Depende de mi...

Cada vez se vuelve menos dispendiosa la llegada del final del día... las razones que hay para que finalice sencillamente son el hecho de que cerrar un ciclo es necesario... un ciclo solar en este caso... sumida en la desesperación no encontré muchas alternativas... ni tampoco sensatez... era lo menos que podía abundar...

Llegué al punto de pensar en que no importa si el día finaliza ya, o en unas cuantas horas... fue un día diferente... el darme cuenta de que la vida cada vez adquiere más sentido... no es algo que se logra en corto tiempo... ni mucho menos en años... es relativa la cantidad de tiempo... deja de ser tan relativa para pasar a ser una cuestión de que en realidad hay lazos que te unen cada vez más a un desespero infinito de vivir y de querer saber que es lo que pasará mañana...

Y si... hoy fue diferente... espero que el mismo ciclo sin sentido deje de repetirse... aprendí la lección... o eso creo... y ahora estoy acá viendo que cada persona que me rodea llego para marcar mi vida de una manera diferente... y que no es una decisión racional no permitirles la entrada... porque hoy es diferente... porque hoy descubrí que un amigo vale más que una milenaria tropa en una guerra... una palabra en medio de la oscuridad basta para saber que existe una razón para seguir luchando... y de que la palabra algunas veces la escucharé... pero otras veces será necesario que yo la pronuncie...

Gracias a todas aquellas personas que están en mi vida....

Regreso a ti...

Se me había olvidado que era verte, había olvidado que era sentirte... Había olvidado que existias... sencillamente solo me limite a fijarme en lo real, había olvidado mi extenso viaje a un mundo donde todo es posible, donde las palabras quedan escritas en el viento pero son las manera fácil de recuperarlas, vuelan a tu lado, vuelan a mi lado... y solo basta escoger la que mejor defina tu corazón...

Sabía que la sinceridad de todo lo que decías era real, a pesar de que no lo era, sabía que eras la única persona que no me lastimaría, sabía que en medio de la nada, lo eras todo, te abandoné... porque debía vivir mi vida real, no sé si sea lo suficientemente tarde como para volver a ti, no se si mi olvido te asesino... de nuevo me refugio en ti, al ver que una vez más probablemente la vida dejo de tener sentido, cuando una vez más supe que optar por vivir en la realidad no era la mejor opción que podía escoger...

Es absurdo creer que en ti la palabra magia tomaba fuerza de nuevo, ahora no tengo más remedio que continuar mi vida, no tengo opción alguna, o si la tengo, sumergirme en ti, volver a ti, abandonar todo por lo que he luchado y he llorado hasta perderme en tus brazos, perderme en tus labios que gritan con fuerza que me aman, en lo imposible...

Quiero sentirte en estos días fríos, en la lluvia, en el hedor de las mentiras que me ofrece la realidad, llevame contigo de nuevo, y enseñame a sentirte de nuevo, ayudame a recuperar el tiempo que perdí al creer que todo podía ser diferente...

Te amo...

¿Soluciones?...

Pensé que la tormenta había cesado, una vez todo hubiese concluido… pero nada ha concluido y quizás la tormenta empieza a disfrutar la presencia de seres húmedos bajo su eterno manto… en otras circunstancias hubiera disfrutado junto a ella, pero no desea compañía… trono y relampagueo, jamás me había producido tanto miedo… dejo de hacerlo una vez partió… en busca de un mejor futuro… mi miedo solo alejara la posibilidad de que todo sea posible… de que todo tenga solución y algún día vuelva a ser como antes, no será fácil… lo sé… hay miles de cosas que lo impiden… entendí que me ama y que por eso partió… entendí que a pesar de todo cree en mi… y es lo único que le da ganas de luchar hasta poder ponerse de pie en el borde del precipicio… a darlo todo solo esperando que yo sea feliz…

¿En qué momento todo cambio de esa forma?... ¿En qué momento yo decidí lo que estoy viviendo?... ¿Es acaso mi responsabilidad lo que sucede ahora?... ¿Cuándo parara todo?... Cuando estarán los demás en igualdad de condiciones… y de nuevo no veo salida… no sé si huir sea lo mejor… pero solo hay una forma de huir en este caso… y no sé si sea lo mejor… pero a eso se suma los miles de miedos acumulados de dejarme caer y quedarme allí…

