Historias Cotidianas...

“¿Por qué Nagini?...”
“Simplemente lo tomo como la lealtad a la maldad… fiel seguidora de Lord Voldemort… Me llama un poco la atención la maldad… todo lo que ello implica…”
“Cuidado… no sabes nada aún de la maldad… tiene mil formas… pero creo que la peor de ellas es la que se disfraza de inocencia… es como ver a un niño pequeño asesinando a su padre con un cuchillo… solo porque lo considera un juego… no tiene un concepto de maldad… la maldad puede tomar forma de bondad…”
“No entiendo… ¿qué quieres decir con ello?... es diferente la maldad de la inocencia…”
“Mira… te contaré esta historia… Hace algunos años, invoque un demonio, necesitaba un favor de él, como es de saberse el demonio me pidió algo a cambio de lo que yo le estaba pidiendo… lo que yo pedía no es relevante en este momento… Él me dijo que ese viernes de esa semana, cerca de las 5 de la tarde, en una de las esquinas del centro comercial Andino encontraría a una bella mujer… llorando de manera desconsolada, mi labor era consolarla y simplemente decirle que era muy bella y que todo lo que había conseguido había sido por su constante esfuerzo… Era lo más extraño que había escuchado hasta ese entonces, esto no era precisamente lo que yo había imaginado que me pediría…
Efectivamente ese viernes, a las 5 de la tarde, encontré a dicha mujer… era asombrosamente bella, y estaba llorando… me acerque a ella… y tal como me lo indico aquel demonio, le dije lo bella que era y que todo lo que había conseguido era producto de su esfuerzo y de su trabajo constante, le pedí que se calmará un poco, y ella así lo hizo… Luego me retire de allí…
Algunos días después me enteré de que había tomado la decisión de suicidarse, y había conseguido acabar con su vida…”
“¿Cómo así?, ¿Por qué?... Aún no lo entiendo…”
“Esa chica era una prostituta… aburrida de la vida tan mundana que llevaba…”
“Wow… ¿Cómo te enteraste de que se había suicidado?”
“Simplemente me enteré y ya…”

Mujer...

Faltaban pocas horas para Navidad, el atuendo perfecto… una blusa para la perfecta exhibición de un par de prótesis… un cabello liso… arreglado de manera insistente… tinturado de mono… un jean ajustado al cuerpo… y un maquillaje que simulaba exactamente el rostro de una muñeca… no sé hasta qué punto era un ser humano o una simple muñeca de exhibición…

Lastimosamente… la capital dueña de la tercer mejor universidad a nivel nacional… del ingenio… de la eterna primavera… la ciudad que vio nacer a verdaderos artistas que dejan muy en alto el nombre de Colombia… es también dueña de la exacta definición de mujer… en muchos sentidos una burla descarada… pero tallada hasta en los más pequeños detalles…

Ropa ajustada, dejando de lado la estética… blusas que enseñan algo más que poca vergüenza… insinuaciones que demuestran su poco valor… ambiciones de abandonar a los 13 años el colegio por una “prometedora” carrera en el modelaje… o en el mejor de los casos culminar 13 arduos años de colegio y esperar un galán con una cochada de marranos negociables para vivir cómodamente por el resto de sus vidas… Esto dejo de ser un prototipo… para pasar a ser una definición…

Que lastima ver a seres humanos con los que comparto genero en boca de hombres que solo buscan diversión mundana… que lastima que seres humanos de mi mismo género no dejen espacio alguno para aquellos que queremos marcar una simple diferencia desde el deseo de estudiar para hacer de este país un lugar un poco más habitable… que lastima ver que cualquier hombre ha perdido ya el respeto por el único ser que puede engendrar vida…

Nunca pensé que llegaría a este concepto de esta cultura… me di cuenta de lo cegada que estaba… o quizás necesitaba algo más que un par de anécdotas o historias que tocaran mi vida… mujeres que en conclusión buscan ser mantenidas a toda costa… y un hijo es la mejor opción… y por ultimo una etiqueta que se plasma en algo más profundo que un código genético “para vender se debe mostrar”…

Creo que no todo fue tan malo… terminando el día Nietzsche dice “lo que nos vuelve locos no es dudar, sino estar convencidos de algo”.

Dos Caminos...

