Algo sobre magia...

Son tantas cosas que han llegado en un mismo momento, una sobrecarga inevitable, circunstancias que ya no se pueden modificar, circunstancias que dejan algo para mi vida, todo retorno a ser extraño, a pesar de las pocas cosas que puedo percibir por los miles de asuntos que mi mente debe atender, percibo exactamente lo extraño, lo que de una u otra forma marca la diferencia entre una vacía rutina y la razón para seguir viviendo…

Tantos pensamientos encontrados, maldad, magia, bondad, realidad subjetiva, extraños sucesos que me tiene allí, en el punto en donde la fuerza de atracción cada vez aumenta mas, lo prohibido, es el factor mas grande que me tiene allí, lo prohibido, como algo poco convencional, ajeno a mi, diferente a mi en la realidad que todos ven, en la realidad donde todo el mundo camina y solo vemos eso, el mundo caminando…

Alguien con respuestas, alguien que puede hacer las veces de demonio y ángel, alguien que actúa para demostrar que hay cosas que ya no duelen, alguien extraño, alguien dueño de energías y de los secretos que una mirada guarda, alguien con una mirada que puede pronunciar palabras…

Y de nuevo ese alguien al lado de otro alguien, un alguien tranquilo, como el aire, alguien que emigra cuando ya no se puede hacer nada por ser diferente, alguien con inseguridad, pero con seguridad, alguien que vuela cuando así lo desea, alguien que sencillamente que es diferente… ¿una guerra de “alguienes”?... una mirada que solo intento retener el aire por un instante, una mirada que con un abrazo amarro la alas del aire, por una razón mundana, razón disfrazada de protección, de seguridad, de una paz interior necesaria, el aire solo encontró lo que estaba buscando, en medio de tantas cosas, solo percibió eso…

Y de nuevo allí, miles de palabras resuenan en mi mente, la opción de ser y no ser, la opción estaba allí, un permiso tácito, un permiso con miles de limitaciones, así lo dispuso el aire, así lo quiso el aire, y de nuevo emigra a buscar paz, a buscar abandonar esa mirada, mirada llena de misterios, de encantos, de verdades implícitas, de frases crudas con verdaderas intenciones…

Aprendí que el aire puede controlar el fuego, que la maldad muchas veces tiene forma de bondad, que la magia es la razón principal que mueve al mundo, una razón que no se ve, una razón extraña, una razón que pocos perciben, una razón prohibida, una razón que me llevo a ser aire…

Todos podemos aprender algo y lo que usas para la vida es lo mas valioso, una serie de conocimientos consignados en una base de datos bibliográfica no es suficiente para salir al mundo y sustentar lo que se es y lo que se piensa… los grandes sabios no son los grandes maestros de la vida, los grandes maestros son aquellos que tocan nuestras realidades…

Y por ultimo allí, concluyendo por fin otro capitulo de mi, que dolió en algún momento, momento lejano o cercano, un capitulo que deseaba cerrar y que cerré con una extraña magia llena de respuestas que buscaba…

Ahora, el aire emigra a favor del viento de la felicidad, a escribir un nuevo episodio en que se mueve un uno, un solo alguien, la respuesta a un si mismo, solo el aire allí…

Extraña Sensacion...

Un estilo sobrio..., no se como empezar... aun sigo en un extraño limbo definido por un "stand by", no puedo quedarme toda la vida allí, aunque es difícil asimilarlo... La gran confusión que tengo en este momento tiene una mezcla extraña entre sentimientos encontrados, sensaciones que aun no defino y lagrimas que son el producto de "dolor"...

Era inevitable seguir viviendo en el mundo sin tener noticias de quienes lo habitan y en algún momento hicieron parte de mi vida... que mal saber que la gente no cambia... que mal saber que lo único que movía una "amistad" era la vil y vacía hipocresía... que mal saber que la persona que alguna vez odiaste puede llegar a ser alguien tan incondicional... que mal saber que la distancia es el lazo mas fuerte que puede haber para una verdadera amistad... aunque no todo es tan mal... es extraño ver a alguien que quisiste y no poder arrojarte en sus brazos por el dolor que causo... es quizás difícil asumir que nada le importo... no se por que me sigue doliendo...

Una mala noticia, un mal comentario, los peores chismes que creí alguna vez haber abandonado, la esperanza de que algún día pueda estar a su lado como una buena amiga y recordar cada cosa que sucedió... son solo las cosas que decido hoy guardar en un gran baúl que varias veces me niego a cerrar, por el miedo a no volver a ver lo que quise... no se cuanto tiempo me tome... la peor herida de mi vida, me tomo cerca de seis años curarla... las heridas del corazón son tan difíciles de sanar...

Quisiera tantas cosas... pero no se trata de lo que yo quiera...

¿Rara?... ¿Especial?...

"Una vez más mi mente está llena de preguntas, preguntas a las cuales no sé si en verdad quiera o necesite saber la respuesta, no comprendo por que es el motivo por el que siempre me derrumbo. Cada vez más preguntas pasan por mi mente…. ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué me toco vivir la vida q he vivido? ¿Por qué pasó? ¿Quién tuvo la culpa? ¿Por qué buscar culpables?