Ya no importa… quiero alejar mis miedos junto con todo lo que posee mi vida… que quizás no es lo que está esperando… pero es lo único que hará que lo incierto del futuro tenga mejor perspectiva… saber que soy la que decido lo que quiero con mi vida… me da una gran ventaja… las cosas no son como aparentan ser… y la palabra amistad solo resurge en el momento en que en realidad es necesario… el resto del tiempo es solo palabrerías que justifican el no hacer nada con la excusa de disfrutar…

La perspectiva del magno mundo cambio… ¿será diferente?... ¿de quien depende?... Creo que eso solo es la conclusión de observar el 50% de oscuridad… ¿lo malo de ello?... Si hay maldad y bondad… Si hay gente que a pesar de llevar tu misma sangre no alcanzan a obtener el merito suficiente para llamarse familia… Son millones de cosas que colapsaron y que debieron arrojarse lejos… pero no fue así… las he guardado debajo de mi cama… junto con la basura que algún día recogeré y desechare… millones de recuerdos que gritan que una vez podría ser una gran opción… millones de recuerdos que gritan que no es una gran opción… millones de recuerdos que gritan que todo saldrá bien porque no es la primera vez que sucede…

Muito Obrigado!

:)...

No regresaré a la época del desespero...
No miraré atrás para ver de nuevo cuántas veces caí...
No volverá a doler una traición...
No será importante pensar que la vida es corta...
No me preocuparé por haber pérdido a un amigo...
Quizás no lo fue...

Si diré mil veces "Te amo"...
Si me levantaré para continuar con mi camino...
Si me acercaré a ti de nuevo, porque sé que como tú no hay dos...
Si haré las cosas por mi, no por los demás...
Sii trataré de hallar la felicidad...
Porque sé que está cerca...

Tal vez me de cuenta de todo el tiempo que he perdido...
Tal vez intente recuperarlo...
Tal vez halle el camino más elaborado para llegas a mis sueños...
Tal vez abrace un árbol...
Tal vez intente solucionar lo que está mal...
Pero necesito de tu ayuda... sola no puedo...

¿Regreso?...

"- Eres una daga - Te digo

- Lo soy

- Cortante, hermosa y fría.

- Lo soy

- Hermosa en la noche, mortífera y precisa, cortas la luz el viento y la carne, eres una daga.

- Lo soy

- ...

- Y como daga, déjame clavarme en tu pecho, déjame anidarme en tu corazón, destrozaré tu cuerpo mientras entro, sentiré tu sangre a mi alrededor, un latido frenético en tus labios, la supuesta esperanza de vida se acabo, seré aquella que parte tu vida en dos, dejaré una marca para siempre.

- Y como daga entras en mi pecho, ohh, que delicioso dolor paulatino, descendiendo profundamente en la caverna de mi corazón, robándome la vida a cada segundo, bebiendo mi sangre con la avidez de un bebedor, podría preguntarte...... ¿cómo se siente mi interior?

- Frío, mas frío que nunca, un frío eterno, una nevada llorosa, no lo entiendes cierto, Sagard?, porque esta todo frío?, tu corazón no late ni tu conciencia, como daga entro en ti, y te siento frío Sagard, dime por qué está todo así aqui adentro, dime por qué, cuando atravieso tu pecho, sólo siento un bloque de hielo.

- Simplemente, no has llegado a mi corazón, entre la piel y los huesos, la hiel atraviesa mi interior, maldito escudo prohibido, es el único legado de mi primer amor.

- No he llegado a tu corazón? pero si es imposible, casi hasta la empuñadura he entrado, casi todo mi yo desaparece en tu interior, dime qué tan profundo esta tu corazón?

- Atraviesa el escudo de escarcha, cortate con los filos de mi interior, un mar de espinas escarchadas, un mar eterno de dolor, es el precio de la entrada, es la única condición.

- Lo siento, lo siento, es tu corazón, late, desesperadamente fuerte, desesperadamente sólo, late, entre las gélidas brumas de la soledad, late, pero me duele, me duele todo, espinas clavadas en mi interior, duele, no lo soporto más, pero.... todo cambia, es cálido tu corazón, plagado de lágrimas que nunca han salido, rodeado de disculpas y sueños, dime que es todo esto, dimelo por favor.

