Por lo visto mi subconsciente estuvo en aquel parque que alguna vez mencione, tratando de desocupar la caja con todo lo que sentía, y no solo estuvo allí él, estuvieron cientos de personas, cometió otro error, y son solo errores los que ha cometido… el aire se llevo en si todo lo que antes sentía y peor aún, todo lo que muchas de las demás personas que estuviesen en dicho parque… errores, errores, y solo errores… tengo muchos más miedos de los que tenía antes, y no sé por qué… quisiera alejarme de todo y volver a iniciar, pero no es tan sencillo, quisiera irme lo más lejos que me permita mi imaginación… que quizás es la única que no ha perdido ninguna esperanza de que llegara el día en que todo será mucho mejor…
Expresar todo lo que siento se convirtió en el peor arma, un arma que empuñan otras personas para hacerme daño, todo ha cambiado, pero siento que yo no he cambiado, que en esencia sigo siendo la niñita mimada y débil que he sido toda una vida, y me duele ser el blanco de personas que no tienen escrúpulos cuando mencionan palabras importantes… una tras otra, y dudo mucho que por el momento esa situación cambie… sencillamente porque por un error lo decidí así, ahora no tengo idea de cómo enmendar ese error, un error que cada vez duele más, un error en el que evito pensar, pero la soledad siempre llega recordándolo y de nuevo inicia ese dolor…
Tengo la solución en mis manos, puede que si, como también puede que no, la decisión es mía, esa decisión puede cambiar mi vida, y quizás sacarme del infinito ciclo de dolor en el que me encuentro, pero no se qué hacer, lo arruine una vez, y no soy capaz de intentarlo y volver a arruinarlo de nuevo, porque no es justo, he dejado de intentar tantas cosas por simple miedo, por la cantidad de miedos que ahora llevo conmigo, quiero irme lejos, y volver a iniciar, pero lejos, muy lejos… en realidad lo necesito… pero más que eso lo necesito a él, no sé qué hacer para recuperarlo… recuperar lo más puro que he tenido en mi vida, que ha sido parte de mi, solo de mi, pero esto ya no da más, es algo que ha recibido tantos golpes que ha quedado malherido, pero aun así tenia la suficiente energía para abrazarme y susurrar que todo iba a estar bien, a pesar de que yo lo estaba, pero el no, y siguió siendo así, hasta que quede malherida yo, y no lo soporte, que egocéntrica fui, que tonta fui… tengo miedo de pedirle un abrazo ahora, aunque sé que no me dirá que no, su pureza estará en otro lado, y no cerca de mí, es su felicidad… y no la arruinare una vez mas… pasaría a ser su decisión, pero tampoco soy capaz de dejarlo en medio de una duda inevitable, quizás lo mejor sea no pedirle un abrazo…
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