Definir la vida se me convierte cada vez en la tarea más difícil a la que he decido enfrentarme, la palabra que la había resumido hasta este entonces era extraña, pero de un momento a otro empezaron a sumarse tantos términos que lograron crear un gran nudo: extraña, paradójica, bonita, sorprendente, desconcertante...
..."...Duele saber tantas cosas y no poderlas decir...", aunque hay cosas que duelen mas cuando se dicen, como un "te amo" sin sentirlo, "no te hare daño nunca" y esperas la primera discusión para decir "te odio", para juzgar de forma un poco injusta, quizás no fui justa, y es un poco contradictorio e injusto pedir justicia, un gran lazo de justicia e injusticia..., en donde determina quién gana y quien pierde...
Quizás jamás vea que cada gota de sangre derramando pueda ser una gran lagrima rodando por un rostro que alguna vez lo vio a los ojos y con solo eso le dio a entender que lo quería tanto y que a pesar de todo jamás lo dejaría, porque sencillamente lo quería, pero creo que eso no cuenta en el momento de tomar una decisión a la ligera sin pensar en tantas cosas, mencionarlo no tendría validez si jamás me hubiese acercado al verdadero significado que implica lo que acabo de decir... sé que es por una estupidez contemplar la posibilidad de no volver a ver como cada vez el dueño de la sonrisa más hermosa empieza a tratar de comprender el sentido de vivir con tan solo varios juguetes a su alrededor, es injusto no pensar en quienes nos rodean y los que sin ninguna condición estarían dispuestos a dar la vida por nosotros...
No sé qué hacer, en la Universidad no me entrenan para enfrentar los verdaderos problemas de la vida, problemas que quizás con el tiempo crezcan o sencillamente disminuyan en tamaño, todo depende de cómo se mire, el problema que me envuelve en este momento es el hecho de que ya no quiero mirarlo por ningún lado más, estoy agotada, hablando con palabras grandes, siento que estoy desperdiciando mi vida, estoy negando tantas posibles entradas por el solo hecho de que ya "tengo" supuestamente unas entradas ya abiertas que de cierto modo algún día me brindaron seguridad y estabilidad... seguridad y estabilidad que se ha llevado el tiempo por completo, sin dejar la mas mínima huella, como un fuerte viento borrando el rastro del paso de los camellos en medio del Sahara...
Quizás algún día, llegara el momento en el que me encuentra preparada para enfrentar lo que es en este momento mi presente, pero que en mi futuro será mi pasado... suele suceder, hasta el momento solo tengo un asunto casi inconcluso, y tengo la esperanza de que el destino me brinde la oportunidad de concluirlo, sin importar lo que esto implique, sucedieron tantas cosas que es justo hablarlas, y en ese momento me seguiré dando cuenta de que entre el cielo y la tierra no hay nada oculto, pero sí bastante porquería, intrigas, tramas, esto ya parece una telenovela, que jartara, pero es interesante pensar en que las malas intenciones pueden lograr grandes cosas, quizás a veces muchas más de las que pueden lograr las buenas intenciones...
Empezar de cero es de cobardes, empezar de cero me implica mucho más trabajo del que ya poseo, empezar de cero es una buena opción aunque cada vez creo que es la menos indicada, conlleva tantas cosas, como el hecho de sumar cosas que quedaran inconclusas, si en realidad quiero ver hacia otros horizontes necesito cerrar un poco el panorama de los que de alguna manera ya me están haciendo bastante daño, y no voltearles las espalda...
En este momento me invade la impotencia, no sé qué hacer, no se hacia dónde coger, no se hacia dónde mirar, no sé si camino en el sendero adecuado, pero quien me lo dirá?, esas son respuestas que debo tratar de encontrar dentro de mí, que me costaran quizás muchas lagrimas, quizás tantas palabras que no saldrán del corazón, con la intención de ser consuelo o de ser una simple arma de destrucción de algo que no se desea que exista más: un cariño, un amor, ...; para después llegar a tratar de encontrarle lo bueno, y sacarlo cueste lo que me cueste, solo para "madurar"... si esas son las condiciones, no se la verdad ni tengo la certeza de querer madurar, ver cosas anormales extraña, pero cuando están presentes en las personas que te tocan el corazón duele infinitamente, un dolor que un Acetaminofen no calma, un dolor que te impide casi continuar adelante...
En este momento, creo que si intento continuar con mi vida, y considerar las razones que me hacen feliz asumiéndolas para poder sonreír frente a lo que sucedió, sería una actitud déspota, pero tampoco creo que la solución sea precisamente echarme a morir, no sé de qué manera hacer que cambie eso, eso es una responsabilidad que ya no me pertenece a mí, pero que en cierta parte me pertenece y que asumí sin darme cuenta en el momento en que decidí decir que podían contar con mi apoyo...
Tratar de cambiar eso es una ardua labor que mis energías especulan no poder dejar reservas en el momento de resolverlo, reservas que serian importantes en el momento en que en realidad se convierta en un enorme problema...
Hasta aquí llegue hoy, no sé si mañana desee continuar, pero no quiero pensar en eso...
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