Wow… mi afición por retar leyes de la naturaleza y yo… yo y mi afición por retar leyes de la naturaleza… en este momento estoy más que retando la naturaleza… reto a mi voluntad… a simplemente ser capaz de resistir y no caer en las garras de un león que solo puede ofrecerme la perdición…

Creer… no creer… y no saber qué hacer… es difícil llegar a pensar que no son solo palabras… ¿hay una obsesión detrás de todo esto?... que bajo estaría jugando si fuera así… el agua y el aceite… el viento y el fuego… lo bueno y lo malo… la tranquilidad y la desesperación… y sigo aquí aun tratando de entender que razones hay para que las cosas cambien… y según el… sean diferentes… no hallo ninguna lógica en sus palabras… pero si me expongo a jugar al lado de un risco con un terreno de dudosa seguridad… no me interesa creer palabras vacías… y solo pienso en extremos… en no creer nada de lo que dice o quizás en creer todo lo que dice…

Razones para creer… no tengo… para no creer… tengo infinidades… esto es una frustración… que quizás no sea por mi culpa… pero me siento así… sin razones para volver a creer… es un juego peligroso… un juego de sentimientos sin fundamento… y el miedo del futuro… el miedo de saber que juego con energías que no sé hasta qué punto sea capaz de controlar…

Historias...

Sumergida en una anonadación de historias típicas de mi estilo, algo de magia… por supuesto… no desisto de la idea… todo igual de irreal… historias de un joven mago… su vida no ha sido fácil… historias de un “joven” vampiro… perfecto… dudo mucho encontrar ese tipo de historias con una etiqueta que diga “REAL”…

No sé hasta qué punto creer en todo ello y depositar mis esperanzas en encontrar algo que no existe no me haga daño… creer en vivir historias similares a las que leo… no es lo más apropiado… en vez de encontrar vampiros “perfectos” y magos sensibles… encontré un brujo hedonista… que no le importaba las razones a destruir solo por satisfacer los deseos de su subconsciente… un “príncipe” del que aun dudo el color de su sangre, no creo que sea azul, pero desconozco el color de la cobardía, aunque creo que es el amarillo en una vibración negativa… un sapo que deseaba ser príncipe, sapo porque así quería ser, una apariencia es lo que menos importa, y eso es precisamente con lo que lucha, la apariencia solo muestra lo vacio del mundo… y por ultimo un chico, quizás era el más real de todos… pero de igual forma el mas imposible… real porque no intentaba ser príncipe… ni sapo… ni brujo… solo intentaba ser él cada vez que me hablaba y me llegaba al corazón… pero lo deje ir… que irónico… esa quizás era la ocasión precisa para empezar a escribir mi propia historia real… de hecho la inicie… pero todo acabo… por decisiones erradas de las que aun me arrepiento… pero evito pensar…

Cada vez está más cerca el momento de ver a ese chico… es mi mejor amigo… y nada puedo hacer por cambiarlo… me duele pensar en alejarme de él… ha sido la única persona que no me ha dejado sola en estos tres últimos años… las peleas solo duran cuestiones de minutos que no llegan a ser horas… una voz que escucho siempre que lo necesito… mágicamente una especie de telepatía… y no es magia de la que leo… es magia de la real… de la que se lleva en el corazón… de la que crea lazos perdurables a las personas que amamos… pero igual todo vuelve a ser imposible…

Pensé en tantos planes para alejarme de él… un viaje largo… pero no soy capaz… en una declaración de lo que en realidad siento… pero no soy capaz… no soy capaz de destruir la única forma de estar a su lado… y eso no lo pienso más de dos veces… lo lamento pero esta vez gano la razón… el corazón no ha resultado ser un buen consejero… esta vez no actuare enfrentando las consecuencias… precisamente por las consecuencias… seré una cobarde mas…

Facil o Dificil...

Mi vida se debate entre polos tan opuestos… decisiones fáciles o difíciles… entre la maldad y la benevolencia… pero ha cambiado tanto el concepto de maldad… es mas… no creo que haya cambiado sino que lograron venderme la idea de maldad que el mundo quiere que yo vea… solo para encontrarlo a su favor…

Entre quejas acerca del mal comportamiento de hombres… de preocupaciones porque no dispongo de tiempo para dar lecciones de programación a alguien que no le interesa… de depresiones por muy malas notas… alrededor de 3.5… de gritos incontrolables tratando de decir que mi limitación más grande es el miedo, y no es precisamente el miedo de no poder soportarlo… sino de que llegue el momento en que las grandes pérdidas económicas no den más… ese es mi mayor miedo… es obstinado pensar en el caso de que me toque elegir algo diferente… después de conocer lo mejor… será difícil un cambio tan brusco… pero eso es lo que multiplica la fuerza sobre el are que ocupo… presión… y todo es presión…

