Extraño...

Es increíble tantas cosas a las que sinceramente nos aferramos hasta creernos en serio la idea de que son indispensables en nuestras vidas, analogías sencillas como el hecho de que nuestros abuelos lograron vivir sin computador me da el soporte para pensar que cada cosa que sentimos que nos hace falta en la vida es producto de una necesidad que nosotros mismos hemos ingeniado, asumido y trabajado por nuestra mente, somos tan vilmente manipuladores que hasta nuestra mente dominamos para nuestros caprichos y el querer basarnos en un mundo en el que solo se mueve por una felicidad producida por la persona que tengo al lado, tomando prácticamente sus logros como los de nosotros, ESO NO ES FELICIDAD, como tampoco es felicidad tener tantas cosas en nuestros armarios o en nuestras maletas, o peor aun en nuestras billeteras, esa sí que es la idea mas vacía en la que el hombre se ha sumergido a lo largo de los años, las necesidades las creamos nosotros, lo peor es que la mayoría de esas necesidades solo nos sumergen en la idea de ser peores cada día, de un capricho tan absurdo que nos hace prácticamente dependientes. No somos más por usar una costosa marca que jamás había escuchado en la vida a pesar del contexto...

Que mal ver este tipo de situaciones así, pero quizás me duele el hecho de que nuestra mente es tan poderosa como para manejar el destino, y nosotros somos tan vacios de programar nuestra mente para cosas tan superficiales y absurdas. Que mal es que ya no haya un lapso de tiempo en el que se pueda tan solo sentir el verdadero aire puro que fluye por varios fuelles de agua, descubrir que en medio de la suciedad se puede concebir vida, pero que tipo de vida?, a esa pregunta no tengo la respuesta, extrañas formas en las que la vida puede surgir.

En un momento me detalle en lo que para mi podría ser el mejor cuadro que se pudiese dibujar, ya no tengo tiempo para dibujar, tengo miles de cosas que hacer, pero no quiero jamás perder esos espacios en los que pienso cosas acerca de mi vida, aunque me implique muchas veces pensar en lo que no debo y en lo que ya está predeterminado, no puedo hacer nada para cambiarlo, esos deseos de cambiar las cosas a pesar de las diferencias se han ido acabando con las ganas de darle prioridad a algo que no existe en mi vida y que no quiero que exista, prácticamente como cuestionar que 5+3=8. Aunque no considero mi vida vacía, me molesta un poco ese tipo de vida, solo quiero seguir siendo lo que soy sin importar los demás, vaya problema al que me enfrento cuando los demás son las personas que puedo llegar a querer con todo el alma, ya basta de advertencias, no me arrepiento de no haberlas escuchado alguna vez cuando fueron pronunciadas, duele si, y mucho, "...es mas difícil ser rey sin corona, que una persona más normal... pobre de Dios, que no sale en revistas, no es modelo ni artista... no soy la clase de idiota que se deja convencer, pero digo la verdad, y hasta un ciego lo puede ver...", hay tantas cosas que en realidad duelen "...ya no sé qué es lo que debo hacer, y en esta realidad todo se vuelve incierto... como entender y como aceptar que lo bueno siempre tiene un final... cuando nada duela y solo la gravedad me haga caminar..." y tardara bastante tiempo para que dejen de doler, pero las lagrimas no son la solución mas acertada, ya estoy agotada, que demostrarle de miles de formas un cariño que en realidad existió, pero del que ya nada duele.

Mi vida es una contradicción, y una serie de situaciones a las que aun no les encuentro sentido, pero tiene sentido vivirlas, aun no sé el por qué, creo que mi mente me permite complicar tanto las cosas, hasta el punto de pensar en un desespero que empieza a hacerme daño, la mejor solución podría ser empezar de nuevo en otro lugar, pero eso es una idea vilmente cobarde, aunque en este instante quiero entender el por qué, aaaagggghhhh, por qué? por que ahora? como así? aun no entiendo y me siento estúpida de no entender.

