Simple, sumergida en un sin fin de ideas que me tienen en una circunstancia, queriendo estar alejada de todo y así será, llegue al punto de aislamiento cuasi total, así lo deseo, si estuvieses a mi lado te hubiese dicho lo que sucedía, así no fuese tu problema, pero serias parte de mi vida de ese modo, esa es una PEQUEÑA diferencia entre tú y yo...
..."...una fiesta privada..."..."....tienes demasiada energía acumulada..."..."...¿qué es si se puede saber?..."..."...我不上大学。。。 我爱我的好朋友。。。 我住 Muar..."..."...la luz es perfecta..."..."...conoces tu libertad cuando conoces tus limites, pero siempre has sido libre..."..."...no vienes al mundo a decidir...ya decidiste..."..."...es extraño... ten cuidado, estas al borde de echar a perder tu vida y quedar adherida a un ser poco convencional, no normal, que maneja energías diferentes..."..."...ya habrá tiempo para viajar..."..."...no he tenido tiempo de llamarla... pero me preocupa..."..."...ellas me caen mal..."..."...eres un mux 4:1 con 2 selectores... simplemente hay cosas que para nosotras son obvias que para ti no lo son..."..."..dormir es bueno..."..."...no fui capaz de hacer las modificaciones a partir del código que programaste..."..."...el bebe aun no sabe diferenciar la realidad de lo virtual, y es un gran problema... no permitas que se acerque al computador..."..."...un chocolate para ... Micifu..."..."...te invito a comer un helado..."..."...que asombrosa cantidad de arequipe..."..."...campo eléctrico que encierran dos placas de carga Q y -Q..."..."...toda mi vida estuve complaciendo y haciendo feliz a los demás... volví a ser yo cuando intentaba complicarte la vida..."..."...peligro, fuga de nanobots..."..."...estudias lo mismo que Daniel... oye... muchas gracias..."..."...oye... las notas... aun no sé cómo me fue..."..."...un deyavu es el momento en el que varios momentos se encuentran a la misma frecuencia... nada puedes hacer... no se sabe cuando todo deja de ser un deyavu para empezar a ser realidad..."..."...el tiempo no pasa... solo eres tu pasando..."...
Esto y miles de frases pasan por mi mente como en una película, en la que no puedo retroceder, parar o adelantar... mi mayor deseo era llegar a donde estoy, pero siempre querré mucho mas, en este momento quisiera liberar tanta energía, quisiera gritar algo sin sentido, quisiera volar, pero no tengo alas, quisiera llorar, pero no es el momento, quisiera disfrutar de una fría tormenta, pero enfermare aun mas, quisiera poder ver una vez más el atardecer, toda una gama de colores cálidos, entre una mezcla de azules maravillosa, pero eso no lo determino yo, quisiera poder expresar tantas cosas que siento, pero no sé porque no lo puedo hacer, quisiera dibujar un hermoso paisaje en acuarelas, pero solo tengo las de mi hermana y sus trabajos de artes del colegio, quisiera poder abrazar a Juan Camilo y decirle que llegara muy lejos, tan lejos como la luna y que será lo más importante para mí, verlo llegar mucho más lejos que yo, pero es una carga grande y pesada para alguien de su edad, quisiera saber en qué momento una extraña magia llego a mi vida, pero me daría miedo recordar ese momento, quisiera viajar, pero aun no es el momento..."... quisiera tantas cosas mas, quisiera..."...
Hay tantas cosas en el mundo que quisiera descubrir y cuando este cerca de hacerlo, lo abandone, abandone al amor, abandone una lección de vida, abandone la vida... emigrar hacia un punto lleno de luz, lejos de una perdurable sombra en la que se ha tornado en ocasiones mi vida... un mensaje de vida... un abrazo que pido a gritos en la oscuridad... un helado de maracuyá para la tristeza... una sensación extrema para sentirme libre... un parque para abrir una caja llena de pensamientos, emociones, sentimientos, y sobre todo miedos, sería la mejor forma de liberarlos y de que fuesen libres en esencia, aunque regresarían a mi por el simple hecho de que soy como el aire y ellos irían precisamente al aire...
Sigo sin entender que sucede, te extraño, pero a la vez no lo hago, extraño tus palabras, pero a la vez no lo hago, extraño saber de ti, extraño verte, pero mi deber es no hacerlo, vivir allí cerca del miedo que una vez más te irás sin ninguna explicación, en un limbo sin sentido, pero que duele como nunca antes, no entiendo porque me duele la soledad si esa fue mi decisión, lo paradójico es el gran miedo que le tengo a todo lo que comprende dicha palabra... Cansada de ver fantásticas historias de amor, por supuesto irreales, no entiendo el sentido de vender la idea de algo irreal, mágico, perfecto, y por obvias razones inexistentes... un gran avance... ¿hadas?... si existen en realidad, en este momento estoy matando miles de ellas al dejar de creer en su existencia...ver la vida con otra mirada es difícil y más si esa mirada contiene la razón exacta de la tristeza, la desesperanza, y unas infinitas ganas de llorar...
La ansiedad está acabando con mi paciencia, siento que en poco tiempo y de igual forma por poco tiempo las cosas serán diferentes, no quiero que sea así, sentir una parte de mi destino en la que puedo tocar la felicidad con mis manos y sentirla a través de miles de neurotransmisores, sencillamente implica de nuevo dolor, esperanzas cada vez más en perdidas, ya no sé de dónde sacar para cubrir tantos estados en perdidas, saber una parte inevitable de mi destino y negarme a que exista me hace sentir impotente, con 2 caminos, pero lastimosamente ya eligieron uno por mí, no quiero que mi vida cambie ni siquiera para mostrarme de nuevo la felicidad, no hayo sentido a verla de nuevo cuando la quiero alejar de mi, cuando no quiero reemplazar dicha felicidad por una estúpida y conformista felicidad que me da lo que necesito sentir, una simple satisfacción por mi vida...
Y de nuevo con ganas de gritar, volar, llorar... se me olvido aquella forma "ilegal" en la que podía disfrutar la vida, la "responsabilidad" hizo que me olvidara de ello, simplemente las normas son para romperlas, una noción directamente proporcional a la exigencia de hacerlas cumplir, un buen ritmo de rap, hip hop, drogas, licor,... como ser si no se sabe lo que es no ser... no puedo decir que no quisiera ser si sencillamente no sé lo que es no ser... y finalmente como hace 6 meses a la espera de que una vez más suceda lo que está escrito, esta vez con una disposición de resignación, como si fuese a la horca y ya no hubiese nada por hacer...
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