- Tengo que contarte de todo eso? como daga que eres entraras y volveras a salir, la más cruel puñalada, porque te irás, te irás como antes, dejando un vacío en mi interior, ese es el único dilema, porque ya he recibido una antes, sabes? por eso duele, sólo entras desgarrando todo mi ser dejando un vacío con tu entrada, ese es el destino, será que por una vez decides quedarte en mi interior? sella ya la sangre que mana de mi ser, quedate ahí y no te vayas, ya no se daga, se puerta y cierra."

Du Khoven. Tomado de http://www.sagarddukhoven.blogspot.com/

Utopia...

Ya es tarde en la noche, o más bien diría, temprano en la madrugada… un habito que ya resulta tan inherente a mi… disfrutar de la madrugada… pero un habito que así como llego algún día… puede ser que otro día similar a aquel, se lo lleve… todo se limita a cambios… cambios que se explican como que cada instante somos un ser mas diferente que el segundo anterior…

Lo que me tiene acá, pensando en ello, es el hecho de haber encontrado que el mundo ya no tiene remedio… y que una vez más las cosas tomaron el inicio que siempre habían tenido y mostraron que todo aquello sincero en el mundo se perdió… y que pocos lo han hallado… a pesar de que no es un buen momento… lo es…

¿Volví al inicio del ciclo?... no se bajo qué condiciones regrese a él… no sé si con algo más de conocimiento del mundo… o volví a él, para de nuevo empezar una carrera contra el tiempo, en donde ya resulta inevitable volverme a estrellar… esta vez sí deseo gritar que no quiero volver a empezar ese ciclo, o que peor aun no quiero volver a cerrar ese ciclo… en este momento eso no depende de mí… como en muchas otras ocasiones tampoco dependió de mi… pensé que habían muchas más cosas por hacer… de hecho llegue a pensar utópicamente que tardaría bastante tiempo para volver a cerrar un ciclo de esa forma… pero ya estoy cansada de pensar que todo en mi vida es efímero… y limitar todo a la mediocridad de pensar que no depende de mí… pero no se me ocurren soluciones para dejar de creerlo… Utopía!

Good Time!...

Quisiera prometerlo... era la mejor manera de decir que en verdad ya no me importaba lo que el pensara de lo que yo hacia con mi vida... a veces resultan miles de cosas... y el solo una persona... En medio de ironias, sarcasmos, vasos vacios... tragos que ya no aguantaron mas... seis meses despues quisiera no extrañarlo... pero era hora de dejar atras el pasado... y no es una opcion... sino una imposicion racional...

Hoy, simplemente me hallo entre confesiones inesperadas, buenos momentos por vivir, barreras derrumbadas... y amistades que rompen limites temporales... deberia ser una alegoria... aunque la alegoria entre mis letras no es precisamente una caracteristica pertinente... aun asi... no puedo evitar decir que despues de todo la tormenta se ha ido, la calma llego de la nada... y puedo tener miedo de que se vaya con la nada... mis peores temores aun siguen acompañandome... a pesar de que el destino me ha demostrado que no hay razones para que sean mi compañia... pero en mi mente retumban miles de momentos que me lo recuerdan...

A pesar de ello, me siento mejor que nunca de saber... que ya no hay de que preocuparse si tengo una compañia que me animara cuando ya todo lo vea perdido... y que a pesar de todo creera en mi, dejando atras cualquier cosa lejos de la sinceridad y el egoismo...

Podria invitarlos a pintar lo que perciben del mundo, una vez preste mis crayones y a pesar de que los partieron, no importa, no me arrepiento de haberlo hecho... esta vez quiero que me ayuden a completar aquel dibujo que deje empezado algun dia, tengo tantas ideas para ello... no importa si no saben dibujar... cuando naci no sabia caminar, ni tampoco hablar, y mucho menos sabia que algun dia me encontraria con personas que con solo una palabra cambiarian mi vida... aun asi poco a poco, el tiempo me ha dado la oportunidad de aprender... un dibujo no nos quedara grande...