En fin no sé si algún día encuentre respuesta a ello, no sé por que le critico a una persona bastante rara el mencionar el pasado en cada cosa que escribe viendo que al parecer es mas difícil para mi que para ella, pero eso no lo sé y no creo saberlo eso solo lo podría decir ella, pero como ella me dijo con una mentira se podría cubrir una verdad.

No sé que hacer tal vez solo quisiera saber la respuesta de tres preguntas: ¿Por qué mamá piensa que ella es lo peor y que tuvo la culpa?, ¿Por qué yo no lo creo así? Y ¿Por qué regresó? ¿Por qué está de nuevo en mi vida y yo en la de ella?

No sé si pueda encontrar la respuesta a esas preguntas, espero que si, aunque la verdad lo que más quiero es poder hablar de ello sin sentir nada como si solo estuviera contando una historia ¿podría ser esto posible?

Por un par de años todo fue algo tonto e insignificante, de hecho no me acordaba de que tenía ese pasado, hasta que esto se repitió varias veces.

Se me hace tan difícil poder prometer que estaré bien sabiendo que será todo lo contrario.
Me encantaría poder decir que olvidaré ¿pero es posible olvidar teniendo parte de ello en este momento? Si en este momento quisiera decir que eres una persona más que apareció en mi vida pero no es así, sencillamente reapareciste eres parte de ese pasado, eres mi pasado, era tan solo una niña la cual no merecía sufrir ni saber cosas a tan corta edad, pero creo que gracias a ello soy lo que soy ahora, una persona que puede tomar decisiones por si misma, aunque soy una persona que lleva una doble vida con la mayoría de gente a su alrededor.

Hay gente que dice conocerme, pero creo que ni ellos se conocen así mismos ¿Cómo poder llegar a conocerme? No lo se y creo que esta bien difícil, pero eso de tener que aparentar lo que no soy, pero como dicen por hay no tengo las suficientes agallas de afrontar las cosas y la verdad pero ¿será qué las tendré?...como saberlo si ni siquiera estoy segura de quien soy.

Una personita muy especial dijo q poseía una seriedad “exagerada” y que algo escondía tras ello no sé por qué pero según ella es lo que aparento puede que sea así pero puede que no lo cómico es que supuestamente ella no sabe si me conoce, pero con toda seguridad puedo decir que es la persona que me puede llegar a conocer más del 90% de lo que soy, es la única persona que sabe como hacerme sentir mal y hacerme daño sin necesidad de recurrir a algo llamado fuerza bruta… es la única persona que conoce mis puntos débiles y, lo sabia, lo sabe muy bien, de hecho lo supo utilizar en su momento, sabia como hacerme daño y vuelve un interrogatorio ¿por qué lo hizo? Tal vez ya me haya dado una respuesta pero nada clara…

Ojala algún día pueda ser como soy quien soy y estar con las pocas personas que me interesa estar en este mundo, pero igual le doy muchas pero muchas gracias a Nagini por haber estado y “estar”."

Autora: Claudia Tatiana

Mala Noticia...

Un dia tipico... el helado frio con el que amanecio el dia solo podia recordar que habian malos momentos en el gran libro del destino, la vida da muchas vueltas, vueltas que en muchas ocasiones te causan mareo... Al iniciar el dia, solo pude pensar en varias cosas que aun me duelen, pero esta lejos de imaginar que escucharia algo que me doleria aun mucho mas...

Hoy escribo para recordar a una persona con la que hable muy pocas veces, es mas, jamas la conoci en persona, aun asi, le cogi aprecio, sus locuras eran un motivo para sonreir y quizas en algunas ocasiones olvidar todo lo que me sucedia, asi ella no lo supiera...

Podria decir que era lo que mas se podia acercar a una mujer perfecta... Sus mayores cualidades fueron su inteligencia, alegria y belleza... no note jamas que se preocupara por aspectos que hacen tipico al mundo como un vacion sin fin, el toque personal a su personalidad era su locura, locura que hacia pensar que el mundo tiene muchas razones para sonreir, solo hay que buscarlas y divertirse con ellas...

Hoy ya no esta en lo que se llama mundo real, murio hace dos dias, increiblemente recibi un saludo de ella el dia anterior a su muerte, haciendome pensar que la vida es lo mas paradojico que existe, es tan paradojica que si no hay vida, nada existiria... Es extraño pensar en que la estrella que la vio partir hace tan solo dos dias nacio quizas en la misma epoca de los dinosaurios y que murio tan solo unos años despues...

No entiendo que sucedio, no entiendo cual es el verdadero sentido y significado de la vida, duele, y duele mucho, aun no entiendo que sorpresas me tiene la vida preparada, pero eso no es lo relevante en este momento... Ella era el sinonimo perfecto de alegria...

Para Sara, que con sus locuras lograba sacar el sol en un dia de extrema tormenta...