¿Soluciones?...

Pensé que la tormenta había cesado, una vez todo hubiese concluido… pero nada ha concluido y quizás la tormenta empieza a disfrutar la presencia de seres húmedos bajo su eterno manto… en otras circunstancias hubiera disfrutado junto a ella, pero no desea compañía… trono y relampagueo, jamás me había producido tanto miedo… dejo de hacerlo una vez partió… en busca de un mejor futuro… mi miedo solo alejara la posibilidad de que todo sea posible… de que todo tenga solución y algún día vuelva a ser como antes, no será fácil… lo sé… hay miles de cosas que lo impiden… entendí que me ama y que por eso partió… entendí que a pesar de todo cree en mi… y es lo único que le da ganas de luchar hasta poder ponerse de pie en el borde del precipicio… a darlo todo solo esperando que yo sea feliz…

¿En qué momento todo cambio de esa forma?... ¿En qué momento yo decidí lo que estoy viviendo?... ¿Es acaso mi responsabilidad lo que sucede ahora?... ¿Cuándo parara todo?... Cuando estarán los demás en igualdad de condiciones… y de nuevo no veo salida… no sé si huir sea lo mejor… pero solo hay una forma de huir en este caso… y no sé si sea lo mejor… pero a eso se suma los miles de miedos acumulados de dejarme caer y quedarme allí…

Ya no importa… quiero alejar mis miedos junto con todo lo que posee mi vida… que quizás no es lo que está esperando… pero es lo único que hará que lo incierto del futuro tenga mejor perspectiva… saber que soy la que decido lo que quiero con mi vida… me da una gran ventaja… las cosas no son como aparentan ser… y la palabra amistad solo resurge en el momento en que en realidad es necesario… el resto del tiempo es solo palabrerías que justifican el no hacer nada con la excusa de disfrutar…

La perspectiva del magno mundo cambio… ¿será diferente?... ¿de quien depende?... Creo que eso solo es la conclusión de observar el 50% de oscuridad… ¿lo malo de ello?... Si hay maldad y bondad… Si hay gente que a pesar de llevar tu misma sangre no alcanzan a obtener el merito suficiente para llamarse familia… Son millones de cosas que colapsaron y que debieron arrojarse lejos… pero no fue así… las he guardado debajo de mi cama… junto con la basura que algún día recogeré y desechare… millones de recuerdos que gritan que una vez podría ser una gran opción… millones de recuerdos que gritan que no es una gran opción… millones de recuerdos que gritan que todo saldrá bien porque no es la primera vez que sucede…

Muito Obrigado!

:)...

No regresaré a la época del desespero...
No miraré atrás para ver de nuevo cuántas veces caí...
No volverá a doler una traición...
No será importante pensar que la vida es corta...
No me preocuparé por haber pérdido a un amigo...
Quizás no lo fue...

Si diré mil veces "Te amo"...
Si me levantaré para continuar con mi camino...
Si me acercaré a ti de nuevo, porque sé que como tú no hay dos...
Si haré las cosas por mi, no por los demás...
Sii trataré de hallar la felicidad...
Porque sé que está cerca...

Tal vez me de cuenta de todo el tiempo que he perdido...
Tal vez intente recuperarlo...
Tal vez halle el camino más elaborado para llegas a mis sueños...
Tal vez abrace un árbol...
Tal vez intente solucionar lo que está mal...
Pero necesito de tu ayuda... sola no puedo...

¿Regreso?...

"- Eres una daga - Te digo

- Lo soy

- Cortante, hermosa y fría.

- Lo soy

- Hermosa en la noche, mortífera y precisa, cortas la luz el viento y la carne, eres una daga.

- Lo soy

- ...

- Y como daga, déjame clavarme en tu pecho, déjame anidarme en tu corazón, destrozaré tu cuerpo mientras entro, sentiré tu sangre a mi alrededor, un latido frenético en tus labios, la supuesta esperanza de vida se acabo, seré aquella que parte tu vida en dos, dejaré una marca para siempre.

- Y como daga entras en mi pecho, ohh, que delicioso dolor paulatino, descendiendo profundamente en la caverna de mi corazón, robándome la vida a cada segundo, bebiendo mi sangre con la avidez de un bebedor, podría preguntarte...... ¿cómo se siente mi interior?

- Frío, mas frío que nunca, un frío eterno, una nevada llorosa, no lo entiendes cierto, Sagard?, porque esta todo frío?, tu corazón no late ni tu conciencia, como daga entro en ti, y te siento frío Sagard, dime por qué está todo así aqui adentro, dime por qué, cuando atravieso tu pecho, sólo siento un bloque de hielo.

- Simplemente, no has llegado a mi corazón, entre la piel y los huesos, la hiel atraviesa mi interior, maldito escudo prohibido, es el único legado de mi primer amor.