Quizás si dejo de oír las preocupaciones de la gente que me rodea… llegare a ser una mala persona… quizás si dejo de tratar de enseñar algo que amo a alguien que no le interesa pero lo “necesita” por estudiar algo que me sirve para una de mis carreras… llegare a ser una envidiosa… quizás si digo que 3.5 no es una mala nota para la Universidad en la que estudio… llegare a ser una egocéntrica que solo le importa lo que le sucede… quizás si dejo de oír todos esos gritos en donde me reclaman por no ser perfecta… llegare a ser una mala hija… y solo me quedo en la conclusión de que soy una mala persona… y a nadie le debería importar… de igual forma que a nadie le importa cuando tengo grandes logros… creo que los logros me los festejan… pero pasan 2 o 3 días y ya… pero mis caídas me las recuerdan una a una cada vez que la memoria da para ello…

La pelea ahora es porque debo elegir entre ser una buena persona o quitarme tanta carga que no me corresponde… he dejado que esa carga crezca tanto que ya no encuentro maneras de quitármela de encima… aunque es lo único que pido a gritos… pérdidas económicas… perdidas académicas… quizás esto no sea para mi… quizás hace rato empecé a perder el tiempo y hasta ahora lo noto…

Completa Locura...

Por lo visto mi subconsciente estuvo en aquel parque que alguna vez mencione, tratando de desocupar la caja con todo lo que sentía, y no solo estuvo allí él, estuvieron cientos de personas, cometió otro error, y son solo errores los que ha cometido… el aire se llevo en si todo lo que antes sentía y peor aún, todo lo que muchas de las demás personas que estuviesen en dicho parque… errores, errores, y solo errores… tengo muchos más miedos de los que tenía antes, y no sé por qué… quisiera alejarme de todo y volver a iniciar, pero no es tan sencillo, quisiera irme lo más lejos que me permita mi imaginación… que quizás es la única que no ha perdido ninguna esperanza de que llegara el día en que todo será mucho mejor…

Expresar todo lo que siento se convirtió en el peor arma, un arma que empuñan otras personas para hacerme daño, todo ha cambiado, pero siento que yo no he cambiado, que en esencia sigo siendo la niñita mimada y débil que he sido toda una vida, y me duele ser el blanco de personas que no tienen escrúpulos cuando mencionan palabras importantes… una tras otra, y dudo mucho que por el momento esa situación cambie… sencillamente porque por un error lo decidí así, ahora no tengo idea de cómo enmendar ese error, un error que cada vez duele más, un error en el que evito pensar, pero la soledad siempre llega recordándolo y de nuevo inicia ese dolor…

Tengo la solución en mis manos, puede que si, como también puede que no, la decisión es mía, esa decisión puede cambiar mi vida, y quizás sacarme del infinito ciclo de dolor en el que me encuentro, pero no se qué hacer, lo arruine una vez, y no soy capaz de intentarlo y volver a arruinarlo de nuevo, porque no es justo, he dejado de intentar tantas cosas por simple miedo, por la cantidad de miedos que ahora llevo conmigo, quiero irme lejos, y volver a iniciar, pero lejos, muy lejos… en realidad lo necesito… pero más que eso lo necesito a él, no sé qué hacer para recuperarlo… recuperar lo más puro que he tenido en mi vida, que ha sido parte de mi, solo de mi, pero esto ya no da más, es algo que ha recibido tantos golpes que ha quedado malherido, pero aun así tenia la suficiente energía para abrazarme y susurrar que todo iba a estar bien, a pesar de que yo lo estaba, pero el no, y siguió siendo así, hasta que quede malherida yo, y no lo soporte, que egocéntrica fui, que tonta fui… tengo miedo de pedirle un abrazo ahora, aunque sé que no me dirá que no, su pureza estará en otro lado, y no cerca de mí, es su felicidad… y no la arruinare una vez mas… pasaría a ser su decisión, pero tampoco soy capaz de dejarlo en medio de una duda inevitable, quizás lo mejor sea no pedirle un abrazo…

En Realidad Te Amo...

