No era...

A portas de uno de los viajes que sabia que debía volver a hacer... Miami y Orlando... Mickey de nuevo!!!

Más que eso, las palabras tienen poder, el mismo poder de "querer es poder", aunque no siempre aplica, aplica solo para aquellos que son lo suficientemente valientes para arriesgarse a vivir, y que no encuentran peros para postergar planes y sueños...

Es interesante la vida sin sus peros... "pero mis papás no tienen dinero", "pero mi mamá quiere que me gradúe", "pero es muy costoso", "pero cuanto cuesta", "pero no tengo suficiente dinero", "pero creo que debo ahorrar"... Llego la era del "NO A LOS PEROS"... y creo que ha tenido bastante efecto...

A seis meses de haberme librado de los peros, estoy en posibles oportunidades de ascenso, de entender que es lo que realmente quiero para mi vida, más no como debo conformarme con lo que esta me puso, de saber que es lo que busco, de tranquilidad, de tener a Dios en mi vida, de recobrar aquellos amigos que había perdido, de compartir cuando y como yo quiero con un par de bebes hermosos, sin el "pero me da miedo que me vean como su papa", en serio Pufff!, hay personas que se pueden convertir en literales muebles y así mismo fácilmente reemplazables, triste, ¿no?...

Yo no quiero volver a ser un mueble, es la primera vez que escribo todas las razones por las cuales mi vida cambio, simplemente porque quería realmente algo diferente, el camino por el que estaba andando aunque me hizo feliz, nunca logro llenarme completamente, y siempre lo recorrí con el interrogante de ¿cuál era el secreto de la felicidad? Hasta que descubrí que estaba postergando mi felicidad siempre... Puede tener un tono de sátira y llegar a ser hasta ofensivo, pero la verdad las razones por las que lo pueda ser simplemente fueron las que me dijeron que no valía la pena derramar una sola lágrima por una persona que no vale la pena...

Seis meses después, en medio de las eternas charlas entendí que es lo que quiero, creo que el simple hecho de tener la capacidad de desarmarme con amor cuando el desespero me invade es lo que realmente quiero... A pesar de que eso lo encontré en alguien que nunca imagine, puede que simplemente sea la característica perfecta...

Nunca quise un modelo de revista, tampoco el que supiera combinar su ropa de la mejor forma, simplemente quería que cuando me sintiera desesperada pudiera recibir un abrazo, y que si tenia razones para discutir con esa persona, fuera capaz de esperar a que me tranquilizará y simplemente decirme cuanto me quería a pesar de todo, más no las miles de reclamaciones que privaban mi libertad y me hacían sumergirme aún más en el desespero que siempre escuche... Más que eso, quería primero un amigo, con el que si las cosas no funcionaban pudiera ser cordial y amable, pero no perder el cariño, y no el típico niño consentido "perfecto" de mamá, que cree que todos los errores son del resto, más no de él; ni la soberbia imaginada solo en una persona... Creo que por razones como esas, hay personas que permanecen en mi vida y otras que no... como aquel gran amor que fue imposible: mi mejor amigo... 

La vida tiene mejor sabor a ahora, por lo menos ahora tiene sabor... =D