- No he llegado a tu corazón? pero si es imposible, casi hasta la empuñadura he entrado, casi todo mi yo desaparece en tu interior, dime qué tan profundo esta tu corazón?

- Atraviesa el escudo de escarcha, cortate con los filos de mi interior, un mar de espinas escarchadas, un mar eterno de dolor, es el precio de la entrada, es la única condición.

- Lo siento, lo siento, es tu corazón, late, desesperadamente fuerte, desesperadamente sólo, late, entre las gélidas brumas de la soledad, late, pero me duele, me duele todo, espinas clavadas en mi interior, duele, no lo soporto más, pero.... todo cambia, es cálido tu corazón, plagado de lágrimas que nunca han salido, rodeado de disculpas y sueños, dime que es todo esto, dimelo por favor.

- Tengo que contarte de todo eso? como daga que eres entraras y volveras a salir, la más cruel puñalada, porque te irás, te irás como antes, dejando un vacío en mi interior, ese es el único dilema, porque ya he recibido una antes, sabes? por eso duele, sólo entras desgarrando todo mi ser dejando un vacío con tu entrada, ese es el destino, será que por una vez decides quedarte en mi interior? sella ya la sangre que mana de mi ser, quedate ahí y no te vayas, ya no se daga, se puerta y cierra."

Du Khoven. Tomado de http://www.sagarddukhoven.blogspot.com/

Utopia...

Ya es tarde en la noche, o más bien diría, temprano en la madrugada… un habito que ya resulta tan inherente a mi… disfrutar de la madrugada… pero un habito que así como llego algún día… puede ser que otro día similar a aquel, se lo lleve… todo se limita a cambios… cambios que se explican como que cada instante somos un ser mas diferente que el segundo anterior…

Lo que me tiene acá, pensando en ello, es el hecho de haber encontrado que el mundo ya no tiene remedio… y que una vez más las cosas tomaron el inicio que siempre habían tenido y mostraron que todo aquello sincero en el mundo se perdió… y que pocos lo han hallado… a pesar de que no es un buen momento… lo es…

¿Volví al inicio del ciclo?... no se bajo qué condiciones regrese a él… no sé si con algo más de conocimiento del mundo… o volví a él, para de nuevo empezar una carrera contra el tiempo, en donde ya resulta inevitable volverme a estrellar… esta vez sí deseo gritar que no quiero volver a empezar ese ciclo, o que peor aun no quiero volver a cerrar ese ciclo… en este momento eso no depende de mí… como en muchas otras ocasiones tampoco dependió de mi… pensé que habían muchas más cosas por hacer… de hecho llegue a pensar utópicamente que tardaría bastante tiempo para volver a cerrar un ciclo de esa forma… pero ya estoy cansada de pensar que todo en mi vida es efímero… y limitar todo a la mediocridad de pensar que no depende de mí… pero no se me ocurren soluciones para dejar de creerlo… Utopía!

Good Time!...

Quisiera prometerlo... era la mejor manera de decir que en verdad ya no me importaba lo que el pensara de lo que yo hacia con mi vida... a veces resultan miles de cosas... y el solo una persona... En medio de ironias, sarcasmos, vasos vacios... tragos que ya no aguantaron mas... seis meses despues quisiera no extrañarlo... pero era hora de dejar atras el pasado... y no es una opcion... sino una imposicion racional...

Hoy, simplemente me hallo entre confesiones inesperadas, buenos momentos por vivir, barreras derrumbadas... y amistades que rompen limites temporales... deberia ser una alegoria... aunque la alegoria entre mis letras no es precisamente una caracteristica pertinente... aun asi... no puedo evitar decir que despues de todo la tormenta se ha ido, la calma llego de la nada... y puedo tener miedo de que se vaya con la nada... mis peores temores aun siguen acompañandome... a pesar de que el destino me ha demostrado que no hay razones para que sean mi compañia... pero en mi mente retumban miles de momentos que me lo recuerdan...

A pesar de ello, me siento mejor que nunca de saber... que ya no hay de que preocuparse si tengo una compañia que me animara cuando ya todo lo vea perdido... y que a pesar de todo creera en mi, dejando atras cualquier cosa lejos de la sinceridad y el egoismo...

Podria invitarlos a pintar lo que perciben del mundo, una vez preste mis crayones y a pesar de que los partieron, no importa, no me arrepiento de haberlo hecho... esta vez quiero que me ayuden a completar aquel dibujo que deje empezado algun dia, tengo tantas ideas para ello... no importa si no saben dibujar... cuando naci no sabia caminar, ni tampoco hablar, y mucho menos sabia que algun dia me encontraria con personas que con solo una palabra cambiarian mi vida... aun asi poco a poco, el tiempo me ha dado la oportunidad de aprender... un dibujo no nos quedara grande...