Todo hace parte de una extraña sensación que me tiene en un lugar estúpido en donde se le da sentido a la resignación de que todo volverá a ser igual… Podre evitar el hecho de tan solo volver a creer sin que yo me dé cuenta en sentimientos en los que ya no tengo la certeza de que existen, un código de honor que siento que mi subconsciente violo, por supuesto traicionando mi confianza y todo aquello que deposite en el, pero nada puedo hacer, le di tanta confianza que ahora puede dominarme, que lastima que todo retorne siempre al mismo lugar…

Y yo también volví allí, al lado de los brazos que pueden dar los mas fríos abrazos pero con el significado más denso que jamás haya podido encontrar en este vasto mundo, sus brazos son fríos, en tres años solo pude ver una frialdad aparente, pero lo más importante de creer detrás de aquella mirada que gritaba tantas cosas que mi distraída mente jamás pudo percibir, y allí lo perdí, o peor aun lo cambie por un razón que cada vez posee menos sentido, un error que me llevo casi al borde de un mas allá de la oscuridad, de la perdición absoluta, de no creer en nada, pero aun sigo en la difícil decisión de seguir con anhelo la oscuridad o peor aun de seguir creyendo que en realidad hay cosas fabulosas en el mundo que me falta descubrir, seguir con anhelo su recuerdo y algo más que una vana ilusión que me dirá que es la definición más compacta de amor que he podido encontrar en este mundo…

Solo son palabras, pero que en este caso el viento no se pudo llevar, no sé cómo decirle que en realidad debo continuar con una conversación que se dejo atrás cuando empecé a cometer el error que me ha costado toda mi fe, toda mi ilusión, como alguna vez escuche “No dejes a quienes amas por quien te gusta, porque quien te gusta te dejara por quien ama”, no hay un cuarto, solo estaba yo, mi definición del amor, y un error, error que me tiene con una perdida en inversiones de tiempo que prácticamente me dejo en quiebra y sigue allí la esencia de un error cobarde, envidioso, sigo buscado extractos temporales en donde se vea claramente algún tipo de ganancia, pero esos papeles jamás se escribieron, jamás existieron…

Y esta vez lo puedo decir, a pesar de que cada una de mis palabras pierden credibilidad por el poco sentimiento que poseen conforme pasa el tiempo, esto es lo único sincero que siento, quisiera gritarte que te amo, y que no hay cosa que valga mas en el mundo que cada momento que hemos compartido, el reflejo de la sinceridad en tus ojos y en cada palabra que hacia parte de ti para mi, en este momento me arrepiento de tantas cosas, como no haberte dicho sosteniendo tu mirada que te amaba y que eras lo más importante que poseía, lamento no haber visto todo aquello que te definía como mi felicidad, te amo y en este momento no sé como decírtelo, no sé como dejar atrás cada cosa que siento por ti para poder continuar… no quiero, me duele tanto cada cosa que te dije ese día que decidí empezar a compartir con el peor error de mi vida…

Sometimiento...

Pensamientos… pensamientos… pensamientos inoficiosos… pensamientos con esencia a sándalo… pensamientos que solo llegan en la noche… pensamientos con esencia a “caballero de la noche”… pensamientos con esencia a canela… con esencia a cítricos… pensamientos con la dosis perfecta de la esencia del frio… que inhalado solo puede helar los pulmones y generar la reacción de tan solo mirar el cielo…

 

Hay pocas estrellas en el cielo… el brillo de la luna es débil, igual que el concepto de amor que cada vez moldeo con más cuidado… desde la más variada ponencia de puntos de vista… quisiera solo contemplar su definición real… como el simple efecto de la feniletilamina… sin necesidad de pensamientos a bordo, pensamientos que duelen, pensamiento con esencia a sándalo, canela y cítricos… inevitable…

 

Ahora veo que en una larga lista de sinónimos para la palabra amor, en primer lugar está la palabra sometimiento… después de tanto pensar se cruzo por mi mente una justificación para tal “hallazgo”… quizás el dolor es el que me tiene cada vez mas convencida… quizás el dolor sea ese magnánimo ser que me este mostrando la realidad…

 

Cuando ame, me sometí a tantas cosas, a solo desear que fuese feliz, a pesar de que no fuese a mi lado, la distancia y el amor no eran razones suficientes para una “larga” espera, sin embargo ame, y la magnitud de ese amor era proporcional a cada sacrificio y sometimiento, pero seguía siendo amor…

 

Me sometí al amar y quizás muchos otros se han sometido por amarme… sometimiento es una palabra de significado bajo, que solo resume una larga lista de cosas que sacrificas por hacer feliz a los demás y conforme su longitud, puede que te amen mas…

 

Jamás había tenido tantos miedos juntos, creí que todo era un divertido juego, una afición que en este momento me somete, la idea de un mundo mágico se desvanece al lado de cada una de las letras de la palabra amor…

 

Y de nuevo quisiera gritar… por las veces que ame, e intente hacer feliz a los demás y todo fue perfecto mientras el sometimiento era mutuo… y de nuevo quisiera gritar… por las veces que me han amado y nunca fue perfecto, por no ser mutuo…

 

Y quisiera gritar aun mas fuerte buscando mis esperanzas… quisiera que me escucharan y regresaran…

Wow...