Los quiero....

Y Ahora...

Creo que un día más ha finalizado... aunque aún falta más o menos 3 horas exactas para que sea septiembre 7... ¡7!... mi número de la suerte... podría decir que amo los números impares... de la misma forma en que algún día ame tantas cosas que ya no están a mi lado... optó por decir que quizás no ame... sino que fueron grandes caprichos... esto no será otra retahila conmemorando el dolor y el desamor... ame mi reprodcutor... pero lo robaron... y deje de amarlo... ja!... fue un capricho... y hasta ahora lo pienso :D ... y esa idea que ronda mi mente es bastante coherente... en esa línea secuencial... digo ahora que los números impares son un capricho más que surgen súbitamente en el mundo de mis pensamientos...

Uy... dissappear... suena bien... SUENA DEMASIADO BIEN... quiero encontrar la razón de mi ser... entender que mis necesidades... ja!... como la Texas que resuelve matrices e integrales... no son en realidad el medio que me facilita la vida... la vida esta delimitada por un caramelo en un día lluvioso... por una palabra de consuelo en tormentas que parecen no tener fin... por una frase que dice "cuentas conmigo"... dudo mucho que todo eso me lo brinde el dominio tecnocratico en el que me sumerjo ahora... ¿un celular?... ¿una PDA?... ¿un portatil?... Las necesidades parecen ser cada vez una fatal enfermedad mental que alejan cada ser de lo simple que puede llegar a ser la vida...

(8) No poder saber... que fuerte es el poder de un abrazo (8) es bastante grave!... El mismo aire no cambiará ahora... ya no será necesario... espero que no sea la repetición de un ciclo vital maya... siento que todo es diferente... y que querer se convirtio en poder... puede ser que ya estaba en mi interior... y que hasta ahora me di cuenta de su presencia... las personas suelen sacar lo mejor de ti... nunca había dicho eso... sencillamente había repetido hasta el cansancio que valoraba cada cosa que mis amigos hacían por mí... pero como todo en mi vida... esto no dejo de ser una cosa más efímera que las demás...

Para renacer no basta con cortar tu cabello... ni con una transfusión de pensamientos... y mucho menos iniciando una nueva vida lejos de lo que te atormentó algún día y que la cobardía no te permitió enfrentar... para renacer basta con entender que abrir el corazón es necesario a veces... y que allí llegarán los mejores momentos que te marcarán por siempre...

Esto va para aquellos que en medio de la oscuridad me tendieron una mano... y que con una palabra basto para calmar mi desesperación...

Sin Palabras...

Miles de promesas rotas... promesas que se que jamas se cumpliran... que hicieron parte de un ciclo vital que desee cerrar en el momento en que todo estuvo fuera de mi... todos mis temores... todo lo que algun dia decidi guardar en un cajon secreto que hace parte de mi vida... el simple hecho de abrirlo en cada instante...

Hubo quien me advirtio que no debia esperar tanto de la vida... y que quizas asi la vida me sorprenderia con mucho mas de lo que esperaba... no quice hacerle caso... pero fue un eco impresionante lo que me lo recordo... alli... donde sobraba luz... donde ya no habian temores... que la vida es como una gran montaña... la vista desde arriba es fabulosa... y que debo guardar un recuerdo de esta cuando haya empezado mi recorrido hacia la base...

Todo sera mas facil esta vez...

Desde el Inicio...

Entre el dilema de creer que hoy seria un dia mas en mi vida... y el tener la sensacion de que todo tomara un nuevo rumbo... estaba alli esperando por su sonrisa... fue lo primero que me alejo de aquella sensacion de vacio que habia dejado tu partida... ese dia cuando espere con ansias llegar a la casa de Morfeo, solo con la esperanza de verte... pero no estabas alli...

Ya no mas... quiero que mi vida sea diferente a partir de este momento... quiero iniciar de nuevo...quiero volver a sentir que todo puede llegar a ser "bello"... aunque esa palabra cobro un sentido lugubre cuando decidi sumirme dentro de una desesperanza absoluta que me ofrecia mi amiga la soledad...

