede las paga. Algo muy extraño nos sucede con ella, porque a pesar del miedo que nos mete, de las ganas de largarnos que todos alguna vez hemos tenido, a pesar de haberla matado muchas veces, Medellín siempre termina ganando..."
"... La droga fue el último recurso para pailar el daño que la vida ya le había hecho, la cerca falsa que uno construye al borde del abismo..."
"...Varias veces le escuchamos decir "no importa cuánto se vive, sino como se vive", y sabíamos que ese "como" era jugándose la vida a diario a cambio de unos pesos para el televisor, para la nevera de la cucha, para echarle el segundo piso a la casa. Pero al verla así entendí lo democrática que era la muerte cuando se ponía a repartir dolor..."
"...Ya había cumplido con la razón de su llamada, que a la larga siempre era preguntar por él. Ya nos estábamos aprendiendo la historia de memoria, la rutina que utilizábamos para engañarnos a los tres. Algo así como lo que busca todo el mundo para pensar que todo va a cambiar por el simple hecho de que hoy no es ayer, que el tonto dejara de serlo, que la ingrata nos va a querer, que el mezquino se ablandara, o que los humanos nos aliviaremos de la imbecilidad solo porque el tiempo pasa y todo se cura sin dejar cicatriz...”
"...Hubo un silencio en el que prevaleció la música y se afilaron los sentidos para comenzar a sentir lo que tanto habían esperado. Cuando abrí los ojos ya no pude mirarla porque estábamos nariz con nariz, con mi frente apoyada en la suya, con mis manos sobre sus muslos y ella también acariciando los míos. También sentimos el aliento a aguardiente y el aire contra las bocas, después el roce de las mejillas apretando cada vez un poco más la una contra la otra, hasta que se encontraron los labios, hasta que se buscaron y se encontraron, y cuando ya estuvieron juntos no quisieron separarse, sino que con más fuerza se pegaron y se abrieron, y se mordieron y se esculcaron con las lenguas, se pasaron su sabor a trago y a muerto, " tus besos saben a muerto", recordé, pero también sabían a ganas de seguir, a ganas de lo que siguió, lo que seguimos con las manos y el cuerpo mientras nuestros dientes se rayaban entre si, como voy a olvidarlo, si mis manos se electrizaron cuando las metí por primera vez bajo su blusa, y después fueron violentas, fuimos violentos, porque así es el amor desesperado, y nos rasgamos la ropa, de un solo envión le quite su camisa con la agradable sorpresa de que no tuve que quitarle más, y ella de un solo envión me quito la mía, y sin separar las bocas le desabroche el bluyín, y ella paro de arañarme para desabrocharme el mío, y en un segundo, entre gemidos y mordiscos y las manos sin dar a basto, quedamos como queríamos.
- Parcero... - dijo pegada a mi boca.
- Mi niña... - dije. Después no pude decir más.
Lo que siguió ha sido mi más bello y doloroso secreto, y ahora que ella está muerta, seguirá siendo para siempre mas secreto y mucho mas todavía, entrañable y doloroso. Voy a repasarlo a diario para que siempre vuelva fresco, como acabo de suceder, por eso me gustaría besarla ahora, para recordar otra vez su boca, aprovechando que sus besos siempre sabrán a lo mismo. Besarla ahora con la certeza de que no se desquitara conmigo el peso de sus culpas..."
Definir la vida se me convierte cada vez en la tarea más difícil a la que he decido enfrentarme, la palabra que la había resumido hasta este entonces era extraña, pero de un momento a otro empezaron a sumarse tantos términos que lograron crear un gran nudo: extraña, paradójica, bonita, sorprendente, desconcertante...
..."...Duele saber tantas cosas y no poderlas decir...", aunque hay cosas que duelen mas cuando se dicen, como un "te amo" sin sentirlo, "no te hare daño nunca" y esperas la primera discusión para decir "te odio", para juzgar de forma un poco injusta, quizás no fui justa, y es un poco contradictorio e injusto pedir justicia, un gran lazo de justicia e injusticia..., en donde determina quién gana y quien pierde...
Quizás jamás vea que cada gota de sangre derramando pueda ser una gran lagrima rodando por un rostro que alguna vez lo vio a los ojos y con solo eso le dio a entender que lo quería tanto y que a pesar de todo jamás lo dejaría, porque sencillamente lo quería, pero creo que eso no cuenta en el momento de tomar una decisión a la ligera sin pensar en tantas cosas, mencionarlo no tendría validez si jamás me hubiese acercado al verdadero significado que implica lo que acabo de decir... sé que es por una estupidez contemplar la posibilidad de no volver a ver como cada vez el dueño de la sonrisa más hermosa empieza a tratar de comprender el sentido de vivir con tan solo varios juguetes a su alrededor, es injusto no pensar en quienes nos rodean y los que sin ninguna condición estarían dispuestos a dar la vida por nosotros...
