Otro Dia Mas...

Cada vez mas encerrada en una serie de recuerdos que quizás tengan importancia, o quizás no la tengan, pero sencillamente hacen parte de mí, no quisiera que fuera así, pero tampoco quiero que deje de ser así, esos recuerdos me matan cada vez que llegan, y casualmente casi siempre llegan en momentos que no son precisamente los más apropiados, cuando la melancolía es lo único que cruza por mi mente, la soledad cada vez está acabando con cada razón que encuentro para realmente vivir, y no solo respirar y divagar por el mundo siguiendo a los demás…

Quizás esté pensando solo en mi, y también creo ser envidiosa al no sentir la capacidad de entender los problemas del resto del mundo, un mar de lagrimas, cada vez la cosa es peor, odio tener miedos, quizás también odie el hecho de ser humana y tener dentro de mi código genético el derecho a equivocarme, me rodea tanta gente, y no se quienes lo hacen sinceramente, o mejor aun por un compromiso que algún día entenderé, las cosas son imposibles y quisiera que no fuera así, pero eso depende de un compromiso no solo mío, no para toda situación se puede decir “no hay cosas imposibles, sino personas incapaces”.

Me duele saber que le dé igual que la persona que andaba buscando “lo que no se le había perdido”, lo llevo a hacerme daño y después lo dejara solo, pero eso no es problema mío, como tantas cosas, como saber que lo que quiero esta cada vez más lejos y no puedo hacer absolutamente nada, como ver que mis sueños académicos ya no son razón suficiente para seguir adelante, estando tan cerca de ellos…

La soledad está acabando conmigo, recibí tantas cosas materiales que distraían mi atención mientras mi hermana crecía que ya resultan ser tan inherentes a mí, y sencillamente a veces mi única compañía, es duro decir que un celular sin minutos, una PDA, un iPod, un computador o un libro mandado traer del extranjero por capricho resultan mejor compañía que cualquier otra cosa, me estoy quedando sola, y quizás esté siendo muy injusta con quienes me rodean, pero la verdad veo pocas compañías sinceras, y que están ahí cuando en realidad lo necesito, que me escuchan y que quizás intentan entenderme sin necesidad de que la soberbia ante lo que me sucede pueda sobresalir, estoy mal, y no lo digo porque si, en realidad estoy mal, y quizás me reponga rápido como quizás también tarde mucho en no hacerlo, lastimosamente no soy autosuficiente y necesitare de compañías humanas para lograrlo, ahí está el verdadero problema…

Siento decir que hablar por teléfono horas y horas no son compañía para mi, que a pesar de que comparta tiempo con otras personas hablando todo el tiempo de lo mismo no es compañía para mi…, la verdad me duele decir eso, pero más me duele haber llegado a este punto y pensar en que en realidad tengo compañía de la persona que menos me imaginaba y aunque no lo sepa le agradeceré siempre, por esas grandes tardes con un helado que me hacían olvidarme de todo hasta que timbraba el celular o sencillamente llegaba a mi casa y retornaba a los miles de problemas integrales que debía resolver… como si no bastara con lo que ya estaba pensando y sintiendo…

Quisiera creer que las cosas cambiaran, pero lastimosamente el mundito de magia en el que me metí sin querer no es real, y debo aterrizar a la verdadera realidad, duela lo que tenga que doler, sin embargo pronto será la primera reunión del año de P.L.U.M.A., y quiero asistir, de alguna manera tengo que levantar un poco el ánimo y es una buena terapia que ya ha funcionado en otras ocasiones…