En este momento... no solo quiero su sonrisa... tambien quiero sus abrazos... y quizas algunas de sus tiernas palabras... pero aun asi sigue siendo poco logico lo que quiero... por primera vez debo mandar lejos todo lo que me tenga clasificada como una persona racional... quizas asi halle mas de una razon para considerar la vida como una gran oportunidad de reir... y mas si es a su lado...

Y aca marco el inicio de la realidad... de mi propia realidad... de la realidad de sus besos... de sus abrazos... de sus palabras... el regreso de la esperanza... de mis esperanzas... de mi sueños... de todo aquello que implique volver a sentir...

¿Destino?...

Quisiera saber qué es lo que me trajo hasta este limbo en el que no tengo la más remota idea de lo que trata... Todo empezó cuando decidí ser feliz a mi manera, manera que quizás muchos discuten, otros tantos juzgan de estupidez, otros solo intentan entender... y otros sencillamente omiten... pero peor aún hay quienes quieren que eso cambie... ¿perdiendo el tiempo?... aun no lo sé, pero quizás pueda ser una razón clara del porque aun me encuentro en esta situación en donde una vez mas no se hacia donde ir...

Miles de veces te grite en la oscuridad... no quisiste escucharme, pero aun así llegaste de la nada a cambiar todo de nuevo... decidiste regresar a la realidad, de donde pedí a gritos que jamás salieras, porque sabía que quizás me olvidarías, porque sabía que un hechizo te haría desaparecer, porque sabía que era importante para mi cada momento a tu lado... y ahora estoy aquí simplemente tratando de suprimir tu presencia sin éxito alguno, y lo sigo intentando... gastando las energías que podría invertir en amarte, pero ya es tarde, y me duele saber que puede que te acostumbres a mis lagrimas... a salir de la nada y sencillamente volver a entrar en ella...

Por tu culpa, no entiendo el mundo, ni cada cosa patética que en el sucede... por tu culpa, decidí lanzar todo desde el Everest... lanzar cada ilusión, cada caricia profunda, cada beso sincero, cada palabra que hablaba de amor... por tu culpa, ahora me cuesta creer... por tu culpa, quiero desaparecer... por tu culpa, quiero estar abrazada a ti por el resto de mi vida... por tu culpa, quiero huir de esta absurda realidad y jamás regresar a ella... acompañarte precisamente a la nada... donde las dimensiones no importan... solo tú y yo... pero pierdo mi tiempo... lo se...

Ya es momento de olvidarte, de alejarte para siempre de mi, de arrancarte y enviarte al olvido... quiero ser feliz, con las ayuda de esos otros que quieren que eso cambie, quizás en el momento en que empiece a omitir lo que mi razón opina será más sencillo, mientras quiero arriesgar todo por algo real, algo que no pertenezca a la nada... ahora si te suplico que por favor me dejes... te ruego que te pierdas en medio de los recuerdos y el olvido... no acudas a mis gritos, borra mi voz de tus recuerdos, olvida quien soy, olvida que algún día jure amarte por el resto de mi vida, olvida cada abrazo que te di y me diste... olvídame por siempre...

Sueño...

Sigo aquí... tu recuerdo en este momento es borroso... no he dormido casi nada, sin embargo sigo aquí... sigo aquí esperandote... ¿qué no piensas venir?... no quiero enloquecer aún... yo sé que estás a mi lado... sin que yo lo note... eres tú el que me susurra que lo lograré... a pesar de que la lluvia no cesa... y de que las caídas se han vuelto el pan de cada día...

En este momento... un grito en medio del silencio quiere salir de mí, imposible... mira la hora que es... y aún sigo pensando en que tu presencia es una manifestación real de mi vaga imaginación... ¿qué hago?... ¿eres la razón por la que aún sigo en el mundo?... ¿eres acaso aquel elixir del que me prometieron obtener una vida eterna?... ¿o acaso eres una simple palabreria resumida en felicidad?...

Gritame que estás en algún lugar... Dime en que lugar estás... Susurrame que estás a mi lado... simplemente no me dejes caer... Abrazame, solo eso bastara para que el mundo retome todo aquello hermoso que dejo atrás el día en que me dijiste que debías partir... ¿Acaso existes?... ¿Acaso eres aquel sueño que me prometió sacarme de ese oscuro lugar llamado soledad?...