Jamás creí que te incluiría acá, no lo pensé, pero eres una duda inevitable, quizás la mas falsa ilusión propia de alguien que no tiene claros sus sentimientos, duro saber que no me interesa aclararlos, quizás lo leas, quizás no lo leas, quizás lo leas y sepas algún día que te mencione aquí, "...guardare mis sentimientos y me iré lejos de aquí...", como también puede que nunca lo sepas, aunque si lo puedes saber, diré con una mano en el corazón y otra sobre hielo carbónico que hay muchas palabras mencionadas que jamás se debieron haber dicho, palabras de las que no se sabe a ciencia cierta su origen, pero que me obligan de nuevo a hacerme a la idea de que todo es imposible e inalcanzable "... como fuego que no arde, te me has vuelto inalcanzable..., perdido en la vereda de tu soledad, cuando alguien te lastima, que ganas de decirte que no hay nadie más, que te ame sin medida., como duele verte suspirar por quien no te hace feliz, si supieras que puedo morir por ti.....", y no tengo energías para luchar más, de nuevo, un multiplicador grande para el dolor que ya siento en este momento, no tu, no dos veces, no en este momento, no al mismo tiempo, aaaaaagggghhhhhh, no puedo más, no quiero más, de alguna manera me hicieron tanto daño, el reflejo de su inseguridad frente a tantos prejuicios estúpidos que acabaron con todo, hasta con mis ganas de cambiar lo que no se puede cambiar, quizás queriendo o sin querer, tengo la explicación sicológica a este episodio de mi vida, pero me sorprendió el hecho de saberla, igual no me ayudara a cambiarla, así siga doliendo. Acabe de recordar el instante en que me inyectaron un medicamento, me dolió tanto, pero nada superaba el dolor tan inmenso que sentía por las razones que me aplicaban dicho medicamento, eso no estuvo bien, cada lagrima que derramaba, empezaron a rebosar un vaso que no aguanto por mucho tiempo, un vaso que estaba vencido, se quebró antes que rebosara, aunque no tengo la certeza de que jamás reboso, y recordar si reboso o no, duele mucho, asumir que cada cosa de esta índole que sucede en mi vida tiene que importar cada vez menos es algo complicado, pero no imposible, mi vida es un caos completo, pero tengo claro lo realmente esencial e importante, por lo cual se puede deducir que el caos no tiene importancia, porque a ese caos pertenece el dolor, dolor innato, pero tan inherente, que débil, debilidad, es el punto más débil de una estrategia, que mal creer que la estupidez de pensar en la indiferencia, me haga derramar lagrimas.

Diferencia, es la palabra que me ha complicado la vida, no quiero más, no aguanto más, ver como el mundo que me rodea solo intenta hacerme creer que en realidad tengo necesidades que no existen en mi, son el vil espejo de lo que no quiero que sea mi vida, tanta dureza, me canse de hacer lo que no quiero que me hagan, contando con que es una idea moralista de las que apoya la iglesia y por consiguiente que desapruebo, yo no engañe, yo no dije lo que dije por decirlo, esa idea lastimosamente me trae un poco de tranquilidad, me alejare de lo que se me ha convertido en un carma chino, zhe shi she me?...

Empezar de nuevo, no entiendo el dolor en este momento, como tampoco entendí el dolor en mi pasado, hasta que me reencontré con él, entre el cielo y la tierra no hay nada oculto, pero si hay bastante porquería, que jamás me creerán..., me canse de reflejar lo que siento, soy tan débil, y la mayor cosa que puedo hacer por cambiarlo es no creer en esa idea, es imposible resucitar una ilusión que ha entrado en coma, la vida no ha venido a buscarme. Tendré la oportunidad de gritar hacia el ruido, el stress y el consumismo, para desahogar lo que siento, un sueño que murió pero que no se hizo real, tanta magia en realidad no existe, y eso duele, los buenos momentos no importaron y no veo la razón por la que me tengan que importar a mí, duele la verdad, pero es preferible a la cobardía... "Somos lo que somos por nuestras decisiones"...