No sé cómo iniciar… es raro… tengo tantas cosas para pensar… y conforme pasa el tiempo llegan más… lastimosamente solo las estoy acumulando…

 

Me hace falta saber que cuento con Luis… lo extraño… es la única persona que he llegado a amar… una jugada sucia del destino… pero es cobarde hacer solo responsable al destino… debo realizar un largo trabajo de circuitos… pero aun no tengo cabeza para hacerlo…

 

Tengo miedo… todo el mundo me cree capaz de condenarme… mi debilidad es la única que no cree que soy capaz de hacerlo… mi debilidad prevalece… es la que tiene la razón en todo este asunto… en todo aquello que pienso hacer… en todo aquello que hago…

 

Un ser demasiado egocéntrico… wow… lo sabia pero simplemente como creía que el resto del mundo no se daba cuenta de ello, solo podían ser impresiones mías… las pocas veces que me preocupe por alguien… ese alguien era un equivocado… quizás la persona por la que jamás debí haberme preocupado… pero ya de nada vale… solo me centre en lo que sucedía y no sé como remediarlo… pero tengo ganas en realidad de hacerlo… hay personas que se lo merecen… aunque esto no es cuestión de meritocracia sino de un verdadero compromiso de corazón…

 

Conversaciones de un hora y media… el mal sale barato… el bien no tanto… es la razón principal por la que el mundo quizás este mal… ya no hay conceptos relativos del bien y el mal… ese tipo de conceptos son los que están próximos al demiurgo… a un punto cero… a un punto neutro… en la mitad de dos difíciles extremos, en donde se debate lo más brillante, pero a la vez lo más oscuro del mundo… No entiendo…

 

Me siento fantasmal… eso sonó irónico, gracioso, sarcástico… una especie de “Big Brother”, donde puedo ver quienes están en este mundo virtual, pero ellos no me ven a mí, simplemente se enteran de que ando por allí por el rastro que dejo por cada lugar que frecuento… mi blog, mi facebook…

 

El momento de tomar decisiones radicales llego… no será la primera vez… pero siento que esta vez es más que necesario… por varias de las personas que me rodean… que han sido incondicionales… pero a la vez debo alejarme de aquello que puede convertir mi vida en una gran perdición… wow… de nuevo… wow… 

Desde Mi Cielo...

Ahora que está todo en silencio

y que la cama me besa el corazón

Os quiero decir adios,

por qué ha llegado la hora,

de que andeis el camino ya sin mí.

Hay tanto por lo que vivir,

No llores cielo,

y vuelvete a enamorar

Me gustaría volver a verte sonreír.

Pero mi vida yo nunca podré olvidarte

y sólo el viento sabe,

lo que has sufrido por amarme,

hay tantas cosas que nunca te dije en vida

que eres todo cuánto amo,

y ahora que ya no estoy junto a tí...

te cuidaré desde aquí.

Sé que la culpa os acosa

y os susurra al oido un placer más,

no hay nada que reprochar,

ya no hay demonios en el fondo del cristal

Y sólo bebo todos los besos que no te dí,

Pero mi vida yo nunca podré olvidarte

y sólo el viento sabe,

lo que has sufrido por amarme,

hay tantas cosas que nunca te dije en vida

que eres todo cuánto amo,

y ahora que ya no estoy junto a tí...

Vivo cada ves que hablais de mí,

y muero otra vez si lloraís,

he aprendido al fin a disfrutar

y soy feliz.

No llores cielo,

y vuelvete a enamorar

Nunca me olvides

Me tengo que marchar

Pero mi vida yo nunca podré olvidarte

y sólo el viento sabe,

lo que has sufrido por amarme,

hay tantas cosas que nunca te dije en vida

que eres todo cuánto amo,

y ahora que ya no estoy junto a tí...

Desde mi cielo,

os arropa en la noche

y os acunará en los sueños

y espantaré todos los miedos

Desde mi cielo,

os esperará escribiendo,

no esteis solo pues me cuidan

la libertad y la esperanza.