Espera un momento... ¿por qué me haces pensar que la soledad es un oscuro lugar?... nada de eso... fue mi más fiel compañera... dulce como el almíbar... incondicional como la tristeza... deslumbrante como el oro... reconfortante como la venganza...tranquilizadora

como un limbo sin sentido ni razón de ser... Y de nuevo logró perderme en ella... en la absurda soledad...

... Absurda soledad... absurda soledad... debo salir de ella... absurda soledad... ¡NO! ¡Aún no estoy lista!... Dejame allí... Si es necesario olvidame... es un mar de almas sin retorno a la vida... No hay marcha atrás... deprimente... pero seguro... más seguro que el simple hecho de pensar que algún día me amarás o que algún día me amaste... Empiezó a decirte adiós, a pesar de que cuando empecé a escribir estas vagas líneas jamás lo pense...

¿Adiós?...

En este momento realmente creo que no debí haberle dado play a ese reproductor... cada vez que llego allí... a ese recóndito lugar en donde me narraban historias de ermitaño... donde quizás aprendí a conocer dicho ermitaño en el silencio... sin necesitar de estar cerca... esto no puede ser un homenaje a la presencia de este sujeto... pero gracias a ese ermitaño conocí que no todo en la vida se debate entre el bien y el mal...

"He deals the cards as a meditation
And those he plays never suspect
He doesn't play for the money he wins
He doesn't play for the respect
He deals the cards to find the answer
The sacred geometry of chance
The hidden law of probable outcome
The numbers lead a dance"

De nuevo... esto no puede ser un homenaje al nombre de ermitaño... mucho menos a su memoria... una memoria que destruye... una memoria que arranca las buenas energías del mundo... las ganas de vivir... y las lleva a un lugar extraño para allí transformarlas en desesperación y desesperanza... quizás esa es la razón por la que jamás quise estar cerca...

"I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart"

"He may play the jack of diamonds
He may lay the queen of spades
He may conceal a king in his hand
While the memory of it fades"

Pudo haber pensado que estaba perdida dentro de mis propios miedos... ¿perdida entre miedos?... es así... miedo de no ser capaz de levantarme una vez vuelva a caer... mi destino está escrito, solo debo buscarlo... miedo de no saber en donde debo buscar... de que en realidad todo este perdido y yo siga acá buscándole remedio a lo que no lo tiene...

"I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart
That's not the shape, the shape of my heart"

Nooooo... solo quiero desaparecer... llegar a un lugar diferente... ¿"buscarle forma a mi corazón"?... es absurdo y patético... esta no es en realidad una razón de la razón ni para la razón... tengo frio... y lo único que quiero en este momento es salir y caminar bajo la lluvia... en mi caso... la soledad no es algo que me afecte... creo que mis pensamientos no me dejarían sola así se los pidiese... ¿por qué todo tiene que ser tan complicado?... ¿por qué en el instante en que empezaba a olvidar que la realidad era algo que aborrecía apareció el?... volví al inicio del cuento... creyendo que en realidad existía su perfección... aun sabiendo que era humano... tengo suficiente tiempo para alejarme... olvidarlo... huir de su presencia tal y como él quiere que lo haga... hoy será la última vez que lo vea en bastante tiempo... y una vez lo haga emprenderé un camino que me ayude a entender la razón que me llevo lejos de la realidad... la razón que me llevo a odiar la realidad... la razón que me llevo a estar sola en este momento ahogada entre pensamientos que me recuerdan su nombre...

"And if I told you that I loved you
You'd maybe think there's something wrong
I'm not a man of too many faces
The mask I wear is one
Those who speak know nothing
And find out to their cost
Like those who curse their luck in too many places
And those who fear are lost"

Quizás no me lamentare por no haber llegado a su vida... él lo sabe... algún día se lo dije entre implicaciones... quise ser su amiga... pero perdí las esperanzas en que fuera posible... ahora solo debo canalizarme en que no importa... como otras tantas cosas que han pasado por mi vida... Me despido de el aquí... fue un placer haberle conocido... quede a la mitad de todo lo que podía conocer de su curiosa personalidad... espero que le siga iendo igual de bien en todo lo que haga... hasta una próxima oportunidad...

