Confusion?...

Ya es tarde, los minutos pasan y cada uno de ellos trae un destello de recuerdos, recuerdos que quizás quiero dejar atrás, pero no puedo, recuerdos que “debí” haber dejado atrás pero no lo hice... en este momento me siento en medio de un limbo que me ha dejado en un vacio de no saber lo que sucedió, y peor aun de no entender porque sucedió...

Lastimosamente necesito algo más que una promesa para volver a creer en él, el frio que he sentido no ha sido en vano, mi sangre cada vez esta mas helada, no sé hasta que temperatura resista, pero puedo soportar aun mas... todo son recuerdos, maldita sea, quisiera odiar el momento en que lo conocí, el momento en que en realidad creí que era diferente, el momento en que quizás creí que ya era hora de iniciar una nueva historia en la que no volvería a derramar lagrimas, me duele y no puedo evitarlo...

Un día mas, un día menos, hoy sencillamente tuve que enfrentarme a mi pasado, un pasado lejano, un pasado cercano, un pasado que arde, como sal en una herida... y sigo sin entender las razones por las que todo sucede... en medio de una comedia isabelina trato de hallar la respuesta, una respuesta que tal vez jamás hallare y respuesta que me tiene en este mundo...

No sé qué sucede con mi vida, cada vez cometo el mismo error con diferentes grados de gravedad, pero no deja de ser el mismo error, elegir como personas especiales a aquellas que solo me hacen daño, ha sido la mayor causa de mis lagrimas y por lo visto mi especialidad, pero creo que dejara suceder en el momento en que comprenda que no debí haber esperado nada de él, prácticamente un desconocido, desconocido con una vida particular, pero a la que duele tan siquiera tocar la puerta, jamás creí que dolería tanto intentar ser parte de su vida... maldita sea, y de nuevo quisiera odiar el momento en que quise ser parte de su vida, el momento en el que empecé a esperar algo de su parte...

Quisiera pensar que aun puedo guardar esperanzas, pero el frio que poco a poco invade cada parte de mi, dice que ya todo acabo, y que a él no le importo... no sé que me duele más, el hecho de que en este momento creo que cuando me dijo que yo era importante para el todo fue una vil mentira o haber creído que no me haría daño y que la historia que algún día el decidió escribir a mi lado se borro cuando vino la tormenta y no dejo rastro alguno cuando mis lagrimas empezaron a caer sobre ella... los buenos momentos fueron agonizando hasta entrar en estado de coma que me tienen en medio de este limbo...

En medio de la oscuridad, allí se encuentran los brazos que alguna vez me vieron partir de su lado, y quizás en cada mal momento me ven regresar, un abrazo allí mismo, en medio de la oscuridad, oscuridad que produce la distancia, es una presencia metafísica, que extraño cada vez más, y que anhelo aun cada vez más, un amigo por una jugada sucia del destino... hace frio allá afuera, un frio que ya ni siento, un frio que me da igual sentir... un frio que es cura y enfermedad... un frio que me ayudara a sobreponerme una vez más, quisiera poder decir que esta será la ultima vez pero solo tengo 19 años, y eso me hace blanco fácil a la decepción que me produjo su cobardía, sus desplantes y cada lagrima que derrame por el... que tonta, no creer ser capaz de rodearme de personas que en realidad me quieran sinceramente...

A veces creo que es mejor que todo este así, pero es una idea que solo acabo de llegar, que llego en la ruta que el tiempo algún día trazo para cada historia que componen mi vida y que el destino me obliga a vivir, pero quizás gracias a eso soy lo que soy, y más que eso, quisiera creer que su objetivo no es enfriarme a tal punto de que ya nada me importe cuando de lastimarme se trate, que lastima creer que todo puede ser diferente, y que todo no sea así, sino que sea una versión modificada de la verdad, más que modificada, creo que disfrazada de lo que ya no se puede evitar y mucho menos cambiar...