Los quiero....

Y Ahora...

Creo que un día más ha finalizado... aunque aún falta más o menos 3 horas exactas para que sea septiembre 7... ¡7!... mi número de la suerte... podría decir que amo los números impares... de la misma forma en que algún día ame tantas cosas que ya no están a mi lado... optó por decir que quizás no ame... sino que fueron grandes caprichos... esto no será otra retahila conmemorando el dolor y el desamor... ame mi reprodcutor... pero lo robaron... y deje de amarlo... ja!... fue un capricho... y hasta ahora lo pienso :D ... y esa idea que ronda mi mente es bastante coherente... en esa línea secuencial... digo ahora que los números impares son un capricho más que surgen súbitamente en el mundo de mis pensamientos...

Uy... dissappear... suena bien... SUENA DEMASIADO BIEN... quiero encontrar la razón de mi ser... entender que mis necesidades... ja!... como la Texas que resuelve matrices e integrales... no son en realidad el medio que me facilita la vida... la vida esta delimitada por un caramelo en un día lluvioso... por una palabra de consuelo en tormentas que parecen no tener fin... por una frase que dice "cuentas conmigo"... dudo mucho que todo eso me lo brinde el dominio tecnocratico en el que me sumerjo ahora... ¿un celular?... ¿una PDA?... ¿un portatil?... Las necesidades parecen ser cada vez una fatal enfermedad mental que alejan cada ser de lo simple que puede llegar a ser la vida...

(8) No poder saber... que fuerte es el poder de un abrazo (8) es bastante grave!... El mismo aire no cambiará ahora... ya no será necesario... espero que no sea la repetición de un ciclo vital maya... siento que todo es diferente... y que querer se convirtio en poder... puede ser que ya estaba en mi interior... y que hasta ahora me di cuenta de su presencia... las personas suelen sacar lo mejor de ti... nunca había dicho eso... sencillamente había repetido hasta el cansancio que valoraba cada cosa que mis amigos hacían por mí... pero como todo en mi vida... esto no dejo de ser una cosa más efímera que las demás...

Para renacer no basta con cortar tu cabello... ni con una transfusión de pensamientos... y mucho menos iniciando una nueva vida lejos de lo que te atormentó algún día y que la cobardía no te permitió enfrentar... para renacer basta con entender que abrir el corazón es necesario a veces... y que allí llegarán los mejores momentos que te marcarán por siempre...

Esto va para aquellos que en medio de la oscuridad me tendieron una mano... y que con una palabra basto para calmar mi desesperación...

Sin Palabras...

Miles de promesas rotas... promesas que se que jamas se cumpliran... que hicieron parte de un ciclo vital que desee cerrar en el momento en que todo estuvo fuera de mi... todos mis temores... todo lo que algun dia decidi guardar en un cajon secreto que hace parte de mi vida... el simple hecho de abrirlo en cada instante...

Hubo quien me advirtio que no debia esperar tanto de la vida... y que quizas asi la vida me sorprenderia con mucho mas de lo que esperaba... no quice hacerle caso... pero fue un eco impresionante lo que me lo recordo... alli... donde sobraba luz... donde ya no habian temores... que la vida es como una gran montaña... la vista desde arriba es fabulosa... y que debo guardar un recuerdo de esta cuando haya empezado mi recorrido hacia la base...

Todo sera mas facil esta vez...

Desde el Inicio...

Entre el dilema de creer que hoy seria un dia mas en mi vida... y el tener la sensacion de que todo tomara un nuevo rumbo... estaba alli esperando por su sonrisa... fue lo primero que me alejo de aquella sensacion de vacio que habia dejado tu partida... ese dia cuando espere con ansias llegar a la casa de Morfeo, solo con la esperanza de verte... pero no estabas alli...

Ya no mas... quiero que mi vida sea diferente a partir de este momento... quiero iniciar de nuevo...quiero volver a sentir que todo puede llegar a ser "bello"... aunque esa palabra cobro un sentido lugubre cuando decidi sumirme dentro de una desesperanza absoluta que me ofrecia mi amiga la soledad...

En este momento... no solo quiero su sonrisa... tambien quiero sus abrazos... y quizas algunas de sus tiernas palabras... pero aun asi sigue siendo poco logico lo que quiero... por primera vez debo mandar lejos todo lo que me tenga clasificada como una persona racional... quizas asi halle mas de una razon para considerar la vida como una gran oportunidad de reir... y mas si es a su lado...

Y aca marco el inicio de la realidad... de mi propia realidad... de la realidad de sus besos... de sus abrazos... de sus palabras... el regreso de la esperanza... de mis esperanzas... de mi sueños... de todo aquello que implique volver a sentir...