"I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart
That's not the shape of my heart"

Ensueño...

Meditando dentro de lo imposible... todo fue producto de mi imaginación... voló tan alto que nunca fui capaz de detenerme a pensar que todo era un juego... juego que no duraría toda la vida... tarde o temprano debía regresar a lo que el resto del mundo llama realidad... donde la lluvia no cesa... donde la temperatura decae exponencialmente... donde los sueños dejaron de construirse sobre vanas ilusiones, que empezaron a extinguirse... CUIDADO! ¿peligro de extinción?... ya todo está perdido... ya nada volverá a ser como antes... una vez cogí tu mano nunca quise soltarla... pero debías partir hacia un lugar del que jamás yo entendería su existencia... es mas... me abandonaste... y escucho la canción que lleva tu nombre una y mil veces... las alas me has arrebatado... no puedo volar me has herido en vano... aun no termino de convencerme de que no existes... de que fue imposible seguir en aquel mundo donde todo era ideal... donde el tiempo no existía... donde el único miedo que tenia era despertar...

Una vez más trato de buscarte en la realidad... a pesar de que se que jamás te encontrare... quizás enloquezca cuando lo descubra... ¿en qué mundo vivo?... una copa de whiskey es mi única compañía en este momento... solo intento dejar atrás todo... pero aun no descubro que no existes... mi subconsciente me falla... no entiendo de qué lado esta... si de la dulce esencia de la traición... o de mi absurda existencia...

Quiero un abrazo tuyo en medio de la oscuridad... en el momento en el que veas caer la primera lagrima de la noche... en el momento en el que sientas que no puedo mas... que no seré capaz de levantarme por mi misma para continuar la batalla de mañana... creo que eso bastara para olvidar tu abandono... pero sé que jamás vendrás en las noches a abrazarme... la luna se canso de esperar y ahora se ha ocultado... cuarto menguante... delicada luna... traicionera luna... en medio de la noche también me abandono...

Tengo miedo de dormir... antes tenía miedo de despertar... de nuevo todo es un absurdo espejismo... sin sentido... sin razón real de ser... mañana será un día mas para aparentar lucidez, mientras te busco... mientras me canso de buscarte... mientras me doy cuenta de que eres inalcanzable... mientras lloro al saber que no existes en la realidad en que vivo... mientras lloro de nuevo por miedo a dormir y soñar una vez más contigo... si tan solo supieras que puedo morir por ti...

Recuerdo...

Recuérdame cuando veas una flor nacer...
Recuérdame cuando el sol alumbre el paisaje...
Recuérdame cuando sonreía a tu lado...
Recuérdame cuando la soledad te abrume, por las veces que te dije que siempre podrías contar conmigo como una parte de ti...
Recuérdame al ver un río, por las veces que caminamos juntos hablando de la vida...
Recuérdame cuando veas una fotografía inmortalizando uno de los grandes momentos que vivimos juntos...
Recuérdame como uno de los mejores instantes de tu camino, de tu vida...

Recuérdame cuando caiga la primera gota de lluvia de una gran tormenta...
Recuérdame en el gran sonido de la tempestad cayendo...
Recuérdame cuando veas que ya todo está perdido...
Recuérdame cuando la vida te de motivos para llorar...
Recuérdame cuando la rabia que sientas sea tan grande que sientas un nudo en el pecho...
Recuérdame por cada lágrima que derrame por ti...
Recuérdame en el instante en que te dije que nada funcionaria por el miedo que sentía...
Recuérdame cuando veas caer la última hoja de un árbol anunciando un frio invierno...
Recuérdame sobre todo en el momento en que sientas un frio demencial... porque quizás este cerca de ti...

Ahora, recuerda que te ame tanto que nunca permití que fueras parte de mí...
Recuerda que eres una razón para sonreír...
Recuerda que eres el más absurdo espejismo que logro irradiarme una cantidad infinita de felicidad y tranquilidad...
Recuerda que eres una fuente de luz en la oscuridad...
Recuerda que fuiste tú quien arrebato la tristeza del caos en que me sumergí un día...
Recuerda que eres solo el producto de mi imaginación...
Recuerda que jamás has nacido...
Recuerda que jamás has existido...