Entre...

Los últimos días de mi vida han transcurrido entre un extraño libro vanguardista de un exiliado colombiano, una serie que muestra de manera maquillada la porquería sobre la que estamos montados, revistas de cultura general que se han encargado de regresarme totalmente al mundo real e informarme de todo lo que está sucediendo en este, entre las secciones de tecnología los lunes y de viajes los jueves del periódico, entre batallas de macedonios y persas que no duran más de 30 minutos, entre sonrisas y programas en donde me repasan la manera en que se cuentan objetos de Santiago, entre un libro de sudokus "comunitario", entre un aire melancólico evitable, entre un emisora con ideas absurdas y huecas acerca de la vida, con música del mundo, pocas canciones de las que repiten por lo menos unas dos veces por hora las había escuchado antes, no alcanzan a ser ni el 5%, sin embargo son bastante "populares", ¿por qué escuchar algo que no me agrada?, quizás no me desagrade, solo que el alto volumen de la música no permite que mi razón escuche aquellos pensamientos que aun no saben en donde ubicarse, no quiero pensar en cosas que solo me hacen daño y que la inseguridad teje... ¿Tristeza de nuevo?... No, gracias... ¿Lágrimas?... Hay sorpresas agradables, hay otras que no lo son...

Vísperas a una fecha en donde más que el anhelo de recibir grandes cosas, quizás sería un día fabuloso, están en mi vida las personas que deben estar, pero ¿quiénes son esas personas?, no lo sé, quizás las que me escuchan en medio del silencio devastador.... las que jamás me abandonarían, aunque "jamás" es una palabra tan inexistente... "I'm sorry for that I said, but my list with my best friends disappears, and I only remember 2 names...".... lo siento, pero en las buenas podría tener perfectamente 1000 personas a mi lado para festejar obviamente al lado de un buen trago, aunque yo no disfrute del trago, pero quizás mis razones para celebrar sean una buena razón para que lo demás pierdan la cordura entre una medida exacta de alcohol etílico, en las malas, en los verdaderamente malos momentos he encontrado a tan pocos, me canse de "dar"... no más, cada quien ha decidido la manera de forjar su destino, es la ley de la atracción, y no estoy hablando de aquello que puedas atraer en un sentido carnal... "a buen entendedor pocas palabras"...

La ilusión de que todo puede ser mejor no se debería perder, sacrificar todo aquello que tengo por esta ilusión, quizás sea capaz de hacerlo, pero necesito de tiempo para saber si en realidad todo lo que me rodea no es un verdadero espejismo, como otros tantos en los que he imaginado que todo puede tener un final feliz... Lo siento de nuevo, pero hay tantas razones para creer que de nuevo me encuentro en un típico dilema de adolescente en donde solo rondan entre mis pensamientos el significado de la palabra amistad, pero aquí van de nuevo aquellos pensamientos que intento dejar de escuchar cuando subo y subo el volumen del PC mientras juego o del stereo mientras organizo un poco todo el desorden que dejo por donde paso. Quizás porque pensé lo que tenía que pensar y lo archive inmediatamente en el archivo con el nombre "cosas que duelen que no tienen remedio y que se tienen que tratar de olvidar o recordar sin dolor", vaya contradicción, pero todo es cuestión de tiempo, el tiempo se encargara de decir si es momento para derramar unas cuantas lagrimas o de decir que las cosas deben continuar tal y como van....

Ay Dios, ya no se qué hacer, no sé qué pensar, extraño sus abrazos, sus locuras mencionadas en el momento más inesperado, extraño escuchar cada cosa que hace parte de él, que me hace ver que no es perfecto pero es una de las mejores personas que he conocido, saber que cuando dice algo, lo dice de corazón, vale demasiado, sencillamente lo extraño... En esta travesía que he cruzado extrañándolo, solo he tenido la compañía de dos "espíritus", las palabras precisas han sido mencionadas en el momento en que más lo he necesitado, son como un abrazo tan fuerte que me han mantenido de pie, a pesar de las cosas que han sucedido, a pesar de ver que el oasis en el Sahara solo resulto ser simple arena movediza, a pesar de los miles de kilómetros que hay entre una parte real de dichos espíritus...

Y de nuevo subo el volumen de una emisora "estúpida", y de una broma que finaliza con un "has caído en la trampa de la celosa", no entiendo nada, quisiera haberme quedado en sus brazos por más tiempo, sentir su presencia tan cerca, y recordarlo en este momento, pero todo sería mucho mas difícil... las personas que llevo en este momento en el corazón, se encuentran a una distancia real e irreal y nada puedo hacer.... Pinto mi mente en blanco, trato de relajarla, la ansiedad se acabo, aun tengo un amargo sabor a dulce que me rebota y una nostalgia por una "mala" noticia.... solo intento dejar de pensar en la cantidad, la cantidad es basura, la calidad es más que un consuelo para largas tempestades...

Hubiese dado todo lo que poseo por tan solo haber tenido a mi lado a todas aquellas personas importantes para mí: mis verdaderos amigos y mi novio, pero se supone tengo una vida perfecta, distancias reales e irreales, y pataletas de niña mimada a estas alturas creo que no me quedan… En medio del “desespero” quiero entender ¿por qué?, pero en medio de ese mismo “desespero” una vez más me refugiare en un lugar que me aparte de todo aquello que me causa tanto daño, quizás sea extrañamente sensible, y de nuevo quiero tratar de entenderlo… pero hay cosas que jamás entenderé y creo que esa es una de ellas, dilemas que solo me causan daño… Les aseguro que es un lugar real que siempre ha esperado por mí con un abrazo grande y una eterna primavera…

Sencillamente quiero creer que esto es una pesadilla como las que no me han dejado dormir bien en las últimas noches…, pero no me quiero engañar, esperanzas que no se si guardar, al lado de lagrimas que quisiera dejar…