Yo nunca os olvidaré...

Una Confusion...

Llegaste con una esperanza

mi espera tuvo un final

hablabas cuando yo te amaba

y te burlabas o creias que te hacia tanta falta

Tus frases no se me olvidaron

me hiciste ver que habia algo mas

las alas me has arrebatado

no puedo volar me has herido en vano

un huracan que mata

despacio y me desangra

tan fuerte que hoy acaba mi paciencia ante ti

mis ganas de vivir y me rindo a este sufrir

no me busques que yo a ti te detesto

y solo encuentro que yo de ti fui...

fui solo una confusion

y que soy yo tu gran error

olvido de un viejo amor

una confusion

que actuaste sin pensar

que yo de ti me enamoraria y tal vez

tu podrias arruinar mi vida

tu...

No quiero que me digas nada

no quiero que me vuelvas a hablar

arma suicida del alma

que destruyes mi fe de amar

un huracan que mata

despacio y me desangra

tan fuerte que hoy acaba mi paciencia ante ti 

mis ganas de vivir y me rindo a este sufrir

no me busques que yo a ti te detesto

y solo encuentro que yo de ti fui...

fui solo una confusion

y que soy yo tu gran error

olvido de un viejo amor

una confusion

que actuaste sin pensar

que yo de ti me enamoraria

y tal vez tu podrias arruinar mi vida

tu...

regresame los dias que

hiciste una mentira, te creia

pues jamas sere capaz 

de engañar con el corazon

para despues salir corriendo

sin ninguna explicacion

y que soy yo tu gran error

olvido de un viejo amor

una confusion

que actuaste sin pensar

que yo de ti me enamoraria y tal vez

tu podrias arruinar mi vida

tu...

I Want It That Way...

You are my fire

The one desire

Believe when I say

I want it that way

But we are two worlds apart

Can't reach to your heart

When you say

That I want it that way

Tell me why

Ain't nothin' but a heartache

Tell me why

Ain't nothin' but a mistake

Tell me why

I never wanna hear you say

I want it that way

Am I your fire

Your one desire

Yes I know it's too late

But I want it that way

Now I can see that we're falling apart

From the way that it used to be, yeah

No matter the distance

I want you to know

That deep down inside of me...

You are my fire

The one desire

You are

You are, you are, you are

Don't wanna hear you say

Ain't nothin' but a heartache

Ain't nothin' but a mistake

(Don't wanna hear you say)

I never wanna hear you say

I want it that way

Tell me why

Ain't nothin' but a heartache

Tell me why

Ain't nothin but a mistake

Tell me why

I never wanna hear you say

(Don't wanna hear you say it)

I want it that way

I want it that way

Una Batalla...

Todo se resume en una distante línea a la que jamás debí haber llegado, y menos para empezar a cruzarla, ahora entiendo miles de cosas, pero de nada me sirve entenderlas, solo me sumerge aun mas en una cantidad de pensamientos que asisten a una eterna batalla, tomando partido de quien debería ganar...

Fue inevitable, quizás me enferme aun mas, necesitaba "disfrutar" de su tristeza, aunque no me alegre por ello, la magnitud de su tristeza es inimaginable, aunque antes ha tomado magnitudes mucho mas inmensas... "...cuando los brujos están tristes...llueve..."...quizás sea una estúpida frase que resuena en mi mente, cada vez que oigo el caer de una gota de lluvia...

Hay límites, la copa esta a rebozar, nadie me conoce dentro de un esquema "malgenio", o quizás sí, solo una persona, pero eso ya no importa... es mi vida y punto... y ahora solo deseo gritar "YA NO MAS!!!!"...

Entre en un campo gravitacional, definido por su prohibición, es "ilegal", ¿simple curiosidad?... no lo creo... está escrito en el destino... la maldad me atrae, cada vez me acerque aun mas, hasta que la distancia elevada al cuadrado se hizo tan pequeña y la fuerza de atracción traspaso fronteras... debo encontrar la fórmula física para huir de allí antes de que sea demasiado tarde... pero siento como hubiese bebido de mi sangre... el es simplemente la maldad... un gato con 5 vidas... yo popd4ria ser la dueña de su quinta vida... es solo cuestión de decidir... mi debilidad siempre me impedirá ser su dueña... es un riesgo muy grande... solo me convertiré en su dueña si permito que él sea mi dueño... y de nuevo allí, la maldad queriendo ser parte de mi... una extraña maldición que define la vida para el... para mi...