No sé qué hacer, en la Universidad no me entrenan para enfrentar los verdaderos problemas de la vida, problemas que quizás con el tiempo crezcan o sencillamente disminuyan en tamaño, todo depende de cómo se mire, el problema que me envuelve en este momento es el hecho de que ya no quiero mirarlo por ningún lado más, estoy agotada, hablando con palabras grandes, siento que estoy desperdiciando mi vida, estoy negando tantas posibles entradas por el solo hecho de que ya "tengo" supuestamente unas entradas ya abiertas que de cierto modo algún día me brindaron seguridad y estabilidad... seguridad y estabilidad que se ha llevado el tiempo por completo, sin dejar la mas mínima huella, como un fuerte viento borrando el rastro del paso de los camellos en medio del Sahara...
Quizás algún día, llegara el momento en el que me encuentra preparada para enfrentar lo que es en este momento mi presente, pero que en mi futuro será mi pasado... suele suceder, hasta el momento solo tengo un asunto casi inconcluso, y tengo la esperanza de que el destino me brinde la oportunidad de concluirlo, sin importar lo que esto implique, sucedieron tantas cosas que es justo hablarlas, y en ese momento me seguiré dando cuenta de que entre el cielo y la tierra no hay nada oculto, pero sí bastante porquería, intrigas, tramas, esto ya parece una telenovela, que jartara, pero es interesante pensar en que las malas intenciones pueden lograr grandes cosas, quizás a veces muchas más de las que pueden lograr las buenas intenciones...
Empezar de cero es de cobardes, empezar de cero me implica mucho más trabajo del que ya poseo, empezar de cero es una buena opción aunque cada vez creo que es la menos indicada, conlleva tantas cosas, como el hecho de sumar cosas que quedaran inconclusas, si en realidad quiero ver hacia otros horizontes necesito cerrar un poco el panorama de los que de alguna manera ya me están haciendo bastante daño, y no voltearles las espalda...
En este momento me invade la impotencia, no sé qué hacer, no se hacia dónde coger, no se hacia dónde mirar, no sé si camino en el sendero adecuado, pero quien me lo dirá?, esas son respuestas que debo tratar de encontrar dentro de mí, que me costaran quizás muchas lagrimas, quizás tantas palabras que no saldrán del corazón, con la intención de ser consuelo o de ser una simple arma de destrucción de algo que no se desea que exista más: un cariño, un amor, ...; para después llegar a tratar de encontrarle lo bueno, y sacarlo cueste lo que me cueste, solo para "madurar"... si esas son las condiciones, no se la verdad ni tengo la certeza de querer madurar, ver cosas anormales extraña, pero cuando están presentes en las personas que te tocan el corazón duele infinitamente, un dolor que un Acetaminofen no calma, un dolor que te impide casi continuar adelante...
En este momento, creo que si intento continuar con mi vida, y considerar las razones que me hacen feliz asumiéndolas para poder sonreír frente a lo que sucedió, sería una actitud déspota, pero tampoco creo que la solución sea precisamente echarme a morir, no sé de qué manera hacer que cambie eso, eso es una responsabilidad que ya no me pertenece a mí, pero que en cierta parte me pertenece y que asumí sin darme cuenta en el momento en que decidí decir que podían contar con mi apoyo...
Tratar de cambiar eso es una ardua labor que mis energías especulan no poder dejar reservas en el momento de resolverlo, reservas que serian importantes en el momento en que en realidad se convierta en un enorme problema...
Hasta aquí llegue hoy, no sé si mañana desee continuar, pero no quiero pensar en eso...
En el fondo el maullido de un gato, un clima perfecto, quizás una paz que trato de lograr, una lucha incansable contra mis recuerdos, la soledad solo me lleva a ideas para un video que no me hace bien, solo pregunto ¿por que eres tan extraño?, pero antes te digo que eres extraño...
No fue una buena semana, o quizás si lo fue, una vez me doy cuenta quien es quien, una vez más me doy cuenta que el tiempo y los malos momentos de una tempestad no pasan en vano, una vez más me di cuenta que una moneda tiene dos caras, una vez más me di cuenta de que no necesito ser como una moneda para sobrevivir, es más, de nuevo reitero la idea de que lo que quiero es vivir y que a pesar de cada momento amargo, soy feliz, en mi vida están personas que deben estar, supongo que por mandatos del destino, personas adecuadas, personas que me dicen "Te Quiero" con un detalle y no lo repiten hasta el cansancio sabiendo que un error cometido, se enmienda con el corazón...
Y de nuevo la inseguridad..., esto no es una carrera para ver quien dura mas, no lo quiero así, solo quiero tu compañía, quiero seguir teniendo momentos en donde el tiempo no parece importar, quiero intentarlo sin dejar de hacerlo por el miedo a caer, quiero caer y levantarme sola, a pesar de que tu mano este extendida, quiero seguir construyendo lo que para mí es un mundo ideal, en donde puedo seguir siendo feliz, haciendo caso omiso de una opinión que pueden tener de mi, la idea de una fabulosa fiesta con un Elmo en un ponqué de cumpleaños está bastante lejos del hecho de que me consideren lo que me consideran las personas que me han logrado tocar el corazón...
Un día llegaron, quizás no me percate de su presencia pero hoy hacen parte de mi vida, y por ende quiero a esas personas, por el camino se fueron quedando algunas, otras aun están ahí, gracias por estar ahí y gracias a ti, por creer en mí, en tan poco tiempo, gracias por darme tu mano y así construir algo mejor...