Su realidad me toco, ahora entiendo lo que sentía cuando en medio de la oscuridad libraba batallas con el mal, ahora entiendo porque estar lejos de él era lo mejor... es un vicio... es adictivo... su prohibición es narcótica... adictiva... sentir la maldad renacer dentro de ti, no es fácil, quizás enloquezca aun mas, quizás ya este enloqueciendo... no encuentro una razón para estar lejos de allí... de su lado...

Necesito tiempo para pensar... tiempo es lo que no poseo para pensar, aunque el tiempo no existe, yo puedo "controlar" ese parámetro, pero aun no sé como...

Punto Extremo...

Simple,  sumergida en un sin fin de ideas que me tienen en una circunstancia, queriendo estar alejada de todo y así será, llegue al punto de aislamiento cuasi total, así lo deseo, si estuvieses a mi lado te hubiese dicho lo que sucedía, así no fuese tu problema, pero serias parte de mi vida de ese modo, esa es una PEQUEÑA diferencia entre  tú y yo...

 

..."...una fiesta privada..."..."....tienes demasiada energía acumulada..."..."...¿qué es si se puede saber?..."..."...我不上大学。。。 我爱我的好朋友。。。 我住 Muar..."..."...la luz es perfecta..."..."...conoces tu libertad cuando conoces tus limites, pero siempre has sido libre..."..."...no vienes al mundo a decidir...ya decidiste..."..."...es extraño... ten cuidado, estas al borde de echar a perder tu vida y quedar adherida a un ser poco convencional, no normal, que maneja energías diferentes..."..."...ya habrá tiempo para viajar..."..."...no he tenido tiempo de llamarla... pero me preocupa..."..."...ellas me caen mal..."..."...eres un mux 4:1 con 2 selectores... simplemente hay cosas que para nosotras son obvias que para ti no lo son..."..."..dormir es bueno..."..."...no fui capaz de hacer las modificaciones a partir del código que programaste..."..."...el bebe aun no sabe diferenciar la realidad de lo virtual, y es un gran problema... no permitas que se acerque al computador..."..."...un chocolate para ... Micifu..."..."...te invito a comer un helado..."..."...que asombrosa cantidad de arequipe..."..."...campo eléctrico que encierran dos placas de carga Q y -Q..."..."...toda mi vida estuve complaciendo y haciendo feliz a los demás... volví a ser yo cuando intentaba complicarte la vida..."..."...peligro, fuga de nanobots..."..."...estudias lo mismo que Daniel... oye... muchas gracias..."..."...oye... las notas... aun no sé cómo me fue..."..."...un deyavu es el momento en el que varios momentos se encuentran a la misma frecuencia... nada puedes hacer... no se sabe cuando todo deja de ser un deyavu para empezar a ser realidad..."..."...el tiempo no pasa... solo eres tu pasando..."...

 

Esto y miles de frases pasan por mi mente como en una película, en la que no puedo retroceder, parar o adelantar... mi mayor deseo era llegar a donde estoy, pero siempre querré mucho mas, en este momento quisiera liberar tanta energía, quisiera gritar algo sin sentido, quisiera volar, pero no tengo alas, quisiera llorar, pero no es el momento, quisiera disfrutar de una fría tormenta, pero enfermare aun mas, quisiera poder ver una vez más el atardecer, toda una gama de colores cálidos, entre una mezcla de azules maravillosa, pero eso no lo determino yo, quisiera poder expresar tantas cosas que siento, pero no sé porque no lo puedo hacer, quisiera dibujar un hermoso paisaje en acuarelas, pero solo tengo las de mi hermana y sus trabajos de artes del colegio, quisiera poder abrazar a Juan Camilo y decirle que llegara muy lejos, tan lejos como la luna y que será lo más importante para mí, verlo llegar mucho más lejos que yo, pero es una carga grande y pesada para alguien de su edad, quisiera saber en qué momento una extraña magia llego a mi vida, pero me daría miedo recordar ese momento, quisiera viajar, pero aun no es el momento..."... quisiera tantas cosas mas, quisiera..."...

 

Hay tantas cosas en el mundo que quisiera descubrir y cuando este cerca de hacerlo, lo abandone, abandone al amor, abandone una lección de vida, abandone la vida... emigrar hacia un punto lleno de luz, lejos de una perdurable sombra en la que se ha tornado en ocasiones mi vida... un mensaje de vida... un abrazo que pido a gritos en la oscuridad... un helado de maracuyá para la tristeza... una sensación extrema para sentirme libre... un parque para abrir una caja llena de pensamientos, emociones, sentimientos, y sobre todo miedos, sería la mejor forma de liberarlos y de que fuesen libres en esencia, aunque regresarían a mi por el simple hecho de que soy como el aire y ellos irían precisamente al aire...

 

Sigo sin entender que sucede, te extraño, pero a la vez no lo hago, extraño tus palabras, pero a la vez no lo hago, extraño saber de ti, extraño verte, pero mi deber es no hacerlo, vivir allí cerca del miedo que una vez más te irás sin ninguna explicación, en un limbo sin sentido, pero que duele como nunca antes, no entiendo porque me duele la soledad si esa fue mi decisión, lo paradójico es el gran miedo que le tengo a todo lo que comprende dicha palabra... Cansada de ver fantásticas historias de amor, por supuesto irreales, no entiendo el sentido de vender la idea de algo irreal, mágico, perfecto, y por obvias razones inexistentes... un gran avance... ¿hadas?... si existen en realidad, en este momento estoy matando miles de ellas al dejar de creer en su existencia...ver la vida con otra mirada es difícil y más si esa mirada contiene la razón exacta de la tristeza, la desesperanza, y unas infinitas ganas de llorar...

 

La ansiedad está acabando con mi paciencia, siento que en poco tiempo y de igual forma por poco tiempo las cosas serán diferentes, no quiero que sea así, sentir una parte de mi destino en la que puedo tocar la felicidad con mis manos y sentirla a través de miles de neurotransmisores, sencillamente implica de nuevo dolor, esperanzas cada vez más en perdidas, ya no sé de dónde sacar para cubrir tantos estados en perdidas, saber una parte inevitable de mi destino y negarme a que exista me hace sentir impotente, con 2 caminos, pero lastimosamente ya eligieron uno por mí, no quiero que mi vida cambie ni siquiera para mostrarme de nuevo la felicidad, no hayo sentido a verla de nuevo cuando la quiero alejar de mi, cuando no quiero reemplazar dicha felicidad por una estúpida y conformista felicidad que me da lo que necesito sentir, una simple satisfacción por mi vida...

 

Y de nuevo con ganas de gritar, volar, llorar... se me olvido aquella forma "ilegal" en la que podía disfrutar la vida, la "responsabilidad" hizo que me olvidara de ello, simplemente las normas son para romperlas, una noción directamente proporcional a la exigencia de hacerlas cumplir, un buen ritmo de rap, hip hop, drogas, licor,... como ser si no se sabe lo que es no ser... no puedo decir que no quisiera ser si sencillamente no sé lo que es no ser... y finalmente como hace 6 meses a la espera de que una vez más suceda lo que está escrito, esta vez con una disposición de resignación, como si fuese a la horca y ya no hubiese nada por hacer...

Implicaciones y Simples Dudas...

Es extraño el haber llegado acá, a este momento, a un momento “mágico”, la materialización de un sueño, pero mas que eso es la definición de toda una vida… llegar acá… simplemente fue haber luchado demasiado…

Pero allí mismo… a mas de la mitad del camino quiero retroceder… que lastima llegar a creer solo en las cosas que se consiguen de manera fácil… pero todo esto es consecuencia de un estupido pensamiento que te resume la felicidad como el producto de la infelicidad… Entre tantas palabras pronunciadas y de las pocas que recuerdo bajo circunstancias de completa lucidez se vieron frases como “que estupido creer así… pensar en que para ser feliz necesitas sufrir primero… para ser feliz solo debes luchar… y dar todo de ti… pero jamás llegar a sufrir…”… mi pregunta después de haber asimilado lo pronunciado llego al punto en que no se la diferencia entre luchar y sufrir…

Quiero quedar acá… retroceder y seguir viviendo tranquila, no luchar mas… pero es una de las actitudes mas cobardes que se puede llegar a tomar… y he aquí una contradicción a lo que el 90% del mundo cree… “…querer es poder…”, querer no siempre es poder… quiero dejar todo… pero simplemente no puedo… y sin llegar a exagerar… todo esto es mas que un compromiso… un sueño propio… es el producto de algo que la sociedad, mi familia, y un grupo de personas allegadas a mi ha hecho por mi… “…cumplir con las tareas… asistir al colegio… ¿que dirá la familia… si eres un fracasado?...”… y en este momento me pregunto ¿Qué diría mi familia si descubriese que soy fracasada?... No lo se… y estoy